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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 50er sind besser als die matten 25er!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn Fliegen ihre ekligen kleinen Hände aneinander reiben. Was hast du nur vor? Du findest ja nicht einmal das offene Fenster.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Je länger man ohne etwas auskommt, desto wohler fühlt man sich ohne dieses Etwas. Das gilt auch für Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Frauen keine Emojis mehr in Unterhaltungen nutzen, hat man’s übrigens richtig verkackt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sagen Sie mir nicht, dass ein Programm Nacktheit enthalten könnte. Sagen Sie es mir genau, damit ich ja keine Zeit vergeude.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei Wind und Wetter zu Fuß zur Schule gehen. Kein Mimimi bei drei Regentropfen. Kein Mamataxi. Ich war dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Leute reden immer davon, dass sie gerne eine Weile im Auto sitzen, wenn sie nach Hause kommen. Wenn ich das tue, schreit mich mein Taxi-Fahrer an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mittlerweile bin ich mir nicht mehr sicher, ob mein Haus ein Chaos ist oder mein Chaos ein Haus.

Jemand aus 🇧🇧 hat gecheckt:

Sylt ist Spargel als Ort.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als man damals die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte – ich war dabei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.190

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Bislang stammte jede Miss-Universe-Gewinnerin von der Erde.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich bin eine selbstständige Frau, die mit Werkzeug, Möbeln und Geräten klarkommt, gefangen im Körper einer sehr faulen Frau.

Macht Lärm auf Threads:

Mein Chef sagt, wir sind eine große Familie. Zum Glück weiß er nicht, dass ich mich schon ein paar anderen Familien zur Adoption angeboten habe.

Jetzt live auf Discord:

Ich möchte nur alle daran erinnern, dass jeder Bademantel mit einem eleganten Gürtel zu einem Kleid wird.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich habe gehört, dass Zeit Geld ist, also habe ich meinen Job gekündigt. Jetzt habe ich eine Menge Zeit!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich kann nicht schlafen, weil ich immer wieder spannende Gelegenheiten finde, mich zu ärgern.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Aufgeben kannst du bei der Post!

Trendet auf Threads:

Im Laden einkaufen, wenn man hungrig ist, ist wie Online-Shopping, wenn man betrunken ist.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich kämpfe schon lange nicht mehr gegen meine Dämonen. Wir haben uns arrangiert und teilen uns sogar manchmal ein Nutella-Brot.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin so alt, ich hab zu One-Pot Gerichten noch Eintopf gesagt.

Start » Lustige Senioren Sprüche

Lustige Senioren Sprüche

Lustige Senioren Sprüche sind wie das Salz in der Suppe des Lebens – würzig, frech und immer für einen Lacher gut! 😄🎉 Ob jung geblieben oder weise wie ein alter Fuchs, hier trifft Humor auf Erfahrung. Also anschnallen und die Lachmuskeln trainieren, denn Alter ist nur eine Zahl – der Spaß bleibt ewig jung! 🎈🕺

Neue lustige Senioren Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Generation, Handyhalterung, Humor, Innovation, Rollator, Senioren, Technologie
vor 5 Monaten

Altenheim, Dritte, Fliegen, Humor, Konflikt, Schlägerei, Senioren, streiten, Witz, zwei

Alle lustigen Senioren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hört auf, Halloween als Ausrede für nuttige Kleidung zu benutzen. Zieht euch jeden Tag nuttig an!

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein erster Instinkt, wenn ich ein Tier sehe, ist, „Hallo“ zu sagen. Mein erster Instinkt, wenn ich eine Person sehe, ist, Augenkontakt zu vermeiden und zu hoffen, dass sie verschwindet.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich sterbe, möchte ich, dass sie schreiben, dass ich an einer übernatürlichen Ursache gestorben bin, aber keine Erklärung anbieten.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt Leute, die haben mehr lockere Schrauben als eine Boeing.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich werde nie verstehen, warum unsere Waschmaschinen das Bedürfnis haben, über die verbleibende Zeit zu lügen. Wenn du mehr Zeit brauchst, sag einfach Bescheid, dann ist das doch in Ordnung.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Weißt du noch, als wir klein waren und alle dachten, wir könnten Karate?

