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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Normalerweise gebe ich nicht an, wenn ich an teure Orte gehe, aber ich war gerade an der Tankstelle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieser Beitrag ist unsichtbar und nur Heiden können ihn sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Falls jemand Hilfe bei der Kommunikation mit seiner Teenager Tochter braucht, ich spreche fließend Seufzer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich weiß, dass du mich vermisst. Die Tarot-Dame auf TikTok hat es mir gesagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zwischen „Schatz“ und „Schaaahaaatz“ liegen oft einige hundert Euro.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Mein ganzes Leben ist gerade vor meinen Augen vorbeigezogen und es gab viel zu viel Fast Food.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Her mit dem Wein! In meinem Alter hilft kein Bärchenpflaster mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Godzilla schaut auf sein Handy und googelt „Wie viele Kohlenhydrate hat Tokio“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Ich habe dieser Welt so viel zu bieten, aber ich bin bei Netflix so weit im Rückstand.

Gerade geteilt über Twitch:

Mein neues Telefon wird von Amazon geliefert, was bedeutet, dass ich seine Bewegungen einen Tag lang verfolgen kann, bevor es meine fünf Jahre lang verfolgt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich nehme meine Kinder mit in den Urlaub, weil ich es für wichtig halte, dass sie neue und aufregende Orte erleben, an denen sie nach mehr Bildschirmzeit schreien können.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn ich dich mag, halte ich dich in der Nähe, wenn nicht, halte ich dich auf Abstand, damit ich deinen Kopf zwischen Daumen und Zeigefinger zerquetschen kann.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich will ja nicht angeben, aber ich hänge in einer Warteschleife und mein „Anruf ist extrem wichtig“ für sie.

Gesichtet auf Slack:

Heute war ich früh genug wach, um zu joggen, zu putzen und Besorgungen zu erledigen. Ich habe nichts davon gemacht, aber ich war echt früh wach.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Als ich jung war, waren Singles noch aus Vinyl und nicht aus Verzweiflung!

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wer nicht vom Weg abkommt, bleibt auf der Strecke.

Frisch gepostet auf Instagram:

Für die Spinne, die jetzt in meiner Wohnung wohnt. Miete wird zum Ersten gezahlt. Keine Haustiere. Keine laute Musik nach 22 Uhr.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich könnte Preise dafür gewinnen, dass ich ein schlechtes Gedächtnis habe. Wahrscheinlich habe ich das sogar schon. Woher soll ich das wissen?

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Lustige Hausarbeiten Sprüche

Neue lustige Hausarbeiten Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Beispiel, Fensterputzen, Hausarbeiten, Haushalt, machen, Nachmieter, Tradition, Uns, verteilt, werden, Witz
vor 3 Monaten

Eltern, Hausangestellte, Hausarbeiten, helfen, Humor, Kinder, Kindern, machen, Satire, soziale Ungleichheit, Uns

Alle lustigen Hausarbeiten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Ich dachte, ich wäre ein Minimalist, aber wie’s aussieht, bin ich einfach nur pleite.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum nach, ob jemand gute Swingerclubs kennt, die auch eine Kinderbetreuung anbieten.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mache diese neue Diät, bei der ich auf alles verzichte, was vor dem ersten Kaffee mit mir spricht.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin ein UFO. Ein unheimlich faules Objekt.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Schwarm hat meinen Post geliked. Ich gehe mal Hochzeitskleider aussuchen.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Unangenehme Telefonate sollte man immer mit „Ich muss auflegen, die Schaukel wird frei“ beenden.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Verständnis ist aus! Ab jetzt gibt es Konsequenzen!

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Politiker be like „wenn ich das noch kurz sagen darf“ und dann folgt der komplette Inhalt von Herr der Ringe.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum bekommen nur Ärzte einen speziellen Hammer, mit dem sie Leute kloppen können? Ich sollte auch so einen haben dürfen.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du versuchst, mich mit einem Fahrzeug zu beeindrucken, sollte es besser ein Foodtruck sein.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Mir reichen eigentlich so 4 Stunden Schlaf am Tag. Aber nachts brauche ich schon 9.

6 Leute checken gerade 👀

Leute, hört auf zu suchen, ich bin das Problem.

11 Leute checken gerade 👀

Es ist wichtig, Ihren Körper mit wichtigen Nährstoffen zu versorgen, enthalten etwa in Keksen, Chips und Süßigkeiten.

23 Leute checken gerade 👀

Es gibt einfach Tage, da sollte man ausschlafen. Wie zum Beispiel Montag bis Freitag.

11 Leute checken gerade 👀

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“

17 Leute checken gerade 👀

„Das Glas ist voll leer.“ Pessimist und Optimist schauen sich verzweifelt an.

21 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei.

25 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, da kommst du mit dem Kopfschütteln nicht nach.

17 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, diese E-Mail trifft Sie mitten ins Gesicht.

14 Leute checken gerade 👀

Warum verachten alle uns faule Menschen so sehr? Wir haben nichts getan.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bin nur Astronaut geworden wegen der Pendlerpauschale.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Stille Wasser sind nicht tief, sondern ohne Kohlensäure. Ihr Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Anstatt Eier zu verstecken, könnte der Osterhase doch Wäsche machen, die Wohnung saugen und den Müll runterbringen. Nur so ein Gedanke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin genauso erwachsen wie eine Tomate eine Frucht ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich denke, im Winter sollten wir auch weniger Stunden am Tag arbeiten, genau wie die Sonne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man kann ja gar nicht so schnell Tomate und Mozzarella schneiden, wie das Basilikum stirbt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal schaue ich mir selbst in den Ausschnitt und denke: Wow, hier ist also der Rest vom Keks.

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Es ist zu lange her, dass ich mich an Blödsinn beteiligt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ist euch eigentlich klar, dass wir im Mittelalter alle, wirklich alle, auf dem Scheiterhaufen verbrannt worden wären?

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Facebook:

Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir brauchen mehr Orte, an denen man nicht reden kann.

Jetzt live auf WeChat:

Wenn ich noch einen weiteren Tag allein in meinem Zimmer verbringe, passiert vielleicht plötzlich etwas, das mein Leben total verändert!?

Soeben entdeckt auf Discord:

Eine Person wird 10 Mal attraktiver nicht durch Fitness, sondern durch Photoshop.

Trendet auf Instagram:

Dank Zeitumstellung bin ich jeden Tag eine Stunde früher schlecht gelaunt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

iPhone-Fotos machen ohne Erlaubnis einen kleinen Film über den traurigsten Monat deines Lebens.

Gerade gelandet bei Snapchat:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist alles noch in bester Ordnung. Gefährlich wird es erst, wenn ich seltsam ruhig und super freundlich bin.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wie ich heutzutage diskutiere: „Du hast recht, tschüss!“

Frisch gepostet auf Messenger:

Kollegen, die meine hochgezogene Augenbraue ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden bei der Flucht.

Gerade geteilt über Slack:

Ich weiß, dass ich mit einer Machtposition nicht zurechtkäme, denn als Kassenwart in Monopoly stehle ich ständig Geld.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Macht man den Mann eigentlich ab, bevor man den Ring in den Vulkan wirft?