Lustige größte Problem Sprüche

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Seit der Deckel fest mit der Flasche verbunden bleibt, weiß ich, wie’s den Kindern ging, denen man die Fäustlinge an die Jacke genäht hatte.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich meinen Pudding mit dem Löffel essen muss, weil die Suppenkelle schmutzig ist.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In der Bibel steht, die vier Jahreszeiten wurden von Gott geschaffen, bei Wikipedia heißt es, das wäre Vivaldi gewesen. Was soll man denn nun glauben?

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Spieleabend mit der Familie ist auch nur so lange schön, bis ich verliere.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wütend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin immer nur so dumm, wie ich die Leute glauben lasse.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Liberté. Egalité. Zweiter Kaffeé.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Passwörter müssen gar nicht kompliziert sein. Die Informatiker wollen euch nur ärgern, weil ihr sie früher in der Schule auch geärgert habt.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Rauchen und Trinken so schlecht ist, wieso ist die menschliche Hand dann so perfekt dazu geeignet, ein Bier und eine Kippe gleichzeitig zu halten?

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Niemand ist sturer als ein Android-Nutzer, der nicht aufs iPhone umsteigen will.

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Es ist jetzt offiziell Wochenende, also bitte störe mich nicht, es sei denn du bist Brad Pitt.

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Dein Kollege ist nicht heiß, er sitzt nur 40 Stunden in der Woche nicht weiter als 3 Meter von dir entfernt.

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Körper: Es ist Zeit zu schlafen. Gehirn: Es ist Zeit zu denken.

20 Leute checken gerade 👀

Wir wären alle nicht hier, hätte Eva damals Migräne gehabt!

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Ich würde gerne die Person kennenlernen, die beschlossen hat, dass man, wenn man schnell heiraten will, nur mit Elvis heiraten kann.

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Deutschland: Wo man im Supermarkt mehr Auswahl an Brot hat als an Obst.

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Ich habe manchmal den Wunsch, bestimmte Leute nochmal zum ersten Mal zu treffen. Nur, um dann einfach an ihnen vorbeizulaufen.

24 Leute checken gerade 👀

Gartenarbeit entspannt, wenn man den richtigen Menschen vergräbt.

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Seid ehrlich! Ihr habt doch auch nicht mehr alle Latten am Zaun?