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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

Klar, erzähl mir von dem Traum, den du hattest. Das gibt mir die Möglichkeit, meine Zähne mit der Zunge zu zählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich trinke jeden Morgen eine Tasse Kaffee, um gut in den Tag zu starten. Die anderen sind dazu da, mich vor dem Gefängnis zu bewahren und mir dabei zu helfen, ganze Sätze zu bilden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als ich Kind war, hieß mein soziales Netzwerk ‚draußen‘.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich den Mario-Münzen-Sound hören würde, wenn ich eine Aufgabe erledigt habe, würde ich vielleicht mehr schaffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In meinem vorherigen Leben war ich vermutlich ein Toaster, oder eine Palme auf Bali. Anders kann ich mir diese Kälteempfindlichkeit nicht erklären.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrückt. Habt ihr denn keine Gedanken?!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Montag an sich ist okay. Man darf nur nicht arbeiten gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Niemand ist sturer als ein Android-Nutzer, der nicht aufs iPhone umsteigen will.

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Im Grunde besteht mein Leben aus einer Aneinanderreihung von Startschwierigkeiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

608 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

5. Feb., 2026

Nutzer Online

3.590

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bringe die Pfandflaschen mittlerweile immer gleich direkt zum Finanzamt.

Gesehen bei TikTok:

Für viele ist der Stock im Arsch der einzige Sex, den sie jemals haben werden.

Gerade gelandet bei Discord:

Jemanden kennenlernen und wissen: ich will den Rest meines Lebens ohne diese Person verbringen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Der Hähnchenwagen vor Edeka ist pro Jahr vermutlich für mehr tote Vögel verantwortlich als ein Windrad.

Geht gerade viral auf X:

Die Oscars sind nicht glaubwürdig. Sie ändern jedes Jahr ihre Meinung darüber, wer der beste Schauspieler ist.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Hab mich selbst gefunden! War gar nicht so schwer, stand neben mir.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich bin nicht faul, ich bin nur im Energiesparmodus.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Es ist so peinlich, wenn man einem Baby eine Grimasse schneidet und es sich überhaupt nicht darum schert.

Gerade gelandet bei X:

Konfuzius sagt: Wer später bremst, ist länger schnell.

Gerade geteilt über WeChat:

Männer reizen mit der Frage „Wünschst du dir manchmal, größer zu sein?“

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Lustige GPS Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich werde nie begreifen, warum VW den Polo nicht Minigolf genannt hat.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Unser Hund schnarcht so laut, dass wir ihn nur noch Opa rufen.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das sind keine Augenringe, das sind blaue Flecken von einer Schlägerei mit dem verdammten Sandmännchen.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe nicht an Karma geglaubt, bis ich an einem Feiertag um 6 Uhr morgens arbeiten musste.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Seien Sie nicht so kritisch gegenüber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstört haben.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin nicht allein. Hier gibt’s Ameisen.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Neid ist ein Luder, und die Blödheit sein Bruder.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich groß bin, ziehe ich in eine begehbare Kaffeemaschine.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Her mit dem Wein! In meinem Alter hilft kein Bärchenpflaster mehr.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin angewidert von der Menge an Nacktheit, die heutzutage auf Netflix zu sehen ist. Es gibt kaum noch welche. Wofür bezahle ich überhaupt?

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe alle meine Ehefähigkeiten von Al Bundy gelernt.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Freund sagt, ich sei wie ein Roboter im Bett, also bin ich im Grunde eine Sexmaschine.

10 Leute checken gerade 👀

Die Natur baut einfach 10 Meter hohe Bäume. Ohne auch nur eine Genehmigung einzuholen.

18 Leute checken gerade 👀

Manchmal bekomme ich nichts mit. Das sind meine besten Momente.

23 Leute checken gerade 👀

In der Autobahnauffahrt liegt eine Bananenschale. Wie ich es hasse, wenn Luigi in Führung liegt!

14 Leute checken gerade 👀

Schade, dass es immer noch so teuer ist, Leute auf den Mond zu schießen. Ich wüsste da ein paar.

23 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich dir nicht zugehört habe, ich habe gerade in deinem Handy geschnüffelt.

18 Leute checken gerade 👀

Dumm sein und Arbeit haben – das ist das Glück.

9 Leute checken gerade 👀

Immer daran denken: Wenn dich jeder mag, hast du echt viel falsch gemacht.

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Lustige Sprüche Themen

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5. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Körper hat um die sieben Milliarden Nerven und manche Menschen schaffen es echt, mir auf jeden einzelnen zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich beneide Schildkröten um Ihren bezahlbaren Wohnraum.

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Nachdem ist den Preis für das Medikament erfahren habe, bin ich zu dem Schluss gekommen, dass Lachen doch die beste Medizin ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Egal, mit welchem Bein ich aufstehe, es scheint immer das falsche zu sein. Ich brauche mehr Beine!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Kinder wollten eine gruselige Geschichte aus alten Zeiten, also habe ich ihnen erzählt, dass das Internet früher schrie, wenn man es einschaltete.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Grund 126 wieso ich Köln liebe: Komme in die Bäckerei. Verkäuferin (55+, Hals-Tattoo, mehr Lipgloss als ich): „Wat kriechste, Liebschen?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe drei Jahrzehnte gebraucht, um über Nacht erfolgreich zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Beim Reifenwechsel in der Tiefgarage haben mir insgesamt 3 Männer ihre Hilfe angeboten. Morgen werde ich dort mal bügeln.

Jetzt live auf X:

Wer Silvester unbedingt Krach machen will, kann ja das Altglas wegbringen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Und schlägt der Arsch auch falten, wir bleiben doch die Alten. Alles Gute zum Geburtstag!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

„Brunch“ ist die Mischung aus „Breakfast“ und „Lunch“. Auf Deutsch wäre es die Mischung aus „Frühstück“ und „Mittagessen“: „Fressen“.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Liebe bedeutet, sie nicht die Treppe runterzustoßen, wenn man die Gelegenheit dazu hat.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich wünsche allen Kindern in der Trotzphase ein frohes neues Nein.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn ich mich in einem anderen Raum wiederfinde, ohne mich zu erinnern, warum, wird mir klar, dass meine Weisheitszähne nutzlos sind.

Frisch gepostet auf Reddit:

Normalisieren Sie die Beantwortung von Arbeits-E-Mails mit: „Wovon zur Hölle laberst du?“

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Männer verdienen Geld, um Frauen zu bekommen, aber Frauen verdienen Geld, um keine Männer zu brauchen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Sie wünschen sich eine Partnerin? Stellen Sie sich in die Deko-Abteilung bei IKEA, Frauen nehmen da jeden Scheiß mit.

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