Lustige schlechtes Gedächtnis Sprüche

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Beerdigungen sind zu teuer. Air fried mich, wenn die Zeit gekommen ist.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Flaschendrehen war unser Tinder.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich mich mal tätowieren lassen sollte, lasse ich mir einen Spargel stechen.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In solchen Momenten frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und dann verstecke ich mich für drei Tage in einer Höhle.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe mir den Nacken beim Sport oder beim Sex verspannt. Je nachdem wer fragt.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Im Büro wird ernsthaft darüber nachgedacht, mich durch eine haarlose Katze zu ersetzen.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bin an Karneval als Klitoris gegangen, damit mein Ex mich nicht findet.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zwischen Bett und Produktivität gibt es heute eine große Spannung.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin mit einem HP-Laptop statt einem MacBook in ein Starbucks gegangen, und sie haben mich hinter den Laden gezerrt und verprügelt.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum heißt es Kirchenaustritt und nicht christlose Kündigung?

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Vielleicht bellt Ihr Hund ja mein Gepäck an, weil ihm seine Arbeit keinen Spaß macht, Herr Zollbeamter.

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Regel Nr. 1 für Familientreffen: Bring immer dein eigenes Fahrzeug mit, damit du abhauen kannst, wann immer du willst.

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Letzter freier Parkplatz vor dem Schwimmbad ist ein Frauenparkplatz. Ich parke extrem schief ein, damit ich nicht auffalle.

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Kinder aus gehobenem Hause hat man früher immer daran erkannt, dass sie nicht so lange zocken durften, wie sie wollten.

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Es ist ungerecht, dass die Fotoqualität immer besser wird, je älter ich werde.

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Dua Lipa ist eine fantastische Sängerin UND Marios Rat an Luigi, wenn er eine etwas höhere Plattform besteigen möchte.

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Ein Hai könnte schneller schwimmen als ich, aber ich könnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai. Bei einem Triathlon würde es also darauf ankommen, wer der bessere Radfahrer ist.

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Frühjahrsputz machen und Staub in Ecken entdecken, wo man vorher nicht mal wusste, dass da ’ne Ecke ist.

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Ein gemeinsamer Haushalt funktioniert am besten, wenn einer immer Chaos macht und der andere gerne aufräumt.

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In Germany we don’t say “I love you.” We say „brauchst du was vom Supermarkt?“