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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jedes Kleinkind ist ein angehender Künstler, wenn man ihm Marmelade gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wandern ist, wenn man es mit dem spazieren gehen krass übertreibt.

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Das Tolle daran, eine Benachrichtigung zu ignorieren, ist, dass man überrascht ist, sie immer wieder zu sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Scheinbar bin ich der Grund, warum ich nie Geld habe. Ich bin schockiert!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wurde vor dem ersten Kaffee angesprochen. Mehr heute Abend in den Nachrichten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im Grunde sind Menschen gar nicht so schlimm. Wenn sie still sind. Oder schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal sage ich etwas so Peinliches, dass ich sogar mich selbst beeindrucke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich nutze nicht immer den Tag. Manchmal stupse ich den Tag nur mit meinem Zeigefinger an und sage dann: „Igitt, igitt, igitt!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche nicht einmal Meditation, mein Verstand schaltet ab, sobald mir jemand eine Frage stellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vollmond. Dafür ist natürlich Geld da!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Vergessen Sie nicht, mindestens 10 Minuten pro Tag direkt in die Sonne zu schauen, denn dort befinden sich alle Vitamine.

Soeben entdeckt auf Threads:

Dieses Jahr zu Weihnachten bringe ich wahrscheinlich das, was ich letztes Jahr schon gebracht habe… Schande über die Familie.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ganz sicher gibt es kein Leben auf anderen Planeten. Die deutsche Regierung hätte sonst schon längst Geld dahin geschickt!

Gesehen bei TikTok:

Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, Wörter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.

Trendet auf Slack:

Bei der Arbeit auf einen verdächtigen Link klicken, nur um wieder etwas zu spüren.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich kann auch ohne Weihnachten 3kg zunehmen!

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Männer sind wie Bleistifte. Schreiben nur, wenn sie spitz sind.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Hör zu, Kleiner, ich habe Social-Media-Profile, die älter sind als du.

Gerade geteilt über YouTube:

Die erste Person, die das Kind mit dem Bade ausgeschüttet hat: Oh, oh.

Trendet auf Facebook:

„Nächstes Jahr wird alles besser!“ ist die älteste Lüge aller Zeiten.

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Lustige Hemingway Sprüche

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich sage Nein zum Alkohol, er hört aber nicht.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie soll ich erwachsene Entscheidungen treffen? Ich weiß nicht mal, ob ich den Kassenbon mitnehmen will oder nicht.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kaum hat man die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wird man zur wandelnden Zielscheibe für Menschen, die morgens reden wollen.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum klingt mein Computer so, als würde er Bitcoin schürfen, wenn ich ihn benutze?

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für Geld.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich sehe, was Politiker alles machen müssen, bestell ich mir lieber noch ’nen Cappucino.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Beim Bier in den Kühlschrank räumen ist mir aus Versehen eins aufgegangen.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist übrigens völlig unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als Nächster dran ist.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es soll ja Menschen geben, die trinken ihren ersten Kaffee auf der Arbeit. Wie kommen die da überhaupt hin?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich teile im Netz nur noch, weil ich einfach sprachlos bin.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich nicht aufs Konto gucke, bin ich auch nicht im Minus.

11 Leute checken gerade 👀

Die Flat Earth Society hat Mitglieder rund um den Globus.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich jemals gefragt haben, ob Sie und Ihr Partner auf der selben Wellenlänge sind, falten Sie eine große Decke zusammen. Sie werden die Antwort schnell erhalten.

18 Leute checken gerade 👀

Ich beherrsche nur einen Tanz perfekt. Den aus der Reihe.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin übrigens 1A Scheidungsmaterial.

24 Leute checken gerade 👀

Bald kommt wieder die Zeit, wo man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

21 Leute checken gerade 👀

Geister schreien, Hexen lachen, gebt uns Süßes, sonst wirds krachen.

19 Leute checken gerade 👀

Wer anderen eine Grube gräbt, braucht in Deutschland eine Baugenehmigung.

6 Leute checken gerade 👀

Ich will einen Transformer, der sich in einen Staubsauger verwandelt.

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Ich kann es kaum erwarten, dass diese KI-Blase platzt, damit wir alle wieder zur Normalität zurückkehren können, so wie das Internet damals nach dem Platzen der Dotcom-Blase komplett verschwunden ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich komme jetzt in das Alter, indem man abends nicht mehr feiern gehen muss, um morgens scheiße auszusehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Für Selbstdenker. Ein Staat mit Stromkrise will vorschreiben, dass alle Neuwagen elektrisch sein müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie der Personalabteilung ständig neue Gründe für die Aktualisierung des Mitarbeiterhandbuchs liefern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zu meinen Hobbys gehören nach Hause gehen, mir wünschen, ich wäre zu Hause, und zu Hause sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich eine Stunde zu leben hätte, würde ich sie auf einem Laufband verbringen, denn jede Minute fühlt sich wie eine Ewigkeit an, und am Ende wäre ich froh zu sterben.

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Wenn ich mich von Ihrer E-Mail-Liste abmelde, brauche ich auf keinen Fall eine Bestätigungs-E-Mail von Ihnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Frau meines Chefs als meine Schwiegerchefin bezeichnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mittlerweile sind Autos, die als Oldtimer gelten, solche Autos, in denen ich meinen Führerschein gemacht habe.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Spitznamen machen viel mehr Spaß, wenn die andere Person nicht weiß, dass sie einen hat.

Trendet auf Discord:

Wenn Elfen Schuhe, Kekse und Spielzeug machen, warum geben wir ihnen dann nicht die Verantwortung für mehr Dinge?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich hasse das, wenn mein Auto anzeigt, dass man irgendwas nachfüllen muss und ich mir ein neues Auto kaufen muss.

Jetzt live auf Reddit:

Stöhnen Sie jedes Mal lauter, wenn die Kassiererin einen Ihrer Artikel einscannt.

Gesehen bei LinkedIn:

Ein Tag ohne Schokolade und der Bauch ist immer noch da. Ich habe schon geahnt, dass es daran nicht liegen kann.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich habe mich bei der Flugbegleiterin über ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht entgegenkommen, wenn es das eigene Baby ist.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn ich jemanden in einem Restaurant alleine essen sehe, denke ich immer das Gleiche: „Glück gehabt“.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Mein Vater ist mal mit dem Liegerad und in einer Leggings auf dem Schulhof vorgefahren und hat meine Brotdose gebracht. Seitdem bin ich innerlich tot.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ist das Licht im Kühlschrank wirklich aus?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wellness-Dienste sind entspannend, für sie zu bezahlen ist es nicht.

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