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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünschte, es wäre erlaubt, jemanden durch eine Tür zurückzustoßen, wenn er sich nicht bedankt, wenn man ihm diese aufhält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt Tage, die kosten dich Jahre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Spinnen bekommen zu Weihnachten kleine Staubsauger, dann können die ihren Kram in den Ecken alleine wegmachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die beheizten Sitze in meinem Auto eher dazu dienen, Rückenschmerzen zu lindern, als mich zu wärmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manche Leute altern wie ein guter Wein. Ich hingegen altere eher wie ein feuchter Karton.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Ich kann bis Januar nicht mehr bügeln, weil alle Steckdosen mit Lichterketten belegt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin auch manchmal hinterher nicht schlauer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Man lebt nur einmal!“ bezieht sich meistens auf Drogen und Sex, niemals auf Quantenphysik.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hätte Gott gewollt, dass wir wirklich fasten, hätte er doch wohl kaum Kuchen, Kekse, Schokolade und Gummibären erschaffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An alle, die sagen, Geld macht nicht glücklich: Hier ist meine IBAN. Überweist mir gerne das Geld, was euch nicht glücklich macht. PayPal geht natürlich auch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.837

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Ich war ein aufstrebender Ninja, bis ich plötzlich Nutella entdeckte.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Schlaftabletten sollten Müdikamente heißen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Jede einzelne Schlagzeile könnte lauten: „Idioten machen weiter ihr Ding“

Trendet auf Slack:

Das Peter Maffay Lied zum Raucherbein: „Und wenn ich geh, geht nur ein Teil von mir“

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wichtig: Möglichst oft auf den Knopf am Fahrstuhl drücken, nur so wird die geheime Express-Funktion aktiviert und der Fahrstuhl kommt schneller.

Macht Lärm auf Snapchat:

Die Natur baut einfach 10 Meter hohe Bäume. Ohne auch nur eine Genehmigung einzuholen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Alle Jahre wieder kommt der Familienstreit.

Soeben entdeckt auf Slack:

Rosen sind rot. Dinosaurier sind tot. Das ist sehr schade. Und jetzt gib mir Schokolade.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

An alle, deren Wohnzimmerfenster zur Straße hin ausgerichtet ist und die diese mit einem Weihnachtsbaum beglücken: Vielen Dank für euren Einsatz.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich bin gerade auf das Tinder-Profil meiner Frau gestoßen und ich bin so wütend über ihre Lügen. Sie ist niemand, „den man gerne um sich hat“.

Start » Lustige Handgelenk Sprüche

Lustige Handgelenk Sprüche

Lustige Handgelenk Sprüche sind die perfekte Mischung aus Cleverness und Charme 🤪✨ – genau das, was dein Handgelenk schon immer gebraucht hat! Ob beim High-Five oder beim Kaffee holen, mit einem frechen Spruch wird jedes Handgelenk zum echten Hingucker. Also, schnapp dir deine Portion Humor und lass deine Arme sprechen – wortwörtlich! 😎🖐️

Neue lustige Handgelenk Sprüche 👇

Alle lustigen Handgelenk Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jeden Morgen schaut mir die Katze beim Kaffeekochen zu und fragt, ob wir uns auf den Balkon setzen können, um die Vögel zu beobachten, und jeden Morgen sage ich: „Ja, natürlich, lass machen!“

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe Football noch nie verstanden. Wenn ich zusehen wollte, wie Menschen zusammenstoßen, würde ich samstags einkaufen gehen.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf dem Spielplatz gelernt.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie herrlich nachtragend ich sein könnte, wenn nur mein Gedächtnis besser wäre.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Löscht die Fitness- und Health Apps, um mehr Speicherplatz für neue Lieferdienste zu haben. Folgt mir für mehr Lifehacks!

