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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Meine beste Fähigkeit zu Weihnachten: Ich kann jedes Geschenk so einpacken, dass es aussieht, als wäre das Papier recycelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nichts hasse ich mehr als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die ganze Nacht darüber nachgedacht, wie die Mehrzahl von Wischmop heißt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Machen Sie es sich zur Gewohnheit, bei Meetings zu weinen und sich daneben zu benehmen, damit Sie nie wieder eingeladen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Geschiedene Eltern treffen sich auf Parkplätzen und tauschen ihre Kinder aus, als wäre es ein Drogendeal.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine konkurrenzgeilen Nachbarn mähen ihren Rasen immer zuerst und lassen meinen damit wie Scheiße aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn „Stranger Things“ britisch wäre, würde es „Bit odd, innit?“ heißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Netflix stellt ein neues werbefinanziertes Konzept vor, das von Experten als „Fernsehen“ bezeichnet wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Beste am Älterwerden? Ich kann an meinem freien Tag ohne Wecker zur gleichen Zeit aufwachen, zu der mein Wecker klingeln würde.

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Ich hasse alte Leute. „Ich war im Krieg!“ Na herzlichen Glückwunsch! Ich werde im nächsten sein und sie haben jetzt Drohnen, K.I. und Laserstrahlen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

5113 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

8. Feb., 2026

3.790

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn ich sage, dass ich es mag, wenn ältere Menschen mir sagen, was ich tun soll, dann meine ich damit Yoda und seine Lehren.

Gerade geteilt über Facebook:

Videospiele sind großartig. Sie ermöglichen es dir, deine verrücktesten Fantasien auszuleben. Bei „Die Sims“ kannst du zum Beispiel einen Job und ein Haus haben.

Geht gerade viral auf WeChat:

Definitiv reicht es nicht aus, mit Buch und Brille aufs Klo zu gehen, um klugscheißen zu können.

Trendet auf Reddit:

Irgendwie verrückt, dass „Ich bekomme mein Rezept vom Arzt auf meine Krankenkassenkarte“ scheinbar der Höhepunkt der Digitalisierung in Deutschland ist.

Geht gerade viral auf YouTube:

Im Winter komme ich immer zu nichts, weil ich mich hauptsächlich darüber aufrege, dass es ständig zu dunkel ist.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Vor 10 Jahren hatte ich eine Lieblingsdisco. Vor 5 Jahren hatte ich eine Lieblingskneipe. Jetzt habe ich ein Lieblingssofa.

Kürzlich geteilt auf Discord:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehemann und Schwiegermutter.

Geht gerade viral auf Reddit:

Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Dass „die Ausländer“ uns die Jobs wegnehmen trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich hasse es zu arbeiten.

Gerade geteilt über Threads:

Was mich in meinen hohen Alter tröstet: da ich immer extrem unfit war, kann es sein, dass meine körperliche Bestleistung noch vor mir liegt.

Start » Lustige Guter Geschmack Sprüche

Lustige guter Geschmack Sprüche

Lustige guter Geschmack Sprüche bringen den perfekten Mix aus Stil und Spaß 🎩😄 – weil guter Geschmack nicht nur eine Frage von Mode, sondern auch von Humor ist! Ob in der Küche, im Alltag oder beim Outfit, hier trifft cleverer Witz auf charmante Eleganz. Bereit für eine Portion Lachen mit Stil? Dann schnall dich an, der Spaß mit Geschmack startet jetzt! 🍕✨

Neue lustige guter Geschmack Sprüche 👇

Alle lustigen guter Geschmack Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wusste nie, wie schnell ich schreiben konnte, bis der Lehrer sagte: „Stifte weg!“.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Vorsatz für das neue Jahr: Weniger Vorsätze.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Russischen Tee gemacht. Jetzt bekomm ich den Teebeutel nicht mehr aus der Wodkaflasche.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sonntage sind kein Ort für Hosen oder Verantwortung.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mädchen wissen, wie man flirtet, bis es mit jemandem ist, den sie wirklich mögen.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist irgendwie inspirierend, dass ich mein Leben ohne Drogen, Glücksspiel oder eine schlimme Kindheit verpfuscht habe. Menschen können wirklich alles schaffen.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach jetzt schon mal angefressen.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Frau hat eine komische Art Unterhaltungen zu beginnen. Sie sagt immer „Hast du mir überhaupt zugehört?“

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Verschaffen Sie sich Dominanz bei Ihrem Psychiater, indem Sie sich Notizen zu seinen Notizen machen.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt derart viele Synonyme für das „Aha“ einer Frau, so schnell und so weit kann ein Mann gar nicht rennen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.

