Lustige Gottes Erde Sprüche

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Sie wissen wollen, wie Sie wirklich aussehen, geben Sie Ihr Handy einem 5-Jährigen, damit er ein Foto macht.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin an dem Punkt in meinem Leben, an dem ich mich aus Diskussionen heraushalte. Selbst wenn du mir sagst, 1 + 1 = 5, hast du Recht. Viel Spaß.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zuhause ist da, wo man der Klobrille vertraut.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Bett und ich – wir lieben uns. Nur der Wecker will das einfach nicht akzeptieren.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich sage meinen Kindern immer, dass es in Ordnung ist, Fehler zu machen, solange man lernt, die Schuld auf andere zu schieben.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Will Smith ist nichts Besonderes. Ich werde auch in den nächsten zehn Jahren nicht zur Oscarverleihung eingeladen.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die meisten, die sich selbst gefunden haben, stellen verblüfft fest, dass da gar nichts ist.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Was muss ein Pfannkuchen denken, wenn er in der Luft umgedreht wird? Zweifellos etwas Lustiges.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der frühe Vogel bekam vielleicht den Wurm, aber dafür ist er den ganzen Tag grantig, weil er so früh aufstehen musste.

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Wer bei Mistwetter nicht mit dem Hund Gassi gehen will, sollte sich eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein. Raus. Rein. Raus.

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Runter vom Kreuz, wir brauchen das Holz.

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Du bist süß wie Stuttgart ohne Ts

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Glaube meine Innere Stimme ist immer betrunken, alles andere ergibt einfach keinen Sinn.

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Irgendwo gibt es ein Paradies, wo einzelne Socken in glücklichen Beziehungen mit Tupperware-Deckeln leben, die nirgends drauf passen.

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Ich bleib so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört.

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Ich wünschte, du würdest mir einfach sagen, was ich falsch gemacht habe, anstatt mir einen Burger ohne Käse zu bestellen.

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Von Twitter kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

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Ich habe meinen Ehrgeiz, ein Zauberer zu werden, aufgegeben, nachdem ich aus Versehen einen Pinguin in einen Politiker verwandelt hatte.

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Ich bin voller Wut, aber auf eine sehr entspannte und lässige Art.