Lustige Händetrockner Sprüche

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin im Supermarkt, habe aber die Liste meiner Frau vergessen, also werde ich wohl einfach dem anderen Typen da folgen und kaufen, was er kauft.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Auf dem Boden der Tatsachen liegen und an die Decke starren.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das coolste Insekt ist immer noch die Hummel: Etwas übergewichtig, völlig kurzsichtig, will keinen Stress, findet Blumen cool und nervt nicht beim Essen.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sex mit Socken mögen manche in Ordnung finden. Ich bevorzuge Frauen.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe Angst, zur Therapie zu gehen – was, wenn sie mich heilen und ich meinen Humor verliere?

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sex ist so beliebt, weil man es vom Bett aus machen kann.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Vergiss das mit dem bis ins Bett tragen; trage mich bis zum Ende der Arbeitswoche. Dann können wir reden.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn dich in Zukunft jemand fragt, warum du Single bist, antworte mit: „Hatte Glück.“

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zwei in den Korb, eine in den Mund. Ich, auf’m Erdbeerfeld.

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Wenn es in den 80er Jahren Smartphones gegeben hätte, hätten die meisten von uns einen Bewährungshelfer.

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Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.

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Es gibt Leute, die drücken die Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind.

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Was mein Gewicht betrifft, habe ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

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Für jemanden, der Angst vor Wattebällchen hat, hat mein Hund ein ziemlich großes Maul.

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Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene Städte ziehen würden, bin ich überzeugt, dass ich sie immer noch kauen hören würde.

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In Germany we finish our mails with „Mit freundlichen Grüßen“ which means „Go fuck yourself“ and everybody’s fine with it.

20 Leute checken gerade 👀

Den Silberfisch im Badezimmer streicheln ist die Delfintherapie, die ich mir leisten kann.

21 Leute checken gerade 👀

Die Eltern halten dir einen Vortrag über falsche Freunde und werden dann von ihren eigenen Geschwistern betrogen.

7 Leute checken gerade 👀

Liebe Veganer, hört endlich auf, Pilze zu essen. Da wohnen doch Schlümpfe drin!