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Seelentier ist dieser eine Vogel, der sich selbst bewusstlos schlägt, indem er gegen Fensterscheiben fliegt.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

IKEA ist so etwas wie das Hotel California der Möbelhäuser.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was schlimmer ist als ein Albtraum, ist das Aufwachen aus einem schönen Traum, bevor man sieht, wie er endet.

20 Leute checken gerade 👀

Immer wenn mich ein junger Mensch dazu bringt, einen TikTok zu sehen, den ich nicht mag, zwinge ich ihn, eine ganze Staffel Frasier auf DVD zu sehen.

23 Leute checken gerade 👀

Apostroph waren der griechische Gott der verwirrenden Grammatik.

25 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter nimmt man ja bewusst ein paar Kilo zu, damit die Haut straffer wird.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin eigentlich voll nett. Ich kann’s bloß nicht so zeigen.

13 Leute checken gerade 👀

Während Disney euch lehrt, eure Stiefmutter und Stiefgeschwister zu hassen, hat Pornhub da einen komplett anderen Ansatz.

15 Leute checken gerade 👀

Ich schreibe oft Leuten eine Nachricht mit der verrückten Vorstellung, dass sie mir zurückschreiben werden.

14 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich aufräume und plötzlich eine Schale Eiscreme auf meinem Schoß liegt und meine Lieblingsserie läuft.

12 Leute checken gerade 👀

Wer mit dem Teufel tanzt, muss warten, bis die Musik aufhört.

21 Leute checken gerade 👀

Egal, wie kalt der Winter ist. Sommer ist cooler.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.434

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich eine Serie zu Ende gesehen habe und nicht weiß, was ich mit meinem Leben anfangen soll.

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Endlich Montag! Hoffentlich habt ihr auch alle ausreichend Kaffee und Mittelfinger am Start.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Diese Enttäuschung, wenn du fragst, ob du in der Küche helfen kannst und dann tatsächlich etwas tun musst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Allein daran, wie Möwen über den Strand stolzieren und wie sie dabei gucken, erkennt man, was für Arschlöcher sie sind.

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Die Definition von Wahnsinn ist, dass man immer wieder das Gleiche tut und ein anderes Ergebnis erwartet. Deshalb ist es für mich verrückt, zur Arbeit zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit dem Eheleben ist es wie mit der Mathematik: Am Anfang ist alles ganz einfach, aber irgendwann kommen Unbekannte ins Spiel, und dann wird es richtig kompliziert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich frag mich immer, wer ein blöderes Gesicht macht: Frauen beim Schminken oder Männer beim Rasieren?

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

Gestern habe ich nichts getan. Und heute bringe ich zu Ende, was ich gestern getan habe.

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Ob Himmel oder Hölle ist mir egal. Ich hab Freunde an beiden Orten.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Rechnungen bezahlen, oder wie ich es nenne, der Wettlauf zur Null.

Gerade geteilt über Facebook:

Glück in meinem Alter ist, wenn man feststellt, dass die nächste Ladung Wäsche nur aus ein paar Badetüchern besteht. Und nicht aus dutzenden Socken und Unterhosen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich sage beim Stillen dauernd „du machst das gut“ zum Kind, aber ich glaube, ich meine eigentlich mich selbst.

Gesehen bei Telegram:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

Jetzt live auf LinkedIn:

Gestern bei Amazon 6 Krimis bestellt. Heute Angebote für Messer und Müllsäcke bekommen. Die denken da echt mit!

Trendet auf Pinterest:

Es wird interessant sein zu sehen, wen die Aliens versklaven und wen sie freilassen. Ich für meinen Teil habe Aliens immer für wunderbar und in jeder Hinsicht überlegen gehalten.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Sonnenaufgänge sind ja wirklich wunderschön, liegen aber leider zeitlich total ungünstig.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich versuche schon seit Wochen, Rom zu verlassen, aber alle Wege führen zurück.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich verstehe diese Influencerinnen nicht, die all diese Filter und Tools für ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach Beyoncé, obwohl sie wie Alf aussehen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Sie hat die Persönlichkeit eines kalten Fisches im Inneren eines toten Wals. Und doch hat sie eine sehr erfolgreiche Karriere gemacht.

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