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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die gute Nachricht: Jeden Tag sind wir einen Tag näher am Sommer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich gründe eine Wham!-Coverband mit drei anderen Glatzköpfen namens Hairless Whisper.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, wer das hören muss, aber diese Laterne hat dir nie etwas getan.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man könnte so viel Kluges schreiben. Aber die, die es verstehen, wissen es schon und die, die es noch nicht wissen, würden es nicht verstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde nie damit aufhören, Mädels auf Instagram zu entfolgen, sobald sie einen Freund haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es tut mir leid, dass ich dieses Wochenende nicht zu deiner Party kommen kann. Ich bin damit beschäftigt, sie zu meiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nur fürs Protokoll: Ich stehe nur auf, weil ich Hunger habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es macht mir nichts aus, in deiner Geschichte der Bösewicht zu sein, weil du in meiner ein Clown bist.

Jemand aus 🇹🇱 hat gebookmarked:

Ruhrpottler nach dem Sex: „Hömma, samma womma nomma?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.657

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn du ihn fragst, was er an einer Frau am meisten bewundert, und er sagt: „Das Hirn“, dann hast du einen Zombie erwischt.

Macht Lärm auf Threads:

Ich habe einen intensiven Blick auf meine Finanzen geworfen. Diesen Fehler werde ich nicht noch einmal machen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Frauen, die das Telefon eines Mannes nicht überprüfen, finden durch ihre Intuition und Träume trotzdem heraus, ob er untreu ist.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich wache auf: Es ist dunkel. Ich mache Feierabend: Es ist dunkel. Ich schaue in meine Geldbörse: Es ist dunkel.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Halloween ist ein toller Tag für Hunde, die es lieben, völlig durchzudrehen, wenn es an der Tür klingelt.

Trendet auf Discord:

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre Müslischale nach dem Essen abzuspülen, ist ihr völlig fremd.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Hausarrest. Auch so ein Konzept, das ich nicht verstehe. Draußenarrest! Das wär’s! Und durch das Fenster sehen sie das Glimmen des iPads.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen noch nichts mit mir zu tun hatten.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als ledige. Es kommt ihnen nur länger vor.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Gendern – Erfindung von Hirnlosen für Hirnlose.

Start » Lustige Hässliche Schale Sprüche

Lustige hässliche Schale Sprüche

Lustige hässliche Schale Sprüche bringen den perfekten Mix aus Humor und Selbstironie 🍌😂 Ob Banane, Avocado oder Kartoffel – manchmal sieht die Schale echt schräg aus, aber genau das macht sie so charmant! 🥑🍟 Lass dich von witzigen Sprüchen inspirieren und feiere die Schönheit in der Hässlichkeit – denn wer braucht schon makellos, wenn’s auch lustig geht? 😜✨

Neue lustige hässliche Schale Sprüche 👇

Alle lustigen hässliche Schale Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn dir die Schimpfwörter ausgehen, einfach mal ins Pflanzen- oder Pilzlexikon schauen, du fransiger Wulstling.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Problem mit der elterlichen Kontrolle fürs Netz ist, dass ich mein Kind brauche, um herauszufinden, wie man sie einrichtet.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okay – man kennt mich dort.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bei manchem Menschen stelle ich mir immer wieder die Frage: Was will die Natur uns damit sagen?

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Superkraft ist es, Zeit zu verschwenden, die ich gar nicht habe.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sich die Haare von jemand anderem waschen zu lassen, ist eine der größten Freuden im Leben, über die niemand wirklich oft spricht.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Adventskalender für Erwachsene, aber hinter jedem Türchen verbirgt sich eine andere Art von Medikament.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer braucht schon Feuerwerk an Silvester? Der Lärm aller geplatzten Träume ist schon ohrenbetäubend genug.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich weiß ja nicht, wer das hören muss, aber wirf deinen ekligen Spülschwamm endlich weg.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ab sofort werde ich jedes Mal, wenn mir jemand eine Frage stellt, um eine Spende bitten wie bei Wikipedia.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich mich für so viele Dinge begeistert. Jetzt nur noch für Käse und Kekse.

19 Leute checken gerade 👀

Ich kann einen Eiswürfel nur durch bloßes Anstarren schmelzen lassen. Es dauert zwar etwas, aber ich kann es.

5 Leute checken gerade 👀

Wie viel Koffein-Shampoo trinkt ihr morgens unter der Dusche, um richtig wach zu werden?

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe nie alle Tassen im Schrank; in einer ist immer Kaffee.

25 Leute checken gerade 👀

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkele am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

11 Leute checken gerade 👀

Moment mal, Früchte und Nüsse sind also nur gesund, wenn sie nicht mit Schokolade überzogen sind? Diäten sind Blödsinn.

6 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben mach ich was ohne Wecker.

12 Leute checken gerade 👀

Die Sonnenfinsternis ist zu gefährlich für meine Augen. Ich werde stattdessen lieber den ganzen Tag auf mein Handy starren.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie tun, was ich sage, werden alle verletzt.

23 Leute checken gerade 👀

Bleibt ein UFO ein UFO, wenn man es einmal als UFO identifiziert hat?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich fahre gerne alleine, so dass ich einen Song 100 Mal wiederholen kann, ohne dass sich jemand beschwert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bin ich eigentlich die einzige, die sich einen Tee kocht und ihn dann jedesmal kalt trinkt, weil sie ihn vergisst?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Endlich Herbst. Dann kann man die Socken beim Sex wieder anlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gelogen, ich bin eifersüchtig. Ich hoffe, dass jedes Mädchen, das dich ansieht, von einem Meteor getroffen wird.

Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:

Darüber muss ich erst mal nachtrinken…

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich schicke gerne selbstgemachte Geschenke an andere. Welches meiner Kinder wollen Sie?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Zeiten, als es noch keine Überwachungskameras gab und alles im Laden kostenlos war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zufällig rotes Shirt im Media Markt getragen. Die Leute stellen in 5 Minuten noch dümmere Fragen als mein Ex in 3 Jahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann es kaum erwarten zu heiraten und die Leute nicht einzuladen, die dachten, sie wären dabei.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Messenger:

YOLO, weil dumme Leute nicht wissen, was Carpe Diem bedeutet.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Lissabon fragt, was er in Paris so alles vor hat, unbezahlbar.

Gesichtet auf Discord:

Ich hoffe, diese E-Mail bläst Ihnen den Kopf weg.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Es ist Frühling. Die Vögel tun’s. Die Bienen tun’s. Die Schmetterlinge tun’s. Ich möchte auch, aber ich kann nicht fliegen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Das Beste daran, wenn deine Kinder krank sind, ist, dass du genau sehen kannst, wie beschissen du dich in 48 Stunden fühlen wirst.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Etabliere Dominanz, indem du zuerst deinen Schlüppi ausziehst.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich respektiere die Weigerung des Mondes, sich mit dem Handy fotografieren zu lassen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Jetzt habe ich morgen viel vor.

Gesehen bei X:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem man nicht müde ist.

Macht Lärm auf WeChat:

Was nützen eigentlich Sexträume, wenn man immer genau dann aufwacht, wenn es richtig zur Sache geht?

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