Wordgag ツ

Feb. 15, 2025

Kommentar:
"Leggings sind wie die Superhelden der Bequemlichkeit, aber manche haben vergessen, dass sie nicht für alles geeignet sind! 🤸‍♂️🏙️ #FashionFail"

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich steh total auf Schweinkram. Zum Beispiel Bratwurst und Schnitzel!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Egal, wo man hingeht, da ist man dann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Genetik ist so seltsam, ich habe die Augen meiner Mutter und den Drang meines Vaters zum Steuerbetrug.

Jemand aus 🇮🇹 hat gecheckt:

Partnersuche heute: Alle 11 Kilometer verliebt sich ein Pärchen. Sie Spritsparen jetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Viele wissen nicht, dass der Weihnachtsmann mit Vornamen Amazon heißt.

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Warum haben wir dieses Jahr eigentlich keinen richtigen Sommerhit, der so oft gespielt wird, bis man sich die Pulsadern mit einem Tortenheber öffnen möchte?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als ich Kind war, habe ich zu Halloween keine Süßigkeiten bekommen. Wir hatten ja nix! Nicht mal Halloween.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher hatten wir „Frühling, Sommer, Herbst, Winter“. Heute haben wir „Drama, Drama, Drama, Drama“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal frage ich mich, wie du es mit mir aushältst. Dann fällt mir ein, dass ich es auch mit dir aushalte. Also sind wir quitt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Mein Mann duscht plötzlich jeden Tag, also nehme ich an, dass er eine Affäre hat.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich wünschte, jemand würde sich über mich freuen wie ein Hahn über den Sonnenaufgang.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich glaube, mein Nachbar hat gerade bemerkt, dass ich ein Paar Schuhe anhatte, die er letzte Woche in den Müll geworfen hat.

Trendet auf Facebook:

Geschäftsidee: Ein Laubbläser, aber für Menschen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich hatte Geld, war reich und sah extrem gut aus. Dann klingelte der Wecker.

Trendet auf Threads:

Meine Enkelkinder verwirren, indem ich die Ostereier mit Chicken Nuggets fülle.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Jeder Millennial bezahlt Apple jetzt jeden Monat für Speicher, nur damit das eigene Leben nicht gelöscht wird.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin immer noch verärgert, dass man Corona mehr als einmal kriegen kann. Ich kann nicht erklären, warum, aber es fühlt sich irgendwie unhöflich an.

Gesehen bei Pinterest:

Im nächsten Leben werde ich auch so eine anstrengende Frau, für die alle Männer springen und nen Eiertanz machen, nur damit die Laune hält.

Gesehen bei Pinterest:

Breche nicht das Herzen eines Menschen, er hat nur eines. Breche die Knochen, davon gibt’s 206.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Gymnastikkurs Sprüche

Neue lustige Gymnastikkurs Sprüche 👇

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Schaue mir gerade „Der weiße Hai“ mit meinem Kind an, weil ich keine Lust mehr habe, an den Strand zu gehen.

Ich verstehe vollkommen, warum Leonardo DiCaprio versucht, die Umwelt für künftige Generationen zu retten. Seine neue Freundin könnte dabei sein.

Eltern vergessen vielleicht vieles, aber sie vergessen nie, wer ihnen die lauten Spielzeuge ins Haus gebracht hat.

An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.

Ich lösche alle meine Beiträge im Netz, weil meine andere Persönlichkeit sie gesehen hat und damit nicht einverstanden war.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du das Haus zu der Musik putzt, zu der du früher ausgegangen bist.

Die Waschmaschine piept. Womöglich will sie rückwärts einparken.

Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

Es ist okay, nutzlos zu sein, so kann dich niemand benutzen.

2022 die Heizung anzumachen, ist dasselbe Gefühl, wie 2005 versehentlich auf den Internet- Button am Handy zu kommen.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Irgendwann werden Kinder alt genug, um zu erkennen, welcher Elternteil das Problem war.

Die Leute, die Grok alles fragen, sind dieselben, die den Anweisungen von Google Maps direkt in einen See folgen.

Für jemanden, der selten eine Ahnung hat, mache ich mich ziemlich gut.

Mein einziges Ziel im Leben ist es, niemals in einer Netflix-Doku zu landen.

Ich liebe Pinterest. Keine Diskussionen. Keine schlechten Vibes. Nur schöne Bilder.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Alte Bauernregel: Fällt am Sonntag sehr viel Regen, solltest du dich aufs Sofa legen, regnet es am Sonntag nicht, hast du vom Sofa aus klare Sicht.

Manchmal wünschte ich, ich hätte eine Stoppschild zwischen meinem Gehirn und meinem Mund.

Zunge am heißen Kaffee verbrannt. Ist nur ’ne Schlürfwunde.

Beziehungsstatus: Wochenende hat Schluss gemacht

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich würde für mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

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