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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Dafür, dass ich nie am Meer gelebt habe, habe ich schon ziemlich viel in den Sand gesetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe Angst davor, Leute zu fragen, wie alt ich aussehe, denn die Idioten könnten richtig raten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist lieb.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Falls dir heute noch niemand gesagt hat, wie hübsch du bist, viel Glück für morgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Während der Geburt haben Frauen derartig starke Schmerzen, dass es ihnen beinahe möglich ist, nachzuempfinden, was Männer bei einer Erkältung durchstehen müssen!

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Mein verantwortungsbewusster Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Großen und Ganzen darauf, nichts zu verschütten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kein Tempolimit! Es soll jeder soviel Taschentücher nehmen dürfen wie er braucht.

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Der Mensch hält sich ja bekanntlich für die Krone der Schöpfung, also ich halte ihn eher so für die Bommelmütze.

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Wenn man genug trinkt, kann jede Bar eine Karaoke-Bar sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter über denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der Frühling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.428

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Haben Sie jemals eine Frau gesehen, die so schön war, dass Sie kurzzeitig geisteskrank wurden?

Jetzt live auf Telegram:

Ich hatte zweimal Pech mit Frauen. Die Erste verließ mich, die Zweite blieb.

Beliebt auf Twitch:

Mit einer Mücke auf der Stirn verdoppeln manche schon ihr Hirn

Gerade geteilt über Reddit:

Ich hatte schon keine Lust mehr, da war ich noch gar nicht wach.

Gerade gelandet bei Facebook:

Meine Kochkünste sind so gut, dass sogar mein Rauchmelder ausflippt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich benutze keine Dating-Apps, ich lerne Mädchen auf die altmodische Art kennen, nämlich nie.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Frauen mögen es, wenn du ein lautes „AWOOGA“ ausstößt, wenn du sie nackt siehst.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Amazons Kasse braucht eine Alkoholtester-Funktion, die die Bestellung storniert, wenn man offensichtlich betrunken eingekauft hat.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Arbeiten ist nicht das richtige Wort. Ich bin anwesend und hasse so vor mich hin.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich liebe es zu schlafen, ich wünschte, ich könnte dafür bezahlt werden.

Start » Lustige Herablassend Sprüche

Lustige herablassend Sprüche

Lustige herablassend Sprüche sind die Geheimwaffe für alle, die mit einem Augenzwinkern und einem Hauch von frechem Charme glänzen wollen 😉💬. Perfekt, um Situationen mit einem cleveren Seitenhieb aufzulockern – natürlich immer charmant und nie zu fies! Bereit, dein Humor-Level auf das nächste Level zu bringen? Dann schnall dich an und lass die Worte tanzen! 🎉😂

Neue lustige herablassend Sprüche 👇

Alle lustigen herablassend Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Sie einen Streit mit Ihrer Frau de-eskalieren wollen, verwenden Sie immer einfühlsame Formulierungen wie „Okay, Puppe“.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ein Mann fragt: „Kannst du kochen?“ Kannst du ein Haus bauen?

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt!

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Schlimmste an der Stellensuche ist, dass man weiß, dass man keine Stelle will.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal wacht man auf und ist voller Tatendrang. Heute ist wieder nicht so ein Tag.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Einführung in den Salsa-Kurs war seltsam, ich habe den ganzen Tag gehungert, es gab keine Chips oder Dips und dann waren diese Spinner alle am grabschen und tanzten herum.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spazieren reicht!“

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der späte Wurm überlebt den Vogel.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein ziemlich wichtiger Teil des Vaterseins ist es, schneller als der Rest der Familie durch einen Flughafen zu laufen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer Axtmörder mit Vorliebe für Raumschiffe.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Teenager möchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe unzählige Stunden meines Lebens damit verschwendet, die Köpfe von Bekannten aus der Ferne mit meinen Fingern zu zerquetschen.

20 Leute checken gerade 👀

Noch ein weiteres Jahr mit der Ampel und Bangladesch zahlt uns Entwicklungshilfe.

21 Leute checken gerade 👀

Eine Glatze ist eine ganz ausgefallene Frisur.

25 Leute checken gerade 👀

Ein Tier seufzen zu sehen, finde ich total lustig. Was ist denn los, Kumpel?

20 Leute checken gerade 👀

Älter werden ist scheiße. Ich habe mir beim Flirten den Rücken verletzt.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe Migräne und mein Bauch tut weh. Ein Burger mit Pommes sollte helfen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

15 Leute checken gerade 👀

Mal ehrlich, warum sieht das Logo jedes KI-Chatbots wie ein Arschloch aus?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Jemand aus 🇷🇴 hat gespeichert:

Wie kann die Miete für 28 Tage derselbe Betrag sein wie für 31 Tage? Wo ist mein Wechselgeld?!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hab mir das Auto meines Freundes geliehen und ihm geschrieben, dass ich Diesel tanke, da Benzin ja so teuer ist. 12 verpasste Anrufe, 9 Nachrichten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Hoch auf die Kollegen, die bis zu den letzten 5 Minuten eines Meetings warten, um dann 20 Fragen zu stellen. Wir alle hassen euch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht alt. Ich bin etwa 38 zuzüglich Mehrwertsteuer, Versand und Bearbeitungsgebühr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Lieblingstier ist die Zimtschnecke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stell dir vor, du heiratest einen alten Mann für Geld und stirbst zuerst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heftiger Husten: Friedhofsjodler

Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:

Wenn man Bremse und Gas gleichzeitig drückt, macht das Auto einen Screenshot.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man nicht jedem gefallen will, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Wer den Teufel an die Wand malt, spart die Tapete

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wenn das Bellen ohne Grund eine olympische Disziplin wäre, würde mein Hund Gold gewinnen.

Soeben entdeckt auf X:

Mir wurde die Welt noch von einer orangenen Maus, einem blauen Elefanten und einem Typen erklärt, der in einem Bauwagen wohnt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bin wie ein dickes Buch. Dick!

Gesichtet auf Slack:

Was muss das für ein trostloses Leben sein, wenn einem beim Lachen noch nie das Getränk durch die Nase schoss.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Trinkt ihr auch drei mal am Tag einen Schnaps oder putzt ihr noch ganz klassisch die Zähne?

Jetzt live auf Discord:

Unser Auto braucht eine neue Batterie und selten habe ich mich ihm näher gefühlt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich versuche, ein Exemplar von Catch-22 online zu kaufen, aber der Verkäufer will es erst verschicken, wenn ich bezahlt habe, und ich will nicht bezahlen, bevor ich es erhalten habe.

Geht gerade viral auf Slack:

Du bist deutsch, wenn du in der Grundschule einen Führerschein für deinen Füller machen musstest.

Gerade gelandet bei Instagram:

Dieser Spruch war so schlecht, dass mir das Alphabet leid tat.

Soeben entdeckt auf X:

Sie können gern besser sein als ich. Ich bin da völlig entspannt.

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