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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Handy zu Hause zu vergessen, ist das moderne Äquivalent dazu, sein Schwert im Mittelalter zu vergessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Beweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die heutige Jugend hat nie Geduld gelernt, weil sie nie mit dem Finger am Aufnahmeknopf vor dem Radio auf ihr Lieblingslied warten mussten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nicht aufgeben, weiter geht’s. Es warten noch so viele Enttäuschungen auf uns.

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

Mit der Liebe ist es wie bei Candy Crush – irgendwann klappt’s schon!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du das nächste Mal vor mir gähnst, werde ich dir ein M&M in den Rachen werfen.

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Es gibt einige Wunden, die nur Burger heilen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe jetzt jeden blockiert, der schlauer ist als ich. Wenn du das hier liest, tut es mir sehr leid, dass du es auf diese Weise erfahren musstest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man ist nie zu alt, egal für was für eine Scheiße.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich kann gar nicht genug betonen, dass ich im Urlaub nie das Bedürfnis haben werde, den kostenlosen Fitnessraum eines Hotels zu nutzen.

Gerade geteilt über Slack:

Wer von euch betet gerade für meinen Untergang, und kannst du bitte damit aufhören?

Jetzt live auf Discord:

Überleg mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.

Soeben entdeckt auf Discord:

Du bist so dirty wie mein Wischmop.

Gesehen bei TikTok:

Als Kind sagen sie einem, man soll nicht mit Fremden reden, und als Erwachsener heißt es plötzlich, man hätte eine „soziale Störung“.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheiße!

Trendet auf WeChat:

Manchen Menschen wünsche ich Dauerdurchfall, kurze Arme und kein Klopapier.

Trendet auf Threads:

Ich würde wirklich gern frühstücken gehen, aber das ist immer morgens.

Gerade gelandet bei Discord:

Woher wissen Gänseblümchen eigentlich, wer wen liebt?

Trendet auf Discord:

Verrückt, dass so viele Künstler der Renaissance nach Ninja Turtles benannt wurden.

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Lustige gut geeignet Sprüche

Neue lustige gut geeignet Sprüche 👇

  • Lustige gut geeignet Sprüche - Ich würde mich übrigens total gut als Werbegesicht für Schlafmittel eignen.

    Kommentar:
    "Schlafen ist meine Superkraft! 💤💫 Wer braucht schon Superhelden, wenn man Schlafmittel hat? 😂 #DreamTeam"

Mehr lustige gut geeignet Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen gut geeignet Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal sollte man sich lieber Kaffee als Sorgen machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lieber eine Staatschefin, die ab und zu mal feiert, als ein Staatschef, der andauernd etwas vergisst.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Ich nannte es eine „Einweihungsparty“. Der Richter nannte es „grobe Fahrlässigkeit“. Semantik.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was wir brauchen, sind mehr Unternehmen, die scharfe Soßen herstellen. Ich brauche 900 weitere Möglichkeiten, eine Sache zu probieren, die genau wie alle anderen schmeckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Gott eine Tür schließt, öffnet er ein Fenster. Leider aber sitzen wir in einem U-Boot.

Jemand aus 🇹🇹 hat gespeichert:

Meine Freundin wollte im Bett die Positionen tauschen. Also habe ich ihr gesagt, dass ich Kopfschmerzen habe und bin eingeschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man ist nie zu alt oder zu dumm, um älter und dümmer zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich erinner mich immer gerne an die Zeit vor dem Internet zurück. Es tat so gut, nicht zu wissen, wie grausam und verblödet die Menschheit wirklich ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Da ich derzeit auf einem Gesundheitstrip bin, suche ich jetzt nicht mehr nach einem Sugar Daddy, sondern nach einem Protein Papa.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Vernunft sagt: „Geh ins Bett!“ Der Rest fragt sich, wer da spricht.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf X:

Wie viele Kalorien verbrennt man eigentlich, wenn man auf einen Rückruf wartet?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich habe nie bemerkt, dass mein Hund denselben Nachnamen hat wie ich, bis ich ihn zum Tierarzt gebracht habe.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin zwar erwachsen, aber nicht der Typ, der positive Lebensentscheidungen trifft.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich will keine Glückwünsche zum internationalen Frauentag, ich will einen Drachen.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin komplett fehl am Platz, also geographisch.

Gerade gelandet bei Messenger:

Elend, dass die Jugend nicht mehr weiß, was man an Halloween feiert. Hätte Jesus den Riesenkürbis nicht besiegt, wären wir alle nicht hier.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Mein Haus sieht von außen fantastisch aus. Was das Innere betrifft, ist es nichts, was ein anständiges Feuer nicht wieder in Ordnung bringen würde.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Es muss für einen Vampir schwer sein, seine Zähne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.

Gesehen bei Pinterest:

Warum hat Lululemon noch keine BH-Linie entwickelt mit dem Namen Lulumelons?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Unter Dinosauriern galt es als ziemlich unsensibel, sich eine Sternschnuppe zu wünschen.

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