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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bierbauch? Ich nenne das meinen Notvorrat für schlechte Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bilder werden heutzutage stärker gefiltert als Wasser.

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

Glück ist wie Pupsen. Wenn man es erzwingt, wird es Scheiße.

Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:

Nichts dagegen, dass ihr Brückentag habt. Aber ich brauche mindestens ein Brückenjahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hör auf, alle Menschen für deine Probleme verantwortlich zu machen. Wähle eine Person, die du hasst, und gib ihr die Schuld für alles.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heute ist so ein Tag, da fährt man mit einem Kleintransporter zum Weinhändler und besorg Nachschub.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Da ich Gluten und Laktose gut vertrage, leiste ich mir ein paar Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vermutlich entwickelt sich KI irgendwann so weit, dass sie versucht, uns zu töten, und dann rettet uns einer der Ausfälle von Cloudflare.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich schon bald wieder reinkriechen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hat die Blume einen Knick, war der Schmetterling zu dick.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.149

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich glaube, es gibt nichts Würdeloseres, als unter den wachsamen Augen des Fachverkäufers Matratzen probezuliegen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich denke, eine Eigenschaft, die mich unheimlich attraktiv macht, ist, dass ich die Fresse halte, wenn ich nichts zu sagen habe.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.

Gesehen bei X:

Ordnung ist das halbe Leben. Nur lebe ich in der anderen Hälfte.

Frisch gepostet auf Facebook:

Mein Seelentier ist dieser eine Vogel, der sich selbst bewusstlos schlägt, indem er gegen Fensterscheiben fliegt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Zur Abwechslung werde ich der Katze heute mal mein Arschloch zeigen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich hab mit meinem Freund geduscht. So sauber waren meine Brüste wirklich noch nie! Wow!

Soeben entdeckt auf X:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie der Personalabteilung ständig neue Gründe für die Aktualisierung des Mitarbeiterhandbuchs liefern.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich möchte nur mit Leuten in einer WhatsApp-Gruppe sein, die es hassen, in WhatsApp-Gruppen zu sein.

Geht gerade viral auf Reddit:

Oh, ich soll mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

Start » Lustige Guter Mensch Sprüche

Lustige guter Mensch Sprüche

Lustige guter Mensch Sprüche bringen dein Herz zum Schmunzeln und deine Freundlichkeit zum Tanzen 🕺💖 Wer sagt, dass nett sein langweilig sein muss? Mit einer Prise Humor wird aus dem guten Menschen ganz schnell der Star jeder Party 🎉😄 Also schnapp dir dein Lächeln und lass dich von witzigen Sprüchen verzaubern!

Neue lustige guter Mensch Sprüche 👇

Alle lustigen guter Mensch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich altere nicht, ich mutiere wieder zum Kleinkind.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich kein Wort von dem verstanden habe, was du gerade gesagt hast – ich habe mir deinen Dutt angesehen und konnte nur an Zimtschnecken denken.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt müssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein Grillhähnchen drehen, sonst tut Ihre Hüfte weh.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der König behandelt seinen Krebs mit Kräutern. Wäre dies das Jahr 1300, würde Frankreich eine Invasion planen.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis man darauf wartet, dass der Hund kackt.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Stehe nackt auf dem Balkon, um meinen Kaffee zu genießen. Endlich lerne ich mal all meine Nachbarn kennen.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hast du dir das Jammern selber beigebracht, oder warst du an der Akademimimi?

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Krankenkassen bezahlen nicht für meine Brille, aber für Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verärgert zu klingen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie ein Kater, ich mache, was ich will.

15 Leute checken gerade 👀

Willst du wissen, wie die 90er Jahre waren? Dann leg dein Handy weg und geh nach draußen.

8 Leute checken gerade 👀

Es ist äußerst wichtig, bei bestimmten Leuten unbeliebt zu sein.

24 Leute checken gerade 👀

Eine gute Beziehung ist es, wenn sie in schlechten Zeiten an deiner Seite ist und dir sagt, dass das alles nicht passiert wäre, wenn du nur auf sie gehört hättest.

24 Leute checken gerade 👀

Frohe Rückkehr des „Ja, natürlich ist es Schlafenszeit, sieh mal, wie dunkel es draußen ist“ an alle Eltern, die gerade feiern.

12 Leute checken gerade 👀

Bei den Oscar-Reden wird Musik eingespielt, wenn die Redezeit vorbei ist. Können wir das bitte auch in Meetings einführen?

16 Leute checken gerade 👀

Meine Problemzone ist der Kühlschrank.

9 Leute checken gerade 👀

Familienschlägereien, präsentiert von Monopoly.

11 Leute checken gerade 👀

Ich liebe dich so sehr, für dich würde ich zu IKEA gehen. An einem Samstag. Vor Weihnachten.

16 Leute checken gerade 👀

100% der Scheidungen beginnen mit der Ehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.882

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Manchmal esse ich Chips und hebe einen Krümel von meinem Hemd auf und esse ihn, aber es ist eine andere Sorte Chips als die, die ich gerade esse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin ein UFO. Ein unheimlich faules Objekt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen scheinen es nicht lustig zu finden, wenn man ihre biologische Uhr Eieruhr nennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein nächstes Tattoo wird „Times New Roman“ lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem Büro nervös zu machen.

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Ich geb dem Tag die Schuld. Schließlich hat der angefangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin in einem Alter, in dem mich unnötiger Lärm nervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Selbstverständlich bin ich wach. Ich kann das nur nicht so zeigen.

Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:

Ich schreibe gerne „Keine DMs“ in meine Bio, um so zu tun, als wäre ich attraktiv.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bringe meine Dates immer zu Starbucks, um mich an ihre Namen zu erinnern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Einer der Vorteile einer Ehe ist, dass man jemanden hat, der einem sagt, welche normalen Dinge aus der Kindheit eigentlich sehr, sehr seltsam waren.

Gerade geteilt über Pinterest:

Natürlich ist Sport ein tolle Sache, aber bei Pizza und Lasagne sieht man schneller Veränderungen am Körper

Gesichtet auf Twitch:

Hühner sind der Beweis dafür, dass Gott uns liebt, indem er einen schmackhaften Vogel geschaffen hat, der kaum fliegen kann.

Gesehen bei Threads:

Wenn man Radio, Fernsehen und Internet auslässt, geht’s eigentlich.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich bin jetzt „jede Nachricht, die nach 21 Uhr eingeht, wird um 6 Uhr beantwortet“ Jahre alt.

Gerade geteilt über Threads:

Hab gerade Messer gespült und musste an dich denken.

Macht Lärm auf Reddit:

Jedes Zimmer kann ein Zimmer mit Aussicht sein, wenn ich mich darin befinde.

Trendet auf WhatsApp:

Immer wenn ich keinen Kebap esse, wünsche ich mir, ich würde einen Kebap essen.

Trendet auf Threads:

Ich hab gerade Zeit. Wo gibt es gerade nichts zu tun?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Überlegen macht überlegen.

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