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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer sind wie Hunde. Eigentlich niedlich, aber ein eigener wäre mir dann doch zu anstrengend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nach dem Kaffee werde ich immer noch nicht mit dir reden wollen, es ist ein Getränk, kein Wunder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe dich wie Klopapier. Bist du mal nicht da, fehlst du mir. Kann man das so schreiben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit meinen Kollegen reden. Bis ich dann mit meinen Kollegen rede.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nicht zurückzuschreiben ist nur in Ordnung, wenn ich es tue.

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Seid ihr auch immer erstaunt, wie erwachsen Menschen aussehen, die in eurem Alter sind?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Shakespeare zum ersten Mal zu lesen, ist verrückt, weil man auf jeder zweiten Seite denkt: „Oh, da kommt das her.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Schöne daran, Frühaufsteher zu sein, ist, dass man diese wunderbare Ruhe genießen kann, bevor all die lauten Mitmenschen da draußen wieder zugange sind.

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

Sind Sie jemals morgens aufgewacht und Ihr erster Gedanke war: „Ich kann es kaum erwarten, heute Abend ins Bett zu gehen“?

Jemand aus 🇮🇹 hat gecheckt:

Mein Lebensziel ist es, dass du dich genauso schlecht oder großartig fühlst, wie du mich fühlen lässt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20961 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

4.131

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wenn der Arzt nach dem Ultraschall Tücher zum Wegwischen des Gels reicht, komme ich mir jedes Mal irgendwie benutzt vor.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Der Weihnachtsmann hat’s kapiert: Besuch die Menschen nur einmal im Jahr, iss einen kleinen Snack und hau schnell wieder ab.

Sorgt für Aufsehen auf X:

In Deutschland wird man nicht gesund, sondern arbeitsfähig.

Trendet auf Slack:

Das einzig gute an Latein sind Cunnilingus und Fellatio.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Zieht man beim ersten Date schwarze oder weiße Socken zu den Sandalen an? Ich will nichts falsch machen.

Gesehen bei Snapchat:

Heute wegen der Hitze extra früh zu arbeiten begonnen; jetzt ist mir nicht nur heiß, ich bin auch saumüde, winwin.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Sei nicht traurig darüber, am Valentinstag Single zu sein. Es gibt auch in Beziehungen viele Singles.

Beliebt auf X:

1983 Mama zu mir: „Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!“ 2013 ich zu Mama: „Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!“

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wir sollten alle mehr küssen! Das Immunsystem wird gestärkt. Kalorien werden verbrannt. Man kann nichts Dummes dabei sagen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Meine Schwiegereltern hatten leider nie Kinder, deswegen bin ich Single.

Start » Lustige Handgelenk Sprüche

Lustige Handgelenk Sprüche

Lustige Handgelenk Sprüche sind die perfekte Mischung aus Cleverness und Charme 🤪✨ – genau das, was dein Handgelenk schon immer gebraucht hat! Ob beim High-Five oder beim Kaffee holen, mit einem frechen Spruch wird jedes Handgelenk zum echten Hingucker. Also, schnapp dir deine Portion Humor und lass deine Arme sprechen – wortwörtlich! 😎🖐️

Neue lustige Handgelenk Sprüche 👇

Alle lustigen Handgelenk Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich belege mittlerweile Platz 10 der deutschen Single Charts.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Weihnachtsmarkt ist ja, so lange Glühwein zu trinken, bis man Sachen aus Filz toll findet.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich die Hälfte der Strecke geschafft habe und dann wegen meiner Zähne nochmal zurückgehen muss.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Push-up-BHs sind wie Chipstüten: Sobald sie offen sind, merkst du, dass die Hälfte fehlt.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

War heute ohne mein Handy auf der Toilette. Ich hab 245 Fliesen.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der iPhone-Alarm ist so effektiv, dass man aufwacht, bevor er losgeht, so dass man sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören muss.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sie sollten jedem Wikipedia-Artikel einen Live-Chat hinzufügen.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Saugen, blasen oder mit der Hand? Wie bekommt man Laub am schnellsten weg?

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Germany’s Next Topmodel werde, hätte er Schokolade, Kekse, Wein und Eis nicht so lecker gemacht.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sei der Grund, warum du zwei Priester bei deinem Exorzismus brauchst.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Die Beantwortung einer Frage Ihrer Frau mit einem interpretierenden Tanz wirft mehr Fragen auf, als sie beantwortet.

24 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn auf der Verpackung „Leicht zu öffnen“ steht und du ein Messer, drei Scheren, eine Pistole und zwei Laserschwerter brauchst.

19 Leute checken gerade 👀

Das abendliche Zähneputzen ist die Hölle. Vom Bett ins Bad zu gehen ist anstrengender als den ganzen Tag in den Minen zu arbeiten. Ich werde schon sauer, wenn ich nur daran denke.

24 Leute checken gerade 👀

Man kann ja von RTL halten, was man will, aber jedes Jahr für das Dschungelcamp 12 Promis zu erfinden, ist bestimmt gar nicht so leicht.

9 Leute checken gerade 👀

Plötzlich triffst du einen Menschen, der dich so glücklich macht und für dich fährt, wohin du willst. Solche Menschen nennt man Pizzaboten.

25 Leute checken gerade 👀

Ich jage keinen Träume mehr hinterher. Wenn sie mich wollen, wissen sie, wo ich chille.

9 Leute checken gerade 👀

Ohne Blut wird man weiß. Ohne Luft wird man blau. Ohne Hirn wird man grün.

5 Leute checken gerade 👀

Heute hat mir ein Obdachloser gesagt, dass er mich „ganz sicher“ daten würde, wenn er keine Freundin hätte. Zumindest das spricht also für mich.

5 Leute checken gerade 👀

Es waren ein paar harte Jahre, aber es sieht so aus, als würde es endlich schlimmer werden.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Liverpool jetzt gegen Real Madrid spielen würde, würden beide Mannschaften das Spiel verlieren.

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26. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin ein so lustiger Mensch und es ist so einfach, mit mir auszukommen, solange alles nach Plan läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Mann braucht ein Hörgerät, weigert sich aber, eines zu bekommen, weil es der Schlüssel zu unserer glücklichen Ehe ist.

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Ich will einen Mann, der mich nicht nervt, während ich ihm ständig auf den Sack gehe. Kann doch nicht so schwer sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich frage mich, ob die Person, die den Ausdruck „auf den Zug aufspringen“ erfunden hat, wirklich verärgert war, als alle anderen anfingen, ihn zu verwenden.

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

Ich habe eine Anzeige für das ultimative Hundebett gesehen, aber meine Hunde haben bereits das ultimative Hundebett. Es heißt: mein Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hätte Gott gewollt, dass wir keinen Alkohol trinken, hätte er uns und unsere Mitmenschen attraktiver gestaltet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Trinkt ihr auch drei mal am Tag einen Schnaps oder putzt ihr noch ganz klassisch die Zähne?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sexy hat 4 Buchstaben, genauso wie solo.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Frauen eine Gebrauchsanweisung hätten, würden die Männer sie trotzdem nicht lesen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Fahrradhelme retten nicht nur Leben, sondern schützen auch vor Geschlechtsverkehr.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich hab auch schon mal einen Ehering verloren! War sogar noch ein Mann mit dran.

Trendet auf Slack:

Ich habe gerade 1.000 Kalorien verbrannt, als ich versucht habe, jemandem, den ich kenne, im Kaufland auszuweichen.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn Sie mit Multitasking meinen, dass ich mein Leben auf mehr als eine Art und Weise gleichzeitig ruiniere, dann ja, ich bin multitaskingfähig.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

Gesichtet auf Slack:

Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kündigen, aber das Kündigungsgespräch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.

Beliebt auf Reddit:

Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.

Beliebt auf WeChat:

Habe Pizza mit extra Käse bestellt und eine Kontrollpizza ohne extra Käse, um zu sehen, ob ich dem Italiener vor Ort vertrauen kann.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Kennt ihr das, wenn man am Wochenende mehr erledigt hat, als man sich vorgenommen hat? Ich auch nicht.

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