10 Leute checken gerade 👀

Nur Hunde haben Herrchen. Katzen haben Personal.

15 Leute checken gerade 👀

Alkohol vergrößert die „Senden“-Taste um 92%.

19 Leute checken gerade 👀

Es ist immer wieder demütigend, dass Pflanzen, die überlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getötet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege überleben können.

25 Leute checken gerade 👀

Jedes Büro hat diese drei Angestellten: Der, dem immer kalt ist. Der, der immer Hunger hat. Und der, der immer müde ist.

15 Leute checken gerade 👀

Jetzt verrate ich euch mal ein Geheimnis. Auch Frauen verstehen Frauen nicht!

9 Leute checken gerade 👀

Das wirst du verstehen, wenn du älter bist. Ich, älter, verstehe immer noch nichts.

6 Leute checken gerade 👀

Keine Sorge, Leute. Gemeinsam können wir Logik und Vernunft in den sozialen Medien ausschalten. Wie ich sehe, sind einige von euch schon richtig gut darin. Weiter so!

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal bräuchte ich jemanden, der mich fest umarmt und sagt: „Ich habe dir Geld überwiesen!“

15 Leute checken gerade 👀

Ich kenne ein Kind, das sich sein Kleid über den Kopf wirft, um zu „verschwinden“. Leider hat es nicht den gleichen Effekt, wenn ich es mache.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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8. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Anstatt neue Leute kennenzulernen, würde ich lieber die, die ich bereits kenne, wieder loswerden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Schöne an der Winterzeit ist ja, dass es länger dunkel ist und man dadurch viel weniger Bekloppte sieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wurde positiv darauf getestet, dass ich einen Kuss brauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal habe ich nichts Intelligentes zu sagen und manchmal lasse ich mich davon nicht abhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Kunst des Lebens besteht darin, sich den Sportwagen zu gönnen, bevor man beim Ein- und Aussteigen stöhnen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du dich nicht in mich verliebst, werde ich ein Gedicht über dich schreiben, und dann wirst du es bereuen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nichts gegen früh aufstehen oder arbeiten, aber muss das gleich fünf Mal nacheinander sein? Ich bin doch nicht Superman.

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Finden Sie einen Partner, der… Ach, vergessen Sie das. Finden Sie lieber ein Stück Kuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erfolg ist, wenn man einen Labello so lange hat, bis er leer ist, ohne ihn vorher verloren zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Berufswunsch: Urlauber!

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WeChat:

Ich kann nicht der Einzige sein, der „bis bald“ als Drohung auffasst.

Frisch gepostet auf X:

Business Idee: Ein Streaming-Dienst, der seine Preise nicht ständig erhöht und tatsächlich Inhalte anbietet, die man sehen möchte.

Frisch gepostet auf Facebook:

Warum ein Käfer einen so langen Teil seines kurzen Lebens unbeweglich an meiner Decke verbringt, ist mir ein Rätsel.

Gesichtet auf Discord:

Mit 12 dachte ich, dass ich mit 30 bestimmt voll gesund lebe, oft Sport treibe und mein Leben im Griff hab. Tja!

Frisch gepostet auf Threads:

Wir sind die Generation, bei der Hausarrest noch als Strafe galt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Und dann ist er ohne mich zu warnen, einfach in meine Faust gelaufen.

Gesehen bei Discord:

Wenn Sie wollen, dass Ihr Teenager seine Hausaufgaben macht, sagen Sie ihm einfach, er soll die Wäsche machen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Furzen, aber mit Augenkontakt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Habe nach langer Zeit mal wieder Radio gehört. Die Oldie-Sender spielen ja jetzt richtig cooles Zeug.

Gesehen bei WhatsApp:

Heute gar nichts erlebt. Auch schön.

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