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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Ich habe die Wäsche gemacht, aber vergessen, Waschmittel hinzuzugeben. Folgen Sie mir für weitere Tipps, wie Sie den Klimawandel bekämpfen können!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Leute, denkt daran, heute genug zu trinken. Mindestens 2–3 Liter. Und zwischendurch auch mal ein Wasser.

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Der Zustand meines Hauses lässt sich am besten beschreiben mit „Es scheint ein Kampf stattgefunden zu haben“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

To-do-Liste: die Hand beißen, die mich füttert; alles auf eine Karte setzen; auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen; die Katze aus dem Sack lassen; querdenken; Brücken abreißen; sich auf dünnes Eis begeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Sachen der eigenen Freundin nicht zu kommentieren, ist komisch. Ich will, dass mein Mann in meinen Kommis bellt.

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In den nächsten Tagen alles Gute an alle Dachgeschossbewohner. Möge euer Ventilator nicht streiken und ihr nicht Medium Rare vom Sofa fallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass sie die Firma GoDaddy genannt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Instagram ist down. Millionen Menschen starren nun auf ihr hübsch angerichtetes Heidelbeer-Chia-Müsli und wissen nicht, was sie damit tun sollen.

Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:

Meine Fenster sind jetzt so sauber, dass ich sie gar nicht mehr sehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.540

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Das Wort „mensieren“ (= in die Mensa gehen) muss eher nicht sein.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn ich ein Organ wäre, würde ich versagen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

„Der Busfahrer war aber unfreundlich.“ Touristen erkennt man in Berlin recht schnell.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn meine dünne Freundin sich weiterhin darüber beschwert, dass sie dick ist, muss ich vielleicht einen meiner Donuts nach ihr werfen.

Beliebt auf Threads:

Ich weiß das Interesse zu schätzen, aber ich ziehe mich offiziell aus dem Rennen um die Rolle des nächsten James Bond zurück. Vielen Dank für Euer Verständnis.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Was wir von Alpakas lernen können: Man kann auch mit schiefen Zähnen, einer Scheißfrisur und ständig schlechter Laune eine riesen Fangemeinde haben.

Geht gerade viral auf TikTok:

Etwas überraschend, dass Maria und Joseph für ihr Kind sofort einen Krippenplatz bekommen haben.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wenn du nicht in mich verliebt sein willst, ist das in Ordnung. Du hast ein Recht auf deine falsche und sehr dumme Meinung.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Sieh nur, wie angenehm und nett das Wetter ist, als hätte es nicht noch letzte Woche versucht, uns umzubringen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Pfefferspray für Leute, die zu dicht in der Schlange stehen.

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Lustige gut laufen Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Du siehst gestresst aus.“ – Danke, liegt am Stress.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern. Die Zeit vergeht jetzt viel schneller. Willkommen in den 50ern.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum heißt es Biobäcker und nicht Fürst der Dinkelheit?

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Ihr Kind lernt, „Mama“ zu sagen, beginnt und endet Ihr Leben.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wieso jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

An alle, die irgendwann mal ihren Schuh auf der Autobahn zurücklassen mussten: Was ist da schiefgelaufen?

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

99% der Frauen haben „nichts anzuziehen“, aber glaubst du, eine ginge mal nackt aus dem Haus?

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Denkt ihr, Mozart und Beethoven haben auch immer donnerstags um 23:59 released?

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mit dem richtigen Promillegehalt ist der Badvorleger übrigens genauso bequem wie die Couch.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

„Joa, kann man essen.“ – Norddeutscher, der gerade das beste Gericht seines Lebens isst.

12 Leute checken gerade 👀

Welchen mittelalterlichen Beruf werdet Ihr ergreifen, wenn Deutschland runtergewirtschaftet ist und wir neu beginnen müssen?

20 Leute checken gerade 👀

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher verstanden.

12 Leute checken gerade 👀

Wo gehen Zirpen hin, wenn sie keinen Lärm machen? Ich würde gerne dorthin gehen und Lärm machen.

14 Leute checken gerade 👀

Dating-Apps funktionieren nicht. Wir sehen uns im Baumarkt, Männer.

6 Leute checken gerade 👀

Man sagt, Kühe seien schlecht für die Umwelt. Sie fressen nur Pflanzen und furzen. Ein bisschen wie Veganer.

6 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen: „Tu, was dich glücklich macht“ und beschweren sich dann, wenn ich wieder betrunken bin.

24 Leute checken gerade 👀

„Mein Therapeut hat mir gesagt, ich solle eine beruhigende Atmosphäre schaffen“, schreie ich im Depot, nachdem ich alle Kerzen angezündet habe.

24 Leute checken gerade 👀

Katzen sind wie Schlangen mit Fell.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir vegane Kekse gekauft. Jetzt weiß ich endlich, was die mit unserem Altpapier machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Corona hat mich voll und ganz davon überzeugt, dass wir auch während einer Zombie-Apokalypse noch arbeiten würden.

Jemand aus 🇳🇪 hat gespeichert:

Ich lieg nur so rum. Bin blass und weich. Hoher Fettanteil. Es ist so weit. Ich bin meine Butter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jedes Jahr diese Angst, dass mir jemand einen Ernährungsratgeber zum Geburtstag schenkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Rückkehr zu Twitter ist wie die Rückkehr zu einer kaputten Familie.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man denkt immer, die Waschmaschine lässt Kleidung schrumpfen. In Wirklichkeit ist der Kühlschrank schuld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Frau ist ziemlich aufgeregt, weil sie dieses Wochenende wegfährt, und ich bin mir nicht sicher, ob sie weiß, dass ich mitkomme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie sich meinen Namen nicht merken können, sagen Sie einfach „Drinks“. Ich werde mich umdrehen und gucken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir müssen ernsthaft das Umwerben wieder einführen. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Wenn es quietscht, fehlt Fett.“ So erklärt sich auch die Stimme von Heidi Klum.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Liebe ist für mich, wenn mir jemand nicht auf die Nerven geht.

Jetzt live auf Threads:

„Der Klügere gibt nach“ klingt zu sehr nach „akzeptiere die Respektlosigkeit“.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Warum denken die Dichter, dass sie die Gequälten sind und nicht die, die ihre Gedichte lesen müssen?

Trendet auf Slack:

Bud Spencer hat mir beigebracht, dass es durchaus eine Lösung sein kann, jemandem einen Fisch durch die Fresse zu ziehen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Träume nicht dein Leben, sondern sei live dabei, wie du es verschwendest.

Gerade geteilt über Messenger:

Wo andere Salz in die Wunde streuen, nehme ich Tabasco.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Dreiecksbeziehung? Du meinst Nachos?

Trendet auf Threads:

In einem früheren Leben war ich vielleicht eine Brieftaube, denn ich denke immer nur daran, nach Hause zu gehen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Dritter Kaffee läuft durch und bisher ist nur die Blase wirklich wach.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Es ist Montag und ich bin aufgestanden. wo kann ich meine Prämie abholen?

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