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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe unseren Hund von der Hundesteuer abgemeldet, weil er sich seit neustem als Katze identifiziert. Pronomen Miau/Mietz.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ikarus liebte Hot Wings.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Trick ist es, die Erwartungen anderer nicht zu seiner Sache zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich sage, dass ich mich für die Ehe aufspare, meine ich damit, dass du nicht wissen wirst, wie nervig ich bin, bis es zu spät ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn die Erde eine Scheibe wäre, könnte Carglass das Klima reparieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im Einzelhandel sollte es nicht ,,Weihnachtsgeld“, sondern ,,Schmerzensgeld“ heißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Raupe müsste man sein. Fressen & schlafen. Fressen & schlafen. Zack hübsch.

Jemand aus 🇲🇩 hat gespeichert:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt’s nichts zu tun?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein weiterer Tag, an dem ich süß statt reich aufgewacht bin, also muss ich wohl zur Arbeit gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der erste Mensch, der erkannte, dass man Knochenmark essen kann, muss diese Kuh wirklich gehasst haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

31. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf X:

Wochenende ist erst, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat, also Sonntagabend.

Gerade geteilt über Facebook:

Kurze Frage an Leute, die immer so krass nach Waschmittel riechen: Wie viele Flaschen pro Waschgang brauche ich dafür?

Gerade geteilt über Discord:

Wer meint, ich rede viel scheiße, hat mich noch nie denken gehört.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mir war nicht klar, dass man als Erwachsener hauptsächlich müde ist. Sowas erzählt einem ja echt keiner vorher.

Soeben entdeckt auf Messenger:

In meinem nächsten Leben werde ich Pirat, dann muss ich morgens nur ein Auge aufmachen.

Gerade geteilt über Reddit:

Montag, wenn du so weitermachst, nehme ich dich aus dem Testament.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

„Das kannst du dir nicht ausdenken“ ist der beste Satz aus der Vor-Internet-Zeit.

Gerade geteilt über Telegram:

Die schlechte Nachricht ist, dass es auf meinem Flug viele Turbulenzen gab. Die gute Nachricht ist, dass mein Handy sie als Schritte gezählt hat.

Trendet auf TikTok:

Jemand hat mir gerade gesagt, dass ich den Traum lebe, aber ich kann Ihnen versichern, dass ich nie von diesem Scheiß hier geträumt habe.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Keine Rache, denn jemanden wie mich zu verlieren, ist schon Rache genug.

Start » Lustige Handykamera Sprüche

Lustige Handykamera Sprüche

Neue lustige Handykamera Sprüche 👇

  • Lustige Sprüche: Handykamera - Nichts macht mich schneller demütig, als wenn sich meine Handykamera versehentlich einschaltet.

    Kommentar:
    Wenn die Handykamera plötzlich angeht, bekomme ich einen unerwarteten Crashkurs in Selbstakzeptanz. 📸😅

Alle lustigen Handykamera Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

„Bluetooth oder bekloppt?“ ist ein lustiges Spiel, das wir alle spielen, wenn wir eine einsame Person sehen, die in der Öffentlichkeit laut spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich alleine bin, bin ich nie schlecht gelaunt. Also an mir kann es nicht liegen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du beim essen schwitzt, ist es Sport.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Jesus aus Nazareth stammte, warum hat er dann einen mexikanischen Namen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Auf’m Dorf gibt’s weder Tanke noch Späti. Wir müssen ganz altmodisch beim Nachbarn klingeln, hoffen dass er nicht da ist und ihn dann beklauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Habe extra Streit angezettelt, um nachher Versöhnungssex zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jemanden kennenlernen und wissen: ich will den Rest meines Lebens ohne diese Person verbringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mal abwarten wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf hundertachtzig am Rande des Wahnsinns, oder auf Wolke sieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat nie eine Spinne im Schlafzimmer verloren.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Gerade beim Hose anziehen ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Beliebt auf Facebook:

Den Mann neben mir im Flugzeug wecken, um ihm zu sagen, er solle der Stewardess sagen, sie solle mich nicht wecken, wenn sie mit Snacks vorbeikommt.

Gesehen bei X:

Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.

Gerade gelandet bei Telegram:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich mich normal fühle.

Gesehen bei Telegram:

Wenn Sie eine rote Ampel überfahren, ist es für etwa 2 Sekunden so, als hätten Sie Ihr eigenes Auto gestohlen.

Geht gerade viral auf Slack:

Sarkastische Antworten zurückzuhalten, erfordert viel innere Stärke.

Beliebt auf WeChat:

Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte

Kürzlich geteilt auf X:

Die Superkraft meines Kindes ist es, die eine Sendung zu finden, die nirgendwo gestreamt wird.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn du mit mir zusammen bist, musst du für nichts mehr zahlen. Du musst nur rennen, wenn ich renne.

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