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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Vergessen Sie nicht, Ihre Bedeutung heute zu überschätzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass 97% der Menschen Statistiken erfinden?

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Deutsche Bahn ist so am Arsch, dass bei flächendeckenden Zugausfällen und Störungen wirklich niemand Russland in Verdacht hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Spinnen haben die ganze Welt zu erforschen und versuchen trotzdem, in mein Haus zu kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe keine schlechte Laune. Ich stehe dem Montag nur etwas kritisch gegenüber.

Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:

Wenn man sich Likör in das Frühstücksmüsli reinknallt, ist alles gar nicht so schlimm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaube, kein Videospiel kann menschen so aggressiv machen wie Elster Online.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.028

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Ich ärgere mich, dass Giraffen keine Vögel direkt vom Himmel fressen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Mit Männern ist es wie wie mit Wein. Am Anfang nimmt man die schönste Flasche. Wenn man sich auskennt, den besten Wein.

Gerade gelandet bei Instagram:

Du weißt, dass der Weihnachtsmann nicht echt ist, weil kein Mann über 40 nach 21 Uhr noch unterwegs sein würde.

Geht gerade viral auf Reddit:

Respekt an Jesus. Ich wäre nicht für euch gestorben.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Sorry, keine Zeit! Bin gerade damit beschäftigt, das vegane Paar nebenan zu beobachten, das sich über das Big-Mac-Papier streitet, das ich in ihrem Mülleimer versteckt habe.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Jochen Schweizer Erlebnis Gutschein: „Einen Tag lang mit Idioten arbeiten“

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich bin ja die, die sich trotz Navi verfährt und dabei wunderschöne Industriegebiete kennenlernt!

Gerade geteilt über Slack:

Ich spare Strom. Ich fahre Verbrenner.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn alle schlechte Laune haben, dann haben wir einen guten Kompromiss gefunden.

Gesehen bei Instagram:

Ich rede nicht gerne mit Leuten, deren IQ niedriger ist als die Raumtemperatur.

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Lustige gleiche Scheiße Sprüche

Neue lustige gleiche Scheiße Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Alltag, gleiche Scheiße, Humor, Ironie, jeden Tag, Leben, Mon Chérie, Schachtel, Scheiße, Tag

Alle lustigen gleiche Scheiße Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Game of Thrones: ‚Ich bin die Mutter der Drachen.‘ Ich: ‚Ich bin die Mutter der Snacks.‘

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Im Bett mit zwei Frauen zu sein, stelle ich mir schrecklich vor. Die eine klaut einem ständig die Decke und die andere labert einen voll.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Früher haben die Söhne gekämpft wie ihre Väter! Heute schminken sie sich wie ihre Mütter.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Excel-Formel des Lebens: „Wenn Fehler, dann Kaffee.“

Ob Luther seine Thesen damals mit: „These 12 wird dich überraschen!“ und „These 84 wird dich weinen lassen!“ geteasert hat?

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es wird immer so unübersichtlich mit der Liebe, sobald eine zweite Person involviert ist.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tipp des Tages: Falls Ihr noch nicht aufgestanden seid, macht das bloß nicht.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hitlers Mutter so: „Warum versuchen all diese Zeitreisenden immer wieder, mein Kind zu töten?“

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

20 Grad sind ein Albtraum zum Anziehen. Man weiß nie, was man nehmen soll.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn sich ein Paar trennt und man nur denkt „Na toll, und dafür hab ich damals für die Hochzeit ’nen Salat gemacht“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Apropos Killerspiele. Ich hab früher Tetris gespielt und kann meine Tupperdosen trotzdem nicht gescheit stapeln.

24 Leute checken gerade 👀

Experten sagen, dass menschliche Interaktion wichtig für die Gesundheit des Gehirns ist, aber ich bin bereit, das Gegenteil zu riskieren.

25 Leute checken gerade 👀

Habe ein 20 Jahre altes Buch gefunden. Aufgeklappt und es funktioniert noch.

23 Leute checken gerade 👀

Ho, ho, holy shit ist Weihnachten stressig.

22 Leute checken gerade 👀

Ist euch schon mal aufgefallen, dass Geister nie Spannbettlaken tragen?

13 Leute checken gerade 👀

Der Grat zwischen Weihnachtsbeleuchtung und „Willkommen im Nachbarschaftspuff!“ ist oft nur ganz schmal.

9 Leute checken gerade 👀

Wie mein Tag war? Gib mir einfach den Wein!

5 Leute checken gerade 👀

Die drei elterlichen Grundemotionen: Liebe, genervt sein und Schuld.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn das Leben stressig wird, frag dich: Was würde ein Alpaka tun? (Tipp: Gras kauen und chillen.)

8 Leute checken gerade 👀

Einer der traurigsten Momente des Tages ist immer, wenn man noch einen Schluck Kaffee nehmen will und sieht, dass die Tasse bereits leer ist.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.437

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich muss euch was gestehen, das euch sicher schockieren wird, aber ich kann es einfach nicht mehr für mich behalten: Ich mag Rosenkohl.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Kinder wollen wissen, was es zum Abendessen gibt, als ob sie mit der Antwort zufrieden sein würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Trinke Kaffee mit mir, Kaffee, Kaffee den ganzen Tag. Trinke Kaffee mit mir, Weil der Kaffee uns glücklich macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an und ich lache zurück. Fette unter sich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seitdem ich erkannte, dass Zucker aus Rohr gewonnen wird und damit eindeutig ein Gemüse ist, macht die Diät wieder richtig Spaß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich, mit 13 Stunden Bildschirmzeit am Tag: „Hey, sorry, hab gerade erst gesehen, dass du geschrieben hast.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich spreche mit mir selbst in demselben herablassenden Ton, also bist du nichts Besonderes.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Endlich wieder arbeiten! Ich konnte vor lauter Vorfreude nicht schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sexy hat 4 Buchstaben, genauso wie solo.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Leben ist ein ständiger Kampf zwischen dem Wunsch nach korrekter Grammatik und dem Wunsch, Freunde zu haben.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Deutschland rät den Menschen jetzt, sich mit Wurst und Käse einzudecken. Im Englischen besser bekannt als „Wurst-Käs-Szenario“.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe für den Mülleimer.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn das mit der Inflation so weiter geht, muss Jauch bald „Wer wird Milliardär?“ moderieren.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich weiß noch, wie gut Wasser aus einer Spritzpistole schmeckte. Dieser Hauch von Polyethylen.

Gesehen bei Discord:

Ich habe diesem Mädchen gerade die Welt angeboten, also weiß ich nicht, wo der Rest von euch leben wird, aber hier kann es nicht sein.

Gerade gelandet bei Telegram:

Mittwoch nach der Elektriker-Methode: Ohne Spannung zur Arbeit. Widerstand leisten. Jeden Kontakt zur Leitung vermeiden!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich bin kein sehr guter Pokerspieler, weil sich meine Augen in große Eurozeichen verwandeln, wenn ich sehe, dass ich ein gutes Blatt habe.

Gesehen bei Threads:

Es sollte eine Website geben, auf der man seine Wünsche posten kann, und reiche Leute, die nicht wissen, was sie mit ihrem Geld anfangen sollen, schenken einem dann anonym etwas.

Gerade geteilt über WeChat:

Manchmal bist du Psychologe, manchmal Psychopath.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Habe heute erfahren, dass etwa die Hälfte der Ameisen einer Kolonie nur so tun, als würden sie arbeiten, damit ihnen keine Aufgaben zugewiesen werden. Ich habe jetzt noch viel mehr Respekt vor Ameisen.