Lustige Grüner Sprüche

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse es, wenn man pünktlich ins Büro kommt, neun Stunden ohne Pause arbeitet und dann erst 45 Minuten vergangen sind.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

‚Dry January‘ ist so lustig. Die Leute fragen sich: Wie kann ich den schlimmsten Monat des Jahres noch schlimmer machen?

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Primzahlen sind so frech. Okay, Diva – dann bist du halt nur durch dich selbst teilbar. Und jetzt?

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Liebe Veganer, hört endlich auf, Pilze zu essen. Da wohnen doch Schlümpfe drin!

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mit Anmut und Besinnlichkeit lecke ich den verschütteten Glühwein vom Tresen des Stands.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Omas Mengenangaben sind die besten: Nach Gespür. Nur ein bisschen. Ruhig etwas mehr. Siehst du dann selbst.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Geld, das Sie durch die Nutzung öffentlicher Verkehrsmittel anstelle eines Taxis sparen, bezahlen Sie stattdessen mit Ihrer Zeit und Ihrer mentalen Gesundheit.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ist das Tempolimit beim Rückwärtsfahren dasselbe?

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heben Sie die Hand, wenn Sie schon einmal versucht haben, leiser zu atmen, während Sie einen Hügel hochlaufen, damit Fremde nicht den Notarzt rufen.

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Fakt: Schnee im November kommt daher, dass die Leute zu früh Weihnachtsdekoration aufstellen. Ihr wisst, wer ihr seid. Hört auf damit!

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Touristen lieben es zu denken, sie seien nicht wie die anderen Touristen.

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Eine der schwersten Übungen ist ja, im richtigen Moment keine Ratschläge zu geben.

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Manchmal ist mein Gehirn wie das Bermuda Dreieck. Informationen kommen rein und werden dann nie wieder gefunden.

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Ich muss Reiseleiter werden, denn mir ist gerade klar geworden, dass das der einzige Beruf ist, der meine beiden Vorlieben fürs Spaziergehen und Besserwissen vereint.

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Kinder sollten bei ihren Geschichten eine Taste zum Überspringen des Intros haben.

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Wer auch immer auf die Idee mit den Pillen für Katzen gekommen ist, hat nie eine Katze getroffen.

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Ich sage euch Bescheid, ob die Psychiatrie WLAN hat.

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Ich bin nicht dement, ich hör einfach nicht zu.

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Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man heute gut aussieht und ein Jahr später sieht man dann noch besser aus.