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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Frau unterstützt mich bei ihren Entscheidungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich stelle nicht nur das Radio leiser, um ein Haus oder einen Parkplatz zu finden, sondern nehme auch meine Sonnenbrille ab, um jemanden besser zu hören.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt.“ Ich war dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Versuch, einen Streit online zu gewinnen, ist soziopathisch. Ich würde alles zugeben, damit mich ein Fremder in Ruhe lässt.

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Mein Mann sieht sich gerne „Die Bachelorette“ an, und ich starre gerne ihn an, wenn er das tut.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal sehe ich mir nur so Leute an und denke mir: „Ernsthaft?! Du bist die Spermie, die gewonnen hat?“

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

Es wäre doch schön, würde sich das Konto so schnell füllen wie der Wäschekorb.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein größter Wunsch ist es, eines Tages einen Mord in einem Zug aufzuklären.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hab zwei Jungs bei uns beim Klingelstreich erwischt. Hab sie ermahnt und ihnen gezeigt, dass man immer alle Klingeln drücken muss.

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Meine tägliche Routine ist einfach, ich wache auf und möchte wieder schlafen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.908

Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

Sobald du anfängst, vor deiner eigenen Tür zu kehren, kommt jemand und erklärt dir, wie du den Besen zu halten hast.

Gesichtet auf Threads:

Gefälligkeit artet häufig in Arbeit aus.

Gerade geteilt über Messenger:

Tut mit leid. Derzeit drehen sich alle freien Mitarbeiter auf ihren Bürostühlen. Bleiben Sie bitte in der Leitung.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich hab Popcorn gemacht. Das Kind hat Popcorn gerochen. Ich habe jetzt kein Popcorn mehr.

Macht Lärm auf Threads:

Seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, was ich später im Leben mal machen möchte: Pläne absagen.

Gesichtet auf Messenger:

Es ist nicht mein Job, den Leuten zu sagen, wo sie im Leben scheitern. Das ist nur ein Hobby.

Frisch gepostet auf Threads:

Sorry, dass du eine Ja- oder Nein-Frage gestellt hast und ich 12 Tage lang geredet habe.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Früher musste man noch Schallplatten rückwärts hören, um Verschwörungsgeschichten zu entdecken.

Macht Lärm auf Slack:

Bei dem Sommer kann ich nur froh sein, dass ich nicht das halbe Jahr mit Trainieren verbracht habe.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Hey Alexa… erinnere mich daran, warum ich in dieses Zimmer gegangen bin.

Start » Lustige Hausbrand Sprüche

Lustige Hausbrand Sprüche

Neue lustige Hausbrand Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Bett, bleiben, drinnen, ernsthaft, Hausbrand, mir, nachts, Outfits, überlegen, Würde, zu

Alle lustigen Hausbrand Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Natürlich gehe ich achtsam mit meinem Körper um. Ich hab mir zum Beispiel einen Bauch angefuttert, damit meine Brüste sich darauf ausruhen können.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin echt fick und fertig.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, jetzt habe ich einen warmen Ort, an dem ich hungern kann.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich verstehe immer noch nicht, warum Kopfhaare unbegrenzt lang wachsen können, Körperhaare jedoch maximal ein paar Zentimeter lang werden.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hätte nie damit gerechnet, dass ,Warmduscher‘ mal eine elitäre Gruppe bezeichnen würde.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

LinkedIn: Wo man verzweifelt darauf hofft, dass irgendein Idiot, mit dem man vor sechs Jahren mal was getrunken hat, einem zu einem Job verhelfen kann.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Superkraft ist es, Zeit zu verschwenden, die ich gar nicht habe.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man tot ist, ist das für einen selber nicht schlimm, weil man ja tot ist, nur die anderen müssen damit zurecht kommen. Genauso ist das, wenn man dumm ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Single bin ich nur wegen der Unzulänglichkeiten aller anderen.

15 Leute checken gerade 👀

Prime Video findet den Film, den Sie gesucht haben, und sagt dann: „Ups, dafür müssen Sie aber bezahlen.“

25 Leute checken gerade 👀

Die Zeitumstellung gehört abgeschafft, weil es einfach keine originellen Sprüche mehr dazu gibt.

8 Leute checken gerade 👀

Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens nur von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.

7 Leute checken gerade 👀

Ich schließe keine „Freundschaften“. Ich werde von extrovertierten Menschen adoptiert und sie zwingen mich, Dinge zu tun.

24 Leute checken gerade 👀

Dick so good, dass ich seine Muttersprache auf Duolingo lerne.

16 Leute checken gerade 👀

Niemand kann so laut und vorwurfsvoll schweigen wie eine Katze, die neben einem leeren Futternapf sitzt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich würde viel mehr Dinge vor Wut durch meine Wohnung werfen, wenn ich sie danach nicht selber wieder in Ordnung bringen müsste.

20 Leute checken gerade 👀

Ein Adventskalender für Erwachsene, aber hinter jedem Türchen verbirgt sich eine andere Art von Medikament.

5 Leute checken gerade 👀

Das ist die dümmste Apokalypse aller Zeiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.082

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇹 hat kopiert:

Du denkst, dass du gut alterst, und dann spürst du ein Haar am Ohrläppchen, das im Wind weht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du beim Einstellungstest der Polizei durchfällst, bist du offiziell dümmer, als die Polizei erlaubt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Auf der Suche nach dem ‚Warum‘ ein Egal gefunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tweets löschen wie ein Schriftsteller, der seine Manuskripte verbrennt.

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Meine liebste Kindheitserinnerung ist, dass ich nicht ständig müde und wütend war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, Überweisungen zu machen, weil ich dafür immer mein Online-Banking öffnen muss und jedes Mal meinen Kontostand sehe. Das tut einfach weh.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

Licht aus, Küche sauber. Eigentlich ganz einfach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mädels sagen „Kommunikation ist alles“ und schweigen dich dann tagelang an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es muss ganz schön verwirrend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor, ihr schlaft zu Hause ein und wacht im Lidl wieder auf.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

Sohn bekommt eine Zahnspange. Juhu, Teeniepapa wird er schonmal nicht.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Das Wichtigste, was mir Dating-Apps beigebracht haben, ist, dass es im Umkreis von 20 Kilometern Städte gibt, von denen ich irgendwie noch nie gehört habe.

Macht Lärm auf X:

Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber könnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?

Gerade geteilt über YouTube:

Beziehungsstatus: In gute Hände abzugeben.

Gerade gelandet bei Facebook:

Mein Augenarzt ist erschreckend jung, und als er sagte, er glaube, ich hätte ein Chalazion oder ein Hordoleum, dachte ich, er redet von Pokémon.

Frisch gepostet auf Threads:

Jesus lud Prostituierte zum Abendessen ein und wurde für sein Mitgefühl gelobt. Und wenn ich das mache, habe ich plötzlich „Weihnachten versaut“.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich gehe nie dorthin, wo ich nicht erwünscht bin, es sei denn, sie servieren Kuchen.

Gesehen bei Threads:

Wenn ich sehe, wie meine Kinder den Geschirrspüler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

„Die Fahrkarten bitte.“ Ein Satz, der einen komplett aus der Bahn werfen kann.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Sobald es im Ofen ist, ist mir egal, warum das Reh die Straße überquert hat.