Lustige Göttin Sprüche

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nachts findet der Alkohol immer, telefonieren sei eine gute Idee.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man merkt nie, wie viele Schimpfwörter in einem Lied stecken, bis man es seiner Familie vorspielt.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich mag Menschen, die sich Mühe geben, mir aus dem Weg zu gehen.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich verstehe diese Influencerinnen nicht, die all diese Filter und Tools für ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach Beyoncé, obwohl sie wie Alf aussehen.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Klar kann man zum Frühstück schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst Moin Cherie.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wünschte, es wäre erlaubt, jemanden durch eine Tür zurückzustoßen, wenn er sich nicht bedankt, wenn man ihm diese aufhält.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeder hält sich für mutig, bis er von einer Gans gejagt wird.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Katzen müssen uns für verrückt halten, weil wir ständig ihre Kacke aufsammeln.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du bist nur sauer, weil mein Mikrobiom viel vielfältiger und komplexer ist als deins.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die längste und abenteuerlichste Reise beginnt mit den Worten: „Ich kenn‘ da eine Abkürzung.“

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Ich habe so viele gute Songs für mich selbst ruiniert, indem ich sie zu meinem Weckersound gemacht habe.

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Nur weil eine Frau eine Bratpfanne in die Hand nimmt, heißt das noch lange nicht, dass es Schnitzel gibt…

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Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich hatte versucht, meinen Sport-BH auszuziehen.

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Manchmal tue ich etwas völlig Ungewöhnliches, zum Beispiel sage ich nein zu einem Stück Pizza oder vertraue jemandem.

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Dieser traurige Moment, in dem man den 11 Uhr Wecker endgültig löscht, weil man eh immer wie so ’n Rentner spätestens um 8 Uhr wach ist.

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Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Rechnungen, kein Job, nur miau, miau.

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Ein Gruß an alle „Heys“ in meinen Nachrichten. Ich bewundere eure Phantasie.

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Es scheint, dass ich nach der Überprüfung meines Bankkontos ein Leben als Krimineller führen muss.

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Irgendwie steh‘ ich drauf, dass du so eiskalt zu mir bist. Du kleiner, mieser Gin Tonic.

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Lass dich nicht stören, wenn ich die Fernbedienung auf dich richte und immer wieder die Vorspultaste drücke.