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Übrigens musst du nicht mal daten. Du kannst einfach eine Pause vom Liebesleben einlegen und dann ganz zufällig irgendwo, wo du eigentlich gar nicht sein solltest, die wahre Liebe deines Lebens treffen.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Frauen sind nicht kompliziert. Schenk uns einfach Aufmerksamkeit und lass uns in Ruhe.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich überlege, einen YouTube-Kanal mit dem folgenden Titel zu starten: „Tut es weh, wenn ich es auf meinen Fuß fallen lasse?“.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich will ja nicht prahlen, aber die meisten Leute verschließen ihre Türen doppelt, wenn ich weg bin.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Mädchen lieben schon nette Jungs. Es ist nur so, dass du nicht so ein netter Kerl bist, wie du denkst…

25 Leute checken gerade 👀

Checke Breakup Sex nicht. Ich gehe doch auch nicht arbeiten nachdem ich gekündigt habe.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Erwartungshaltung ist Liegen.

10 Leute checken gerade 👀

Meist komme ich mit der Meinung anderer klar, weil ich nicht zuhöre.

20 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, Leute, die ich kenne, in der Öffentlichkeit zu sehen. Geh in eine andere Öffentlichkeit!

19 Leute checken gerade 👀

Ich erfinde eine Schnapspraline, die man schon zum Frühstück essen kann und nenne sie: Moin, Cheri.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerne ein Glas Wasser auf meinem Nachttisch stehen, für den Fall, dass ich mitten in der Nacht aufwache und etwas verschütten möchte.

21 Leute checken gerade 👀

Manche Leute hat der liebe Gott halt erst kurz vor Feierabend gemacht.

22 Leute checken gerade 👀

Leider kommen die meisten meiner Sexgeräusche von dem Versuch, aus dem Bett zu kommen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich werde gleich in ein Farbgeschäft gehen und so tun, als sei „Pissgelb“ eine Farbe, die jeder kennt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.613

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

Dein Koffer hat gerade geschrieben. Ihm wird langweilig.

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Menschen, die „lol“ sagen anstatt zu lachen, sagen beim Sex bestimmt auch „stöhn“ anstatt zu stöhnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sätze, die mit „DU MUSST“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Ich werde heute alle Arbeits-E-Mails mit den folgenden Worten beantworten: „Die Geschichte wird mich freisprechen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Beizeiten sollte man verschiedenen Leuten völlig unterschiedliche Dinge über sich erzählen, damit sie dann beim Tratschen über dich in Streit geraten.

Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

Gut, dass wir Frauen Brüste haben. Sonst würde uns das Eis immer auf die Schuhe tropfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin froh, dass es nicht schneit. Ich kann mir nicht vorstellen, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe diese schlechte Angewohnheit, Menschen zu glauben, wenn sie mir etwas versprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spüren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wähle die falschen Männer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du nur noch Milch mit 3.5% im Kühlschrank hast, solltest du sie sehr bald wieder aufladen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

„Ich bin ein heißes, dreckiges Stück“ hört sich irgendwie geiler an als „Ich schwitze wie Sau und muss gleich duschen“.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich schwöre, jedes Mal, wenn mein iPhone durch meine Gesichtserkennung entsperrt wird, höre ich es kichern.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe Batman immer geliebt, weil auch ich meinen Eltern die Schuld für meine gesamte Persönlichkeit gebe.

Geht gerade viral auf Slack:

Jedes Mal, wenn ich in einem Wartezimmer voller schlecht aussehender Menschen sitze, bereue ich es, meine Ukulele nicht dabei zu haben.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Damit sich Fremde in meiner Nähe wohler fühlen, werde ich von nun an jedem, den ich treffe, die Hand küssen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Apostroph waren der griechische Gott der verwirrenden Grammatik.

Frisch gepostet auf YouTube:

„Guten Morgen, hattet ihr ein schönes Wochenende?“, frage ich auf der Arbeit meine vielen offenen Browser-Tabs.

Gesehen bei Reddit:

Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei.

Jetzt live auf YouTube:

Wenn ich mal richtig nachdenke, brauche ich ja eigentlich keine stärkere Brille, sondern nur einen größeren Flatscreen. Problem gelöst!

Frisch gepostet auf X:

Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht Spülmaschine.“

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