Lustige Hausbau Sprüche

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Keiner spricht darüber, wie unangenehm es ist, sein eigenes Geld zurückzufordern.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt immer diese eine Person, die schon im September in Weihnachtsstimmung ist.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zu Ehren von Charles Dickens werde ich dieses Weihnachten auch arm sein.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Fünf Monate Diät für fünf Tage Bikini. Das ist wie 40 Jahre arbeiten für 400€ Rente.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bevor man seiner Frau etwas beichtet, sollte man ihre Hände romantisch fest in seine eigenen nehmen. Damit bremst man den Schlagreflex.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine perversen Fantasien an diesem Wochenende: In allen Stellungen ausschlafen.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass man nicht den ganzen Mozzarella auf einmal isst, hätte er ihm eine wiederverschließbare Verpackung gegeben.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich enthalte meiner Frau im Moment Sex vor, aber sie wird es erst in 6 bis 8 Wochen merken.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sollte das ein Witz sein, oder haben Sie aus Versehen ein paar Wörter verschüttet, die Sie in sich trugen?

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Anime-Charaktere sagen immer sowas wie „Aber du wusstest nichts von meinem Auge“ und aktivieren dann ihren Modus.

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Woher wissen sie, dass ein Tier ausgestorben ist? Haben sie wirklich überall geschaut?

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Ich habe bereits meine Jogginghosen für Silvester ausgesucht.

9 Leute checken gerade 👀

Ich gehöre zu den Menschen, die zwar ungeduldig darauf warten, dass der Toast aus dem Toaster springt, dann aber trotzdem erschrecken.

7 Leute checken gerade 👀

Google Maps sagt nie: „Du hast einen Fehler gemacht.“ Es sagt nur: „Route wird neu berechnet.“ Und genau das zählt auch fürs gesamte restliche Leben.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ständig der Kluge nachgibt, wird die Welt bald von Deppen beherrscht!

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Ringe nie mit einem Schwein, denn ihr werdet beide schmutzig und das Schwein mag das.

20 Leute checken gerade 👀

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

12 Leute checken gerade 👀

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn mein Chef mir sagt, dass ich arbeiten soll, während ich arbeite.

9 Leute checken gerade 👀

Einen völlig Fremden auf der Straße anhalten und sagen: „Lass uns diesen Quatsch beenden!“

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Ich mag 37 sein, aber ich fühle mich wie 25, wenn ich mir mein Konto anschaue.