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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heute unterschreibe ich alle E-Mails mit BOOM SHAKALAKA.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gott gibt seine schlechtesten Verpackungsfähigkeiten an seine stärksten Geschenkgeber.

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

In Cartoons sieht es so aus, als wäre es keine große Sache, mit einer Heugabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin anderer Meinung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich lösche keine Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 20. Mai 2004 lügen will.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Manipulationen begannen, als ich jung war und merkte, dass ich so tun konnte, als ob ich schliefe, und jemand trug mich zu Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie sage ich meinem Hund höflich, dass er fett geworden ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was andere Leute von mir denken, geht mich nichts an. Es sei denn, es ist schlecht, dann muss ich alles wissen.

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Deutsche zwingen dich einen Kuchen ins Büro zu schleppen und nennen es „deine Geburtstagsfeier“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Würden alle Menschen so miteinander umgehen, wie sich Busfahrer im Straßenverkehr gegenseitig grüßen, wäre die Welt in Ordnung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.245

Lustige Sprüche Themen

22.057

Lustige Sprüche Bilder

20.245

Aktualisiert

30. Nov., 2025

Nutzer Online

3.783

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Menschen, die zwei Stufen auf der Treppe gleichzeitig nehmen, sind aktiv und faul zugleich.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Sehr geehrtes ‚Was mich nicht umbringt‘, ich fühle mich schon viel stärker. Bitte stellen Sie Ihre Aktivitäten jetzt ein!

Beliebt auf Reddit:

Was ist der Plan der Politik, um den Verzehr von Kebaps weniger unordentlich zu machen?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ein sterbendes Feuer wird immer einen Vater mit einem Stock anlocken, der es zweimal anstupst und dann sagt: „…das sollte genügen.“

Frisch gepostet auf Facebook:

Könnte eine Mücke nicht auch Blut aus einem Becher trinken, oder sind sie gesetzlich dazu verpflichtet, mich den ganzen Sommer wie eine Capri Sonne leer zu saugen?

Geht gerade viral auf Messenger:

Die witzigste Antwort auf die Behauptung, man sei ein hochbegabtes Kind gewesen, ist: „Wirklich?“

Frisch gepostet auf Twitch:

Oft möchte ich ganz sachlich und kühl sagen: „Sie sind einfach sehr, sehr scheiße.“

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Hab mich gefragt, was meine Eltern früher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Mein Therapeut ist flauschig und läuft auf vier Pfoten.

Beliebt auf Threads:

Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt.

Start » Lustige Glückliches Leben Sprüche

Lustige glückliches Leben Sprüche

Lustige glückliches Leben Sprüche bringen nicht nur dein Zwerchfell zum Tanzen, sondern auch dein Herz zum Strahlen! 😄🌟 Wer braucht schon Ernsthaftigkeit, wenn man mit einem Augenzwinkern durchs Leben hüpfen kann? 🐰✨ Lass dich inspirieren, lach dich frei und genieße den Chaos-Zauber des Alltags – denn Glück ist definitiv die beste Comedy-Show! 🎭💫

Neue lustige glückliches Leben Sprüche 👇

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen sind wie Frühstück: Ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mir hat der Arzt Wechselbäder verschrieben. Bei wem darf ich morgen baden?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hatte Zeit, mal in Ruhe nachzudenken. Das lasse ich ab jetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich so: „Das ist mein Lieblingsstück. Ich möchte genau das gleiche Kleidungsstück noch einmal kaufen.“ Die Modeindustrie: „Nein.“

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Mein Körper isst mein Kapital.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist so heiß hier, dass ich ins Schwitzen komme, wenn ich nur darüber meckere und jammere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Lage ist sehr besäufniserregend!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich jemand, der auch nicht gerne mit anderen spricht, also könnte das ein Problem sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nett kann ich auch, bringt aber nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich richte die Küche neu ein, was für meinen Mann verheerend ist, denn jetzt weiß er plötzlich wieder, wo alles war.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass mein Ex seine Eier immer noch nicht gefunden hat.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich frage mich, ob mein Anruf jemals zu Trainingszwecken verwendet wurde.

Gesehen bei WhatsApp:

Kleister gehört zu den seltsamen Dingen, die nur bis zur Grundschule zu existieren scheinen und dann für immer verschwinden.

Geht gerade viral auf X:

Noch schlimmer als das Summen der Stechmücken finde ich ja den Moment, wenn es plötzlich aufhört.

Geht gerade viral auf Threads:

Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei.

Gesehen bei Discord:

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

Geht gerade viral auf X:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich werde nicht ruhen, bis wir eine Netflix-Kategorie bekommen, in der wir am Handy hängen und trotzdem die Handlung verstehen können.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Als Erwachsener ist Ausschlafen ein akzeptables Geburtstagsgeschenk.

Frisch gepostet auf Facebook:

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

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