Lustige Handyhalterung Sprüche

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Elektroflugzeuge sind die Zukunft, sobald jemand herausfindet, wie man Ladekabel lang genug macht.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich gestehe, dass ich viele Jahre lang sehr erfolgreich Steuern vermieden habe, indem ich kein Geld verdiente.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin nicht klein, sondern einfach auf das Beste reduziert.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Schlimmste daran, sich Geld zu leihen, ist, dass man es zurückzahlen oder sogar umziehen muss.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Samstagabende sind dazu da, Zombieserien zu sehen und von der Apokalypse zu träumen.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich mache sehr gern Sport. Damit es aber etwas Besonderes bleibt, mache ich es nur selten.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Du machst, was Dir gefällt, ist zumindest einer glücklich.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn ihr online ein Outfit seht und euch vorstellt, wie gut ihr darin aussehen werdet, und dann kommt es an, und ihr seht aus wie ein Sack Kartoffeln?

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis man darauf wartet, dass der Hund kackt.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du kannst es mir nicht recht machen, du bist nicht der lange gerade Block in Tetris.

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Ohne Gin, kein Yang.

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Schlangen zischen nicht mehr, sie nennen dich Bro, Bruder oder Brudi.

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Deutschlandticket ist wieder teurer geworden, als beim Schwarzfahren erwischt zu werden. Ihr wisst, was das heißt.

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Für jemanden, der selten eine Ahnung hat, mache ich mich ziemlich gut.

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Katzen haben zwei Blasen: Eine normale und eine Notblase, die nur benutzt wird, wenn man das Katzenklo gerade gewechselt hat.

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Wenn mein Konto sprechen könnte, würde es weinen.

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Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Gemüse durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

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Alles, was ich will, ist teuer, macht dick oder schreibt mir nicht zurück.

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Der Weihnachtsmann so: „Lasst mir keine Milch da. Ich brauch Whiskey.“

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Wer es feucht macht, muss es auch weglecken. Altes französisches Sprichwort.