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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bekomme kein zweites Kind, bevor das erste nicht alt genug ist, um sich um das andere zu kümmern. Folgt mir für weitere Erziehungsratschläge!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Yoga ist nur Breakdance in Zeitlupe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kommentare, die andere Leute während eines Films abgeben, sind lästig. Kommentare, die ich während eines Films mache, verbessern das Erlebnis.

Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:

Warum treffen sich eigentlich Heteromänner und Lesben nicht wie Heterofrauen und Schwule?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann es kaum erwarten, dass mein Mann sieht, was er allen zu Weihnachten geschenkt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sorry, aber wenn Toffifee und Raffaelo kein Obst sind, warum sind dann Kerne drin?

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Mir kommen gleich die Schmetterlinge hoch ey

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Einen Brazilian Butt in natura zu sehen, ist eine Erfahrung, die man nicht vergisst.

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Auf dem Boden der Tatsachen liegen und an die Decke starren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Trauen sie nie jemandem, der so tut, als wäre nichts passiert, wenn sie ihn treffen, nachdem sie einen Traum über ihn hatten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich hätte gerne eine Obergrenze für Idioten.

Gerade geteilt über Messenger:

So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Sonntag: Der Tag, an dem du überlegst, ob du überhaupt noch einen Job willst.

Gesehen bei Discord:

Klar kann ich motiviert und aktiv in den Tag starten. Nur halt nicht morgens.

Macht Lärm auf Messenger:

Bin gerade etwas neben der Spur. Ist schön da.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn Männer männlich sind, was sind dann Damen?

Frisch gepostet auf X:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn Sie sich jemals dumm vorkommen, denken Sie einfach daran, dass es Menschen gibt, die Betrug verzeihen.

Gerade geteilt über Reddit:

Dinge für mich behalten kann ich nur, wenn ich nicht durcheinander trinke.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Die sachlichste Art und Weise, eine Diskussion zu beenden, ist abzuwinken und dabei „Papperlapapp“ zu sagen.

Start » Lustige Herablassend Sprüche

Lustige herablassend Sprüche

Lustige herablassend Sprüche sind die Geheimwaffe für alle, die mit einem Augenzwinkern und einem Hauch von frechem Charme glänzen wollen 😉💬. Perfekt, um Situationen mit einem cleveren Seitenhieb aufzulockern – natürlich immer charmant und nie zu fies! Bereit, dein Humor-Level auf das nächste Level zu bringen? Dann schnall dich an und lass die Worte tanzen! 🎉😂

Neue lustige herablassend Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was mir am besten daran gefällt, in der Schlange zu stehen, ist zu beobachten, wie die anderen Schlangen schneller vorankommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht versaut. Ich bin nur nicht so verklemmt wie die anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Menschen sollten ein Märchenbuch schreiben. Dann hätten ihre Lügen wenigstens einen Sinn.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe meine Superkräfte bekommen, als ich von einem radioaktiven Idioten gebissen wurde.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Vielleicht wird die Hexe aus „Hänsel und Gretel“ missverstanden. Da lebste glücklich am Arsch der Welt und Kinder essen dein Haus auf.

Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:

Ich frühstücke morgens allein für zwei.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Rückkehr zu Twitter ist wie die Rückkehr zu einer kaputten Familie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der einzige Zweck eines Zweitnamen besteht darin, dass man weiß, wann man wirklich in Schwierigkeiten ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde nicht älter, mein Jahrgang wird einfach nur besser.

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Dosenpils ist keine Geschlechtskrankheit!

Social Media Stars 💫

Trendet auf Twitch:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpper anziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Vollidioten durchs Zimmer gehüpft.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Aus dem Auto steigen und Passanten anbrüllen: „Welches Jahr?“ – immer wieder ein Spaß.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin nicht zynisch. Ich hab multiple Sarkasmen.

Soeben entdeckt auf X:

Am Besten klappt das Kekse backen mit kleinen Kindern eigentlich, wenn die Kinder nicht dabei sind.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Du bist was du isst und ich esse scharf

Jetzt live auf Telegram:

Ich bin vielleicht nicht die Schönste. Aber nach dem Waschen meines Gesichts habe ich immer noch meine Augenbrauen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Niemand ist beschäftigter als eine Frau, die nichts von einem will.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wir haben heute Anti-Stress-Bälle bekommen. Drei Kollegen kauen darauf rum, zwei werfen ihn sich an den Kopf und meiner brennt vor dem Fenster.

Gesehen bei Discord:

Manchmal muss man sich einfach hinsetzen, seine Musik hören und sich für eine Weile nicht um die Welt kümmern.

Gerade gelandet bei Messenger:

Berufswunsch: Urlauber!

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