Lustige Michael Wendler Sprüche

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Twitter-Konto, das so gut ist, dass sogar die Personalabteilung es sehen will.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kennen Menschen, die Escape Rooms lieben, IKEA?

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin so alt, ich musste noch draufzahlen, wenn ich den Film nicht zurückgespult hatte.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Leute meinen immer, die Zeiten werden schlimmer. Doch die Zeiten bleiben immer, nur die Leute werden schlimmer!

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es reicht nicht, jemanden zu blockieren, ich will, dass er Läuse bekommt.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Als Erwachsener verliebt zu sein ist soooo peinlich. Ich bin echt zu alt dafür. Ich sollte lieber lernen, wie man ein Schwert schmiedet.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Zucchinis sind wahrscheinlich froh, dass es Auberginen gibt, weil sie sonst das beschissenste Gemüse wären.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe allen meinen Nachbarn erzählt, dass ich einen Zwilling habe, damit ich sie nicht ansprechen muss, wenn ich sie in der Öffentlichkeit sehe.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich möchte nur, dass mich ein Mann so ansieht, wie Doc aus Zurück in die Zukunft, wenn etwas Aufregendes passiert.

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Geduld und Nachsicht sind diese Eigenschaften, die man entwickelt, wenn zu viele Zeugen anwesend sind.

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Diese Invasion von Außerirdischen hätte auch eine E-Mail sein können.

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Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was können.

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In dem Moment, in dem ich anfange, mich für einen Mann wie eine Mutter zu fühlen, ist die Beziehung vorbei.

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Im Park liegt ein Hund im Schnee und fühlt sich dort sichtlich wohl. Er heißt Jetztkommendlich.

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Ampeln spüren, wenn ich es eilig habe.

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Mein Kopf bekommt langsam eine Delle, weil ich so oft den Tiefpunkt erreiche.

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Über mich wird man später mal sagen: Wer?

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Willkommen in Ihren Fünfzigern. Saturday Night Fever bedeutet jetzt viel Ruhe, Erkältungsmedizin und heiße Nudelsuppe.

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Ich ging nach unten, um mein Ladegerät zu holen. Als ich wieder hochkam, hatte ich eine Schüssel Eiscreme und kein Ladegerät.