Lustige Hengst Sprüche

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Selbstverständlich schaue ich die WM in Katar, ich schaue ja auch amerikanische Filme.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mit Kindern ist man leider gezwungen, sich in unangenehme Situationen zu begeben. Man trifft zum Beispiel oft auf andere Eltern. Viele Eltern.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich werde die Leute nie verstehen, die Selbstbedienungskassen nutzen und ihre Artikel langsam und sorgfältig scannen. Diese Kassen sind zum Klauen da.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn dich jemand fragt, ob du in der Schlange stehst, meint er eigentlich: „Du bist echt scheiße im Schlangestehen!“

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man es endlich schafft, gewisse Dinge mit der nötigen Distanz zu betrachten, kommt einem meistens nur ein Gedanke: Alter, wie dämlich war ich eigentlich?

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Haben Sie schon einmal die gleichen Apps auf Ihrem Handy immer wieder durchlaufen und sich dabei wie ein Tiger gefühlt, der im Zoo seine Runden dreht?

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich schiebe sogar Dinge auf, die ich eigentlich gerne erledige.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sei vorsichtig, wenn dir jemand Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es reiten zu dürfen.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man einen Knopf drücken könnte, der Idioten durch eine Falltür im Boden fallen lässt.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.

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Ich liebe die Zeit zwischen 12 und 5 Uhr morgens, da ist die Welt so ruhig.

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Wenn Sie fünf Minuten lang geredet haben, ist vielleicht mal jemand anderes dran.

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„Kleide dich für den Job, den du willst, nicht für den Job, den du hast“ ist ein guter Vorschlag, bis man im Tutu rumläuft.

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Meine Tochter hat mich gefragt, wie es ist, ein Elternteil zu sein, also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr mitzuteilen, dass ich nicht schlafen kann.

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Habe dem schlafenden Hund gerade über‘s Gesicht geleckt. Damit er mal weiß wie das ist.

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Ein Adventskalender für Erwachsene, aber hinter jedem Türchen verbirgt sich eine andere Art von Medikament.

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Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mich zu verstecken.

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Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf.

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Ich bin eine gestandene Frau, die fest mit beiden Beinen im Fettnäpfchen steht.

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Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen?