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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich frage mich, ob meine Verabredung jemals den Weg aus dem Labyrinth herausgefunden hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gibt’s schon ’ne App, mit der man Sprachnachrichten in Textnachrichten umwandeln kann?

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Ich bin überzeugt, dass eine Schuldzuweisung der schnellste menschliche Reflex ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500-Wörter-Aufsatz darüber, warum du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Wir sind nun in die Leere eingetreten (25. Dezember bis 31. Dezember).

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Aufwachen. Zum Sofa tapsen. Räkeln. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vergessen Sie das Markieren von Freunden, ich möchte nur meine Feinde markieren können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Einzige, was schlimmer ist als ein Albtraum, ist das Aufwachen aus einem schönen Traum, bevor man sieht, wie er endet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Deutschland ist das einzige Land in Europa, wo „Sorry, konnte nicht antworten, hatte kein Netz“ eine legitime Ausrede ist.

Jemand aus 🇬🇶 hat gecheckt:

Nichts ruiniert meinen Tag so sehr, wie aus dem Bett aufzustehen und mit Menschen zu tun zu haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

775

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Das Schöne an meiner Seele ist, dass Schwarz zu allem passt.

Jetzt live auf Facebook:

Ich gehe jetzt schlafen. Braucht jemand was?

Verbreitet sich schnell über X:

Ich bin so alt, ich habe als Kind geweint, weil ich mit dem Skateboard oder dem Fahrrad gestürzt bin und nicht, weil ich kein W-LAN hatte.

Geht gerade viral auf Discord:

Alle Hunde sind Therapiehunde. Nur die meisten von ihnen arbeiten undercover.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Jemand sagte mir, ich würde nicht klar denken, als ob das überhaupt möglich wäre.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich weiß, dass das nicht klug ist, aber das hat mich ja noch nie aufgehalten.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Frauen können vielleicht nur deshalb nicht einparken, weil ihnen immer falsche Vorstellungen von 20 cm gemacht werden.

Frisch gepostet auf Slack:

Verlassene Vergnügungsparks sind so unheimlich, dass es kein Wunder ist, dass sie verlassen wurden.

Geht gerade viral auf X:

Dieses Jahr ist das Feliz nicht navidading.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Man kann ja gar nicht so schnell Tomate und Mozzarella schneiden, wie das Basilikum stirbt.

Start » Lustige Hals-tattoo Sprüche

Lustige Hals-Tattoo Sprüche

Neue lustige Hals-Tattoo Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Bäckerei, Dialekt, Grund, Hals-Tattoo, Humor, Köln, Liebe, Lipgloss, mehr, Umgangssprache, Verkäuferin, Wieso

Alle lustigen Hals-Tattoo Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der beste Weg, sich sozial zu distanzieren, ist, überall ein Klemmbrett dabei zu haben. Gern geschehen.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum haben Menschen mit erbsengroßen Gehirnen Münder, die so groß sind wie Wassermelonen?

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich hab alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum heißt es Hämorrhoidensalbe und nicht After Aid?

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich ziehe meine Hose gerne mitten in einem Streit aus, damit er schneller zu Ende ist.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bald endlich wieder sagen, dass man Glühwein eigentlich nicht mag, weil zu süß, aber der weiße geht, und dann sechs trinken, weil man die 20 Stunden Dunkelheit täglich nicht erträgt.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Leben ist wie Brot. Irgendwann wird’s hart.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wissen Sie, Luxus ist auch nicht zu allem und jedem eine Meinung haben zu müssen.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nacktbilder von mir sind so gut, dass mich keiner jemals nach einem zweiten fragt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wenn die Medien mit dem Satz beginnen: „Die Mehrheit der Deutschen …“, denke ich jedes Mal: Ich kenne niemanden, der jemals befragt wurde.

7 Leute checken gerade 👀

Warum hat Lululemon noch keine BH-Linie entwickelt mit dem Namen Lulumelons?

21 Leute checken gerade 👀

Falls meine Kinder fragen: Die Polizei wird mich verhaften, wenn ich sie länger aufbleiben lasse.

12 Leute checken gerade 👀

Ich belege mittlerweile Platz 10 der deutschen Single Charts.

11 Leute checken gerade 👀

Darf man mittlerweile beim Bewerbungen schreiben ehrlich sein, oder muss man immer noch so tun, als ob man sich nichts Schöneres vorstellen kann als für einen Hungerslohn zu arbeiten?

5 Leute checken gerade 👀

Alkoholfreies Bier finde ich nicht so berauschend.

17 Leute checken gerade 👀

Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe „Kill them with kindness“ nicht; kann ich stattdessen ein Lichtschwert benutzen?

9 Leute checken gerade 👀

Sie sollten wissen, dass da draußen jemand an Sie denkt und wie man Ihren Tod wie einen Unfall aussehen lassen kann.

22 Leute checken gerade 👀

Freunde sind wie BHs. Sie liegen nah am Herzen und sind eine Stütze.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

901

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇧 hat gebookmarked:

Es tut mir leid, was ich über dich gesagt habe, als ich hungrig war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe gelogen, ich bin eifersüchtig. Ich hoffe, dass jedes Mädchen, das dich ansieht, von einem Meteor getroffen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Eltern haben mir als Kind nicht zugehört, deshalb teile ich jetzt zu viel im Netz.

Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Ich muss wohl kaputt geliefert worden sein. Nie funktioniere ich so, wie andere es gerne hätten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich gründe eine Sekte nur für intuitive Introvertierte, damit wir alle schweigend dasitzen und uns gegenseitig misstrauisch beäugen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht hier, um jemanden zu beleidigen; ich bin hier, um alle zu beleidigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dass ich meine Pullover so oft falsch herum anhabe, kann ich mir nur damit erklären, dass ich hochbegabt und mit dem Anziehen unterfordert bin. Ja, genau so wird es sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind. Dicke Menschen wissen, dass sie dick sind. Nur dumme Menschen haben mal wieder keine Ahnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du kannst einen wunderschönen Tag haben, und dann musst du etwas ausdrucken und weißt, dass dein Tag sehr schnell den Bach runtergehen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen in den Vierzigern, wenn du anfängst, Dinge zu sagen wie „Ihr habt noch geschlossen? Es ist fast 7 Uhr!“

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Die Deutsche Bahn nennt es Fahrplan. Ich nenne es unverbindliche Abfahrtsempfehlung mit Gleisvorschlag.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich wollte meiner Frau zu Weihnachten ein Auto kaufen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich nicht in einer Werbung lebe.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Lieber Gott, bitte mach mich zu einem Vogel, damit ich weit weg fliegen und auch auf Leute kacken kann.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Mir wird fehlende Reife vorgeworfen und ich finde das voll bescheuert. Erstmal schaukeln gehen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.

Geht gerade viral auf Facebook:

Mathematikunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt, warum sollte jemand sowas tun?

Jetzt live auf Messenger:

Der Spruch „Die Zeit heilt alle Wunden“ ist bestimmt im Wartezimmer eines Arztes entstanden.

Geht gerade viral auf Discord:

Witzig, dass man nach 8 Jahren Studium entweder Menschen operiert oder Excel-Tabellen sortiert.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich hasse es, wenn ein Mann mich für Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.

Trendet auf Slack:

Die Welt sollte 2012 untergehen, warum dauert das so lange?