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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag es nicht, wenn Leute schnell fahren, deshalb überhole ich sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Anagramm von „Aufbackbroetchen“ ist „Braucht Backofen“. Das muss man erst mal wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe eine Krippe aufgebaut, aber da das Jesuskind noch nicht da ist, schauen alle Weisen ständig nur auf ihre Handys.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Socken versuchen, monogam zu sein, aber die meisten enden entweder als Single oder haben mehrere verschiedene Partner.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Keine Sorge, ich bin nur von der Hüfte aufwärts tot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Augen sind die Fenster zur Seele. Ein Schnurrbart ist der Vorgarten, und der Mund ist das große Schlagloch, das gestopft werden muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dies ist ein besonderer Spruch. Nur Menschen, die unter Sexualmangel leiden, können diesen Spruch lesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich erledige Dinge vielleicht nicht schnell, aber wenn ich sie erledige, dann wenigstens falsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Unser Haus ist so unordentlich, dass die Polizei im Falle unseres Verschwindens keine Ahnung hätte, ob es „Anzeichen eines Kampfes“ gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin jetzt „jede Nachricht, die nach 21 Uhr eingeht, wird um 6 Uhr beantwortet“ Jahre alt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn ich mich zwischen Frozen 1 und Frozen 2 entscheiden müsste, würde ich wahrscheinlich Whiskey wählen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Würde ich für jeden unterdrückten Schreikrampf bei der Arbeit einen Euro bekommen, könnte ich nächste Woche in die Karibik fliegen.

Trendet auf Messenger:

Mein Triathlon-Motto: „Langsam, aber hoffentlich nicht letzter.“

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn du beim Einstellungstest der Polizei durchfällst, bist du offiziell dümmer, als die Polizei erlaubt.

Gerade geteilt über Twitch:

Plan B ist wie Plan A, bloß ohne Rücksicht aufs Strafgesetzbuch.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Es ist so schade, dass es beim Essen keinen Orgasmus gibt. Da wüsste man, wann man fertig ist.

Beliebt auf Discord:

Eingezäunte Weihnachtsmärkte und offene Grenzen. Genau mein Humor.

Frisch gepostet auf Twitch:

Das Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Halle.

Gesichtet auf Facebook:

Wow! Ich glaube, du hast dir gerade stehenden Applaus verdient und zwar von meinem Mittelfinger.

Jetzt live auf Slack:

Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.

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Lustige hahaha Sprüche

Neue lustige hahaha Sprüche 👇

vor 5 Monaten

hahaha, harte Zeit, Humor, jemanden, Schreiben, Zeit

Alle lustigen hahaha Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Im Durchschnitt ist der Augapfel eines Straußes größer als sein Gehirn. Kenne ein paar Menschen, die unter demselben Problem leiden.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn du als Single nicht glücklich bist, dann lad dir Dating-Apps runter. Du wirst zwar immer noch Single bleiben, aber du wirst es schätzen lernen.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wünschte, du würdest mir einfach sagen, was ich falsch gemacht habe, anstatt mir einen Burger ohne Käse zu bestellen.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kinder zu haben ist, als würde man mit einem Online-Troll zusammenleben, dem man nicht entfolgen kann.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In Northern Germany we don’t say: „I love you!“. We say: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine!“. And I think that’s beautiful.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Fliegen ihre ekligen kleinen Hände aneinander reiben. Was hast du nur vor? Du findest ja nicht einmal das offene Fenster.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wollte gerade die Wäsche bügeln. Dann fiel mir zum Glück ein, dass ich dazu gar keine Lust habe. Man muss so aufpassen.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Menschen in den sozialen Medien: Seht mich an! Seht euch an, was ich esse! Schenkt mir Aufmerksamkeit! Na los!

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

1 plus 1 gibt 3, wenn du kein Kondom benutzt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Albträume sind so peinlich. Warum macht meine Angst Nachtschicht?

17 Leute checken gerade 👀

Hab nie Angst vor dem Altwerden. Du kannst immer noch viel Unsinn machen, nur langsamer.

17 Leute checken gerade 👀

Bevor ich’s vergesse, denke ich immer: „Das muss ich mir merken!“

10 Leute checken gerade 👀

Diese Dekade wurde offenbar von Stephen King geschrieben.

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal brauchst du nur jemanden, der dir in die Augen schaut und dir sagt, dass du dumm bist.

8 Leute checken gerade 👀

Möchte die grüßen, die grummelnd vor ihrem Kaffee sitzen und einfach nur starren.

18 Leute checken gerade 👀

Alle Zimmer in dieser Asthmaklinik bieten einen atemberaubenden Ausblick.

16 Leute checken gerade 👀

Wir hatten die Steinzeit, die Metallzeit, das Mittelalter, die Neuzeit und jetzt leben wir halt in der Scheißzeit. Es ist wie es ist.

22 Leute checken gerade 👀

Als ich ein Kind war, musste ich das Haus verlassen, um Netflix sehen zu können.

14 Leute checken gerade 👀

Etwas überraschend, dass Maria und Joseph für ihr Kind sofort einen Krippenplatz bekommen haben.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hast du noch schlechte Laune? Ja, aber ich teile nicht!

Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:

Um einen Mann zu fangen, muss man wie ein Bier denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Viele schreiben, dass sie vollgefressen sind. Braucht ihr da Weihnachten zu?

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Erfinder von Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung ein kleines Kind hatte, das versuchte, ein Musikinstrument zu lernen.

Jemand aus 🇸🇩 hat gespeichert:

Gesunde Ernährung heißt für mich: Nach Chips muss man Süßigkeiten essen, sonst entsteht im Körper ein Ungleichgewicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Pornodarstellerinnen beneiden mich um meinen Gesichtsausdruck, wenn ich mir mit einem Wattestäbchen das Ohr reinige.

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Warum heißt es eigentlich Schönheitsschlaf, wenn wir beim Aufwachen eh alle aussehen wie Trolle?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berührt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kann immer noch nicht das Haus verlassen, weil ich vor einer Woche beim Haare schneiden „Sie machen das schon!“ gesagt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn „Das Imperium schlägt zurück“ kein Weihnachtsfilm ist, warum gibt es dann so viel Schnee in dem Film?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Früher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin in letzter Zeit sehr tief in mich gegangen und habe dort absolut gar nichts gefunden.

Gerade gelandet bei Messenger:

Du kannst mich nicht verletzen, das habe ich schon vor zwei Monaten kommen sehen, als ich mal wieder zu viel nachgedacht habe.

Frisch gepostet auf X:

Der Zahnarzt hat meine ausgeprägten Kiefermuskeln bewundert. Endlich zahlt sich die jahrelange Fresserei aus.

Gerade geteilt über LinkedIn:

In Bayern können keine Windräder gebaut werden, weil überall Bierzelte stehen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Wer im Mittelpunkt steht, steht nur im Weg.

Jetzt live auf X:

Wenn die Erde flach wäre, hätten Katzen inzwischen alles von ihr heruntergestoßen.

Beliebt auf Reddit:

Von Pärchenfotos zu „ich liebe dich nicht“ innerhalb einer Woche. Was sind so eure Rekorde?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wisst Ihr noch, als der US-Präsident einfach nur die Praktikantin gevögelt hat? Das war schön.