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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

‚Sex mit dem Ex‘ ist so dumm. Wenn man auf der Vergangenheit rumreiten will, kann man sich auch einfach ein Geschichtsbuch kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich fragte meinen Fahrlehrer, ob ich meine Fahrprüfung bestanden hätte, und er sagte „nein“, als wir gerade an Land schwammen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Löwe beschäftigt sich nicht mit Microsoft Teams.

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Ich ohne Kaffee: Schnippisch und gereizt. Ich mit Kaffee: Schnippisch und gereizt, aber schneller.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bevor ich zu Twitter kam, dachte ich, ich sei dumm. Aber jetzt habe ich gemerkt, dass ich nicht allein bin.

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn man den Anfang eines Pornos verpasst und nicht weiß, warum die Waschmaschine kaputt gegangen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Entfernung bedeutet gar nichts. Du kannst jemandem auf den Sack gehen, egal wo du gerade bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Brennen Schenkel und der Steiß, war die Sitzheizung zu heiß.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.506

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Erfinde keine Ausreden für grässliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Hört bitte auf zu rappen! Wir brauchen mehr Handwerker.

Gesehen bei WhatsApp:

Als ich ein Kind war, gab es zwei sichere Wege zu sterben: ein natürlicher Tod oder eine Widerrede gegen die Eltern.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!

Gerade geteilt über X:

Ich habe gerade einen Salat gegessen, aber er hat mich nicht so zum Lachen gebracht wie die Frauen in Stockphotos.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man sich im Internet darüber gestritten hat, ob man zuerst die Milch oder das Müsli einschüttet.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Scheiß auf Bauch – Beine – Po! Ich will Bratwurst, Pommes und ein Bier.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wolltest du mit deinem Foto Kaffee kochen, oder warum hast du so viele Filter drauf?

Gesichtet auf Twitch:

Der Schlüssel zum Glück: 1/ eine Pizza bestellen. 2/ die Pizza essen. 3/ wiederholen!

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe noch nie eine Erdbeere getroffen, die ich nicht mochte.

Start » Lustige Hässliche Schale Sprüche

Lustige hässliche Schale Sprüche

Lustige hässliche Schale Sprüche bringen den perfekten Mix aus Humor und Selbstironie 🍌😂 Ob Banane, Avocado oder Kartoffel – manchmal sieht die Schale echt schräg aus, aber genau das macht sie so charmant! 🥑🍟 Lass dich von witzigen Sprüchen inspirieren und feiere die Schönheit in der Hässlichkeit – denn wer braucht schon makellos, wenn’s auch lustig geht? 😜✨

Neue lustige hässliche Schale Sprüche 👇

Alle lustigen hässliche Schale Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du eine Frau suchst, die dir das Wasser reichen kann, musst du einkalkulieren, dass sie dir damit den Kopf wäscht.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Oh, ein Verrückter. Gleich mal ins Herz schließen.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Stell dir vor, du spielst Wahrheit oder Pflicht und sie fordern dich auf, nach Hause zu gehen.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich weiß, dass ich manchmal ein bisschen verrückt wirke, aber das liegt daran, dass ich es auch bin.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine tägliche Routine ist einfach, ich wache auf und möchte wieder schlafen.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Kinder haben heute Camping gespielt und meine Aufgabe war es, im Zelt zu bleiben und zu schlafen. Ich war noch nie so gut in einem Spiel.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hoffe, dass Jesus bald wiederkommt, vorzugsweise an einem Montag, damit wir einen schönen, neuen Feiertag bekommen.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dieser schmale Grat zwischen „Das muss ich unbedingt ins Internet posten“ und „Eventuell sollte ich darüber mit meinem Therapeuten sprechen“

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Früher habe ich alle meine Probleme auf meine Eltern geschoben, aber jetzt, wo ich erwachsen bin, weiß ich, dass die Götter schuld sind.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Anfang ist immer der schwierigste Teil. Es sei denn, man isst Schokolade. Dann ist das Aufhören der schwierigste Teil.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer völlig unbekannt sind. Irgendwas mache ich wohl richtig.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerade auf das Tinder-Profil meiner Frau gestoßen und ich bin so wütend über ihre Lügen. Sie ist niemand, „den man gerne um sich hat“.

5 Leute checken gerade 👀

Ich litt früher unter dieser Krankheit, bei der ich dachte, dass eine Beziehung funktionieren würde, wenn man sich mit Leib und Seele darauf einlässt.

16 Leute checken gerade 👀

Schatz, geht’s dir gut? Du hast kaum auf meine telepathischen Botschaften reagiert.

20 Leute checken gerade 👀

Einsamer sucht Einsame zum zweisamen EInsamen.

11 Leute checken gerade 👀

Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.

13 Leute checken gerade 👀

Das Volk ist der einzige Arbeitgeber, der zu dämlich ist, sich von unfähigen Mitarbeitern zu trennen.

19 Leute checken gerade 👀

Der Sex war so gut, dass meine linke Hand meiner rechten Hand ein Sandwich macht.

6 Leute checken gerade 👀

Merke: Wer freitags früher Feierabend macht, hat mehr vom Wochenende!

19 Leute checken gerade 👀

FOMO gilt nur im Sommer. Im Winter dreht sich alles um FOGO (Angst vor dem Ausgehen).

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.121

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es sollte eine gesellschaftlich akzeptable Möglichkeit geben, zu sagen: „Ich bin mir nicht sicher, was ich dazu sagen soll. Können Sie bitte etwas anderes sagen?“.

Jemand aus 🇷🇸 hat gecheckt:

Tipp für die Ehe: Nach einem Essen, das Ihre Frau gekocht hat, ist nie der richtige Zeitpunkt, um zu sagen: „Dafür ist Jesus nicht gestorben“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vertraue niemandem, der zu Hause keine Jogginghose trägt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man sollte nicht nur mit Pflanzen reden, um ihnen gut zuzusprechen, sondern auch mit ihnen streiten, wenn sie sich weigern, am Leben zu bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nosferatu-Spinne? Mit der bin ich doch seit 40 Jahren verheiratet.

Jemand aus 🇨🇿 hat kopiert:

Bald werden die Tage wieder kürzer. Dann regnet es nicht mehr so lange.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Experten sagen, dass menschliche Interaktion wichtig für die Gesundheit des Gehirns ist, aber ich bin bereit, das Gegenteil zu riskieren.

Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

Mein Herz sagt: Eis am Stiel. Meine Waage sagt: Lutsch einen Eiswürfel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal könnte ich dieses Erwachsensein einfach hinschmeißen und noch eine Runde schaukeln gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer besser die Trauzeugin zu sein, als die Person, die im Begriff ist, den schlimmsten Fehler ihres Lebens zu begehen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.

Gesichtet auf Twitch:

Sie können etwa 230 Runden im Kreisverkehr drehen, bevor die Polizei auftaucht.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mein Lehrer hat keine Ahnung, dauernd fragt er mich was.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich muss Leute nicht vergraulen, ich tanze einfach den Macarena.

Gerade geteilt über Threads:

Ich finde jeder Mensch sollte höchstens 1 Problem haben dürfen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.

Trendet auf Twitch:

Hoffen wir, dass eines Tages tatsächlich außerirdische Intelligenz gefunden wird. Die hiesigen Vorräte scheinen langsam zu Ende zu gehen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich liebe es, dass ich jedes Mal, wenn ich mit einem Snack fertig bin, mit meinen Händen herumfuchteln muss, um meinem Hund zu beweisen, dass alles weg ist, als würde ich ihn im Casino auszahlen oder so.

Gerade geteilt über Pinterest:

Gib niemals ein Versprechen, das du nicht verschieben kannst.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr.

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