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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Pinguine wechseln nie die Partner, deshalb sieht man sie auch nie lächeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Und dann ist er ohne mich zu warnen, einfach in meine Faust gelaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn du dich anziehst, denk daran, dass das dein Geisteroutfit für immer ist, wenn du stirbst.

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit Menschen reden. Bis ich dann mit Menschen rede.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liebe es, Leuten zu entfolgen. Du hast mich zum letzten Mal genervt. Verschwinde aus meinem Leben!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Wecker mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt keine dicken Veganer. Es gibt nur pflanzliche Fette.

Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:

Ich bin in dem Alter, in dem es sofort vorbei ist, wenn ich mich einmal hinlege. Wir sehen uns morgen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bewundere die Dreistigkeit der Biber, sie ziehen einfach in ein neues Gebiet und sagen: „Scheiß auf die Nachbarn, ich lege hier einen See an“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Irgendwie bin ich in der Stimmung, meine Gefühle mein Urteilsvermögen beeinträchtigen zu lassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Was passiert, wenn der Bachelor entscheidet, sich selbst zu lieben?

Gerade geteilt über Facebook:

Mein Computer so: Sie sollten Ihr Passwort ändern. Ich: Ich würde mich lieber mit dir auf der Straße kloppen.

Gesehen bei Facebook:

Es wird kälter. Hoffentlich ziehen dann die Kilos endlich nach Süden.

Gerade geteilt über Snapchat:

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

Gesehen bei TikTok:

Das ist kein Winter mehr, das ist Schikane.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Hallo, ich nehme einige Veränderungen in meinem Leben vor, wenn Sie nicht mehr von mir hören, sind Sie eine davon.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.

Gesehen bei X:

Kerzen schmecken nie so, wie sie riechen.

Trendet auf LinkedIn:

Ich wurde ja auch mal wieder flachgelegt. War zwar nur eine Erkältung, aber in meinem Alter darf man nicht wählerisch sein.

Gerade gelandet bei X:

Das Unglaublichste an James Bond ist, dass er jedes Hotelzimmer betreten kann und sofort weiß, wie man die Dusche benutzt.

Start » Lustige Gymnastikkurs Sprüche

Lustige Gymnastikkurs Sprüche

Neue lustige Gymnastikkurs Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Alltag, eigentlich, ein, Gymnastikkurs, haben, Hosen, Humor, Leggings, Mode, Scheiß, sieht, Stadt, wann

Alle lustigen Gymnastikkurs Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Liebe ist, wenn du aussiehst wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wirst wie heiße Pommes.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Stephen Kings Es ist die erschütternde Geschichte über Erwachsene, die gezwungen sind, Zeit mit ihren Kindheitsfreunden zu verbringen.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ehepartner brauchen eine App, mit der sie nach links und rechts wischen können, um Restaurants auszusuchen, bis sie eine Übereinstimmung haben. Keine Diskussionen, keine Kompromisse mehr.

Tipp: Niemals hungrig einkaufen gehen. Ich war heute bei Fressnapf und jetzt geht’s mir gar nicht gut

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich gehöre zu den Menschen, die zwar ungeduldig darauf warten, dass der Toast aus dem Toaster springt, dann aber trotzdem erschrecken.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Aufräumen ist für Anfänger. Profis schlagen die Schranktür schneller zu, als das Gerümpel rausfallen kann.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sitze in Unterhose mit Bier und Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Den richtigen Sticker auf WhatsApp raussuchen, während die andere Person schon am Schreiben ist, bereitet mir Herzrasen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich finde, Australier sollten drei Runden im Ring mit einem Känguru boxen müssen, bevor sie es essen dürfen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin froh, dass ich mit dem Dschungelbuch aufgewachsen bin, und nicht mit dem Dschungelcamp.

22 Leute checken gerade 👀

Trennungen sind hart, aber warst du jemals enttäuscht von dem Essen, das du bestellt hast?

18 Leute checken gerade 👀

Mein zukünftiger Mann genießt wahrscheinlich gerade einen schönen Sommer mit seiner ersten Frau… aber die Saat der Unzufriedenheit ist bereits gestreut.

21 Leute checken gerade 👀

Frauen sind nix für Feiglinge!

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe alle meine Red Flags für den Herbst orange gestrichen.

14 Leute checken gerade 👀

Berliner Studenten so: Ich bin 20 Minuten einkaufen. Wer möchte in der Zeit meine Wohnung untermieten? 1.700 € kalt.

16 Leute checken gerade 👀

Introvertierte so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und gehen nach Hause.

16 Leute checken gerade 👀

Der Sonntag ist mein Lieblingstag, an dem ich so tue, als würde ich etwas Produktives tun.

11 Leute checken gerade 👀

Soziale Netzwerke haben mit sozial so viel zu tun wie eine Familienpizza mit Familie.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Haben Sie manchmal auch das Gefühl, dass Sie ein weißes Hemd sind und das Leben ein Glas Rotwein?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ist euch schonmal aufgefallen, dass ihr immer nur von langweiligen Leuten als „kindisch“ bezeichnet werdet?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hör auf, ChatGPT zu benutzen! Ich kann dich auch mit Fehlinformationen füttern, und ich bin auch schön und manchmal sogar lustig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wäre wahrscheinlich öfter pünktlich, wenn ich einen Wecker hätte, der schreit: „Die Pfannkuchen sind fertig!“

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Bevor ich das nehme, was ich kriegen kann, warte ich lieber, bis ich das bekomme, was ich haben will.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wieso hat noch niemand eine Zeitmaschine erfunden, mit der man in den Feierabend reisen kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Katze ist wie ein Teddybär, der immer in einem Mordfall ermittelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn die Kerzen mehr kosten als der Kuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will nicht feiern, als wäre es 1999, ich will meine Rechnungen bezahlen, als wäre es 1999.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Hund kommt mit 100 km/h schwanzwedelnd angerannt, wenn du ihn rufst. Eine Katze lässt dich eine Nummer ziehen und warten.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin es leid, der verantwortliche Erwachsene zu sein. Wann kann ich endlich der unverantwortliche Erwachsene sein?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Üben Sie Dominanz über Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.

Gesehen bei Twitch:

Das alte Jahr ist wie ein Montag, der einfach nie aufhören wollte.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Weiß hier jemand, ob Männerohren funktionieren oder sind die nur Deko?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Immer wenn ich Paare beim Einkaufen sehe, die sich lautstark streiten, denke ich, awwww voll süß und supi schade, dass ich Single bin.

Frisch gepostet auf Reddit:

Frauen können „Aha“ auf 50 unterschiedliche Arten betonen. 15 davon sind sogar tödlich.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich bleib so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört.

Gesehen bei YouTube:

Ich kann Waldo nicht vorwerfen, dass er sich versteckt. Stell dir vor, ein Typ fängt an, Bücher zu schreiben, in denen er die Leute ermutigt, dich zu finden.

Gesichtet auf Threads:

Wenn Gerard Butler einen Butler namens Gerard hätte, dann wäre Gerard Butlers Butler Gerard Gerard Butlers Butler.

Frisch gepostet auf Threads:

Nordkorea ist wie das nervige Kind in der Schule, das einem immer mit Schlägen droht.