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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hat mir vorher ja auch keiner gesagt, dass das Leben mit einem Informatiker an der Seite so Hardware.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nach dem Kindergeburtstag ist knapp vor der Delfintherapie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe einmal gewählt, aber nur, weil ich dachte, die Schlange sei für ein Buffet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ist schon Herbst? Ich kann meinen Bauch wirklich nicht mehr länger einziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Leben ist eine Autobahn und ich bleibe lieber auf der Landstraße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was eine Hitze! Wer hat der Natur erlaubt, mich in eine Heißluftfritteuse zu packen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die 30 Minuten vor der Schlafenszeit meiner Kinder sind die längsten 3 Stunden meines Tages.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich habe noch Moorhühner erschossen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich drücke nicht immer Türen statt zu ziehen, aber wenn ich es tue, mache ich es zwei- oder dreimal, um mich zu vergewissern, wie dumm ich wirklich bin.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Kopfschmerzen sind bestimmt auch nur Muskelkater vom Denken.

Trendet auf Pinterest:

Meine Kinder wollten Restaurant spielen und sind nun sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass in meinem Lokal keine Kinder erlaubt sind.

Macht Lärm auf TikTok:

Wie lange vor Weihnachten beginnt Ihr mit dem Alkohol?

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn man früher eine Stromrechnung von mehr als 1000 Euro hatte, kam erstmal die Polizei, um zu prüfen, dass man keine Drogen züchtet.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Deutschland ist, sich über Radarkontrollen und Blitzer aufzuregen, statt einfach die erlaubte Geschwindigkeit zu fahren.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich bleibe schön verrückt, um meine geistige Gesundheit zu bewahren.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Weiß dein Pfleger, dass du hier bist?

Gesehen bei Discord:

Wenn Kinder wüssten, wie oft ihre Eltern auf dem Holzweg sind, würde das ganze System kippen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Manchmal bin ich in der Öffentlichkeit unterwegs und muss ganz schnell nach unten schauen, um mich zu vergewissern, dass ich daran gedacht habe, eine Hose anzuziehen.

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Lustige Herr Wachtmeister Sprüche

Neue lustige Herr Wachtmeister Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen Herr Wachtmeister Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich weiß bis heute nicht, ob diese „Baby an Board“ Aufkleