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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Schachstrategie besteht darin, jedes Mal, wenn du wegschaust, eine deiner Figuren zu essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich möchte nur, dass meine Freunde wissen, dass ich absolut alles für sie tun würde, außer auf ihre Nachrichten zu antworten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

DHL steht für „Dauert heute länger“!

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Kinder lassen einen die Welt mit anderen Augen sehen. Mit kleinen müden Augen hauptsächlich. Mit Ringen drunter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhält, nennt man Witwe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sex echt wäre, hätte ich ihn wohl schon gehabt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Untersuchungen zeigen, dass 100% der müden Eltern Kinder haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Leute sollten ihre Meinung abgeben und nie wieder bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich sehne mich so sehr nach dem Sommer, dass ich mich sogar auf die Wespen freue.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Pizza zum Frühstück ist ja auch nur ein belegtes Brot, oder?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Dieser Montag hätte auch eine E-Mail sein können.

Gerade geteilt über Instagram:

Willkommen in den 40ern: Schöne Olivenölsammlung.

Jetzt live auf WeChat:

Manchmal sind meine Ansichten rechts, manchmal links, es hängt einfach davon ab, mit wem ich gerade rede.

Geht gerade viral auf Facebook:

Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird Königin.

Macht Lärm auf Snapchat:

Zu Ehren der Sonnenfinsternis werde ich mich auch jemandem in den Weg stellen, der heller scheint als ich.

Frisch gepostet auf YouTube:

Verdunkelungsvorhänge, denn ich entscheide, wie spät es ist.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Alle Mütter machen schöne Kinder. Aber meine musste mal wieder übertreiben!

Gerade geteilt über Facebook:

Wir haben alle einen Dachschaden, die Frage ist nur, bei wem es schon reinregnet!

Gerade gelandet bei Discord:

Kurze Frage: Wenn im Wein die Wahrheit liegt, liegt dann im Glühwein eigentlich die Erleuchtung?

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn Sie wissen wollen, wie Sie wirklich aussehen, geben Sie Ihr Handy einem 5-Jährigen, damit er ein Foto macht.

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Lustige gute Karten Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Aussterben der Dinosaurier ist noch trauriger, wenn man sich einen T-Rex vorstellt, der verzweifelt versucht zu winken, um alle zu warnen, aber niemand kann ihn sehen.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich Gemüse kaufe, ist es ein Triumph der Hoffnung über die Erfahrung.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich mag das Wort Ästhetik sehr, es ist so schön anzusehen. Ich frage mich, ob es ein Wort gibt, das das beschreibt.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Elektroflugzeuge sind die Zukunft, sobald jemand herausfindet, wie man Ladekabel lang genug macht.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Veränderungen nerven! Es sei denn, es ist ein Lottogewinn. Da würde ich eine Ausnahme machen.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hätte Gott gewollt, dass wir keinen Alkohol trinken, hätte er uns und unsere Mitmenschen attraktiver gestaltet.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Stellt euch mal einen Horrorfilm auf Fränkisch vor: ,,Bass amal auf, gell, do hindn in dem glann Hüddla schbuugds fei aweng!“

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten, es ist ja schließlich seines.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin ja nur so faul, weil ich mich immer noch davon erhole, dass ich mal das schnellste Spermium war.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Leider macht es mir Spaß, den Untergang von Menschen zu beobachten, die mir Unrecht getan haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hab im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich gesund ernähren und Sport treiben, werden Sie fit sterben.

10 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn meine Haustiere seufzen. Was hast du denn, mein kleiner arbeitsloser Schmarotzer?

15 Leute checken gerade 👀

Maroon 5 hat 7 Mitglieder und jetzt kann ich nichts mehr trauen.

8 Leute checken gerade 👀

Die Landwirtschaft kann unmöglich ein aussterbender Wirtschaftszweig sein. Die Bot-Farmen boomen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, dass es in der Apotheke keine Privatsphäre gibt. Ich stehe da und rufe meinen Namen, mein Geburtsdatum und genau das, was mir fehlt, und zwar so laut, dass es jeder hören kann.

5 Leute checken gerade 👀

Harry Potter ist im Grunde eine schöne Geschichte über den Wert einer heißen Mutter.

15 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn Leute Grok rufen und er nicht antwortet. Manchmal ist es ihm einfach egal.

11 Leute checken gerade 👀

Scrollen sollte als Sport gelten.

22 Leute checken gerade 👀

Single an Weihnachten, aber wenigstens muss ich keine Geschenke für einen Lügner kaufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die gute Antwort fällt einem immer erst fünf Sekunden nach der dummen ein.

Jemand aus 🇨🇫 hat gecheckt:

Wenn der Polizist sagt Papiere und ich sag Schere, hab ich dann gewonnen?

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Jeder Millennial bezahlt Apple jetzt jeden Monat für Speicher, nur damit das eigene Leben nicht gelöscht wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich war gerade einkaufen. Immer noch kein Spekulatius im Supermarkt. Sind spät dran dieses Jahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein einfacher Weg, um zu überprüfen, ob Sie attraktiv sind: Senden Sie eine „Hey“-Nachricht und warten Sie ab, ob er oder sie antwortet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wäre dann jetzt bereit für Freitag.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie mir vorwerfen, dass ich schreie, werde ich anfangen zu schreien, damit Sie in Zukunft den Unterschied bemerken können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Im Bett habe ich schon alles probiert. Am besten schmeckt mir Pizza.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was alle haben können, will ich aus Prinzip schon mal überhaupt nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dorfregel: „Kein Bier vor Vier“ bezieht sich auf das Alter, nicht auf die Uhrzeit.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Ich habe in meinen Garten ein großes H gemalt, um zu sehen, ob ich einen Hubschrauber einfangen kann. Wünscht mir Glück!

Gesehen bei Facebook:

Es heißt übrigens Wahlurne, weil darin die Wahlversprechen beerdigt werden.

Soeben entdeckt auf Discord:

„Warum zum Teufel tut das jetzt weh?“ Ich so, jeden Morgen.

Gerade geteilt über Reddit:

Nein, danke! Ich möchte mich nicht optimieren und mein Potenzial ausschöpfen. Ich will hier sitzen und gucken.

Gesichtet auf X:

Wenn mir mal irgendwann der Kopf platzt, liegt danach wenigstens überall Konfetti.

Trendet auf X:

Ich bei der Urlaubsplanung: Ich fliege nach Australien. Mein Konto so: Du gehst nirgendwo hin.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich sage voraus, dass der nächste Weltkrieg künstliche Intelligenz gegen echte Dummheit sein wird.

Trendet auf Instagram:

Für Selbstdenker. Ein Staat mit Stromkrise will vorschreiben, dass alle Neuwagen elektrisch sein müssen.

Gerade gelandet bei X:

Mein Traumjob ist es, fürs Träumen bezahlt zu werden.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Gerade einen Türken mit kurzer Hose, Sandalen und weißen Socken gesehen. Ein Paradebeispiel für gelungene Integration.

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