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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Will mit gutem Beispiel vorangehen, aber gutes Beispiel will nicht mit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nach jahrelangen, privaten Studien habe ich nun herausgefunden, was der schwierigste Teil daran ist, Eltern zu sein: Es sind die Kinder!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beste Freunde werden nicht sauer, wenn du sie beleidigst, sie fangen an zu lachen und beleidigen dich härter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich Geschenke kaufe, überlege ich gerne, was hätte Jesus wohl für dich besorgt? Also genieße gefälligst dein Fischbrötchen.

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

„Im Bus wird nicht geschrien!“, hat die Busfahrerin geschrien.

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Ich habe den Bäumen erzählt, was du getan hast. Sei vorsichtig, wenn du das nächste Mal den Wald betrittst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mit dem Manager zu sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Und als Gott mich schuf, sagte er: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will so ne Romanze wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul und danach wird fettig gegessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So langsam könnte mal jemand die Büchse der Pandora wieder schließen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.341

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich hasse es, wenn ich ein Lied mitsinge und der Künstler den Text falsch singt.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wann gibt’s endlich Noise Cancelling für Gedanken?

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich die Frauen mit Giftdrüsen ausgestattet.

Kürzlich geteilt auf Threads:

So oft wie ich mir schon meine Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Gerade geteilt über YouTube:

Ich bin nicht erwachsen, ich sehe nur so aus.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin nicht kompliziert. Nur ein bisschen labyrinthisch.

Gesehen bei Twitch:

Leggings: Bei manchen elegant, bei anderen Elefant.

Gesehen bei Instagram:

Willkommen in den 40ern: Schöne Olivenölsammlung.

Frisch gepostet auf Facebook:

Zwei Katzen einander vorzustellen ist echt öde. Ich bin nicht an eurer dummen Politik interessiert, leckt euch einfach ab und seid normal.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich habe festgestellt, dass Tupperware viel billiger ist, wenn man die kauft, die mit Eiscreme gefüllt sind.

Start » Lustige Realisiert Sprüche

Lustige realisiert Sprüche

Lustige realisiert Sprüche bringen den Aha-Moment mit Lachgarantie 🤯😂! Wenn du plötzlich merkst, dass das Leben manchmal einfach zu verrückt ist, um es ernst zu nehmen, bist du hier genau richtig. Perfekt, um den kleinen Alltags-Wahnsinn mit einem Augenzwinkern zu feiern und deinen Freunden ein Schmunzeln ins Gesicht zu zaubern. Bereit für den cleveren Spaß? Let’s go! 🎉😜

Neue lustige realisiert Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alkohol, ein, Feiern, Freunde, Freunden, Herz, Körper, Lebensfreude, nicht, nichts, realisiert, reines Herz, Schlaf, Spaß, wunderbare Zeit, Zeit
vor 5 Monaten

40, 40 Jahre, finanzielle Sorgen, Hausbau, Jahre, Nachbarn, nächsten, nicht, plötzlich, realisieren, realisiert, Schulden, sich, verstehen, versteht, Wohnsituation
vor 5 Monaten

am Arsch vorbei, Arsch, einige, geht, Gleichgültigkeit, Humor, Menschen, mich, mir, mögen, nicht, realisiert, vorbei

Alle lustigen realisiert Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Je mehr Menschen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich Pflanzen, Tiere und Steine.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich behandle andere Menschen so, wie ich auch behandelt werden möchte. Ich ignoriere sie komplett.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben. Er hatte einen schrecklichen Wandunfall

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich will nicht 5 Tage die Woche arbeiten und jeden Tag überlegen, was ich zum Abendessen kochen soll. Ich möchte auf einem Felsen in der Sonne liegen wie eine Eidechse.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe kürzlich „Filme“ entdeckt. Sie dauern in der Regel etwa anderthalb Stunden und sind eine gute Möglichkeit, sich die Zeit zu vertreiben. Probiert es aus!

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Stuhl ist wie eine Schaukel ohne das ganze Drama.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin nicht sehr gut im Schminken, weil ich auch eine schlechte Handschrift habe, und das überträgt sich einfach auf mein Gesicht.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin aufgewacht und habe mich gar nicht mal so schlecht gefühlt für einen 60-Jährigen. Das einzige Problem ist, dass ich immer noch in meinen 40ern bin.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

An diesem Valentinstag solltest du es besonders peinlich machen, indem du „All By Myself“ auf voller Lautstärke in deinem Auto spielst, während du schluchzend in einen triefenden Kebap beißt.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Deine Pronomen sollten brauche/Hilfe lauten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.

15 Leute checken gerade 👀

Bitte erzähl mir nicht, wie schlimm dein Leben war, als du aufgewachsen bist. Wir mussten unsere Autofenster von Hand hochkurbeln.

20 Leute checken gerade 👀

Faustregel: Je mehr Werbung, desto schlechter das Produkt.

9 Leute checken gerade 👀

Ich will einen Transformer, der sich in einen Staubsauger verwandelt.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn wir die Regierung belügen, ist es ein Verbrechen. Aber wenn die uns belügen, nennt man es Politik.

17 Leute checken gerade 👀

Ja, Sex ist cool, aber seid ihr schonmal vom Aldi Nord ins Aldi Süd Gebiet gezogen?

25 Leute checken gerade 👀

Das ist jetzt gefühlt schon der dritte Montag in dieser Woche.

24 Leute checken gerade 👀

Gnocchi: Die kleinen, pummeligen Kinder von Spaghetti und Kartoffel.

10 Leute checken gerade 👀

Auf meiner Beerdigung möchte ich, dass jemand einen Blumenstrauß in die Menge schmeißt, um zu gucken, wer als nächstes dran ist! Geht das?

25 Leute checken gerade 👀

Wir können eine Rakete zum Mars schicken, aber die Pünktlichkeit der Deutschen Bahn bleibt weiterhin ein Rätsel für die Wissenschaft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.362

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal lache ich so sehr, dass mir die Tränen übers Bein laufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als ich sagte, ich mag es dreckig, meinte ich nicht mein ganzes Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Therapeut hat gesagt, ich soll endlich loslassen! Gut, mein Würgegriff war vielleicht ein wenig zu fest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es auf mein Konto einzahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Viel Glück dabei, mir gemischte Signale zu senden. Meistens kann ich nicht einmal die direkten verstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie müssen nicht die gleichen Fehler machen wie Ihre Eltern. Ein ehrgeiziger Mensch macht neue Fehler.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sobald du eine Hose gefunden hast, die dir perfekt passt, ist es verdammt nochmal vorbei mit all deinen anderen Hosen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe alle Eigenschaften, die sich Männer von einer Ex-Frau wünschen, aber keine von denen, die sie von einer Freundin erwarten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Viel zu viele fröhliche Menschen hier. Geht euch mal wiegen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist die Zeit des Jahres, in der jede Jacke, die man wählt, falsch ist.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Facebook:

Der beste Zeitpunkt, um ein Foto von mir zu machen, ist, wenn jemand eine Pizza ins Zimmer bringt.

Trendet auf X:

Ungelöste Rätsel sind nur Rätsel.

Frisch gepostet auf YouTube:

Frauen scheinen es nicht lustig zu finden, wenn man ihre biologische Uhr Eieruhr nennt.

Frisch gepostet auf Threads:

Wirf eine Beziehung nicht weg, nur weil du mit den Entscheidungen deines Partners nicht einverstanden bist – es sei denn, er trägt Crocs, dann ist es okay.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Die Sonne geht jetzt wirklich jeden Tag vor mir ins Bett. Verrückt!

Geht gerade viral auf Snapchat:

Tut mir leid, heute Abend geht es nicht. Ich bin damit beschäftigt, Dinge persönlich zu nehmen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Facebook ist wie ein nie endendes Klassentreffen.

Frisch gepostet auf Threads:

„Herzliches Beileid“ heißt auf schwäbisch „Was hasch geerbt?!“

Gerade geteilt über Reddit:

Meine Haustür hat ein umgekehrtes Guckloch, damit du sehen kannst, wie ich dich ignoriere.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Klar können wir mal Eis essen gehen. Nur halt nicht zusammen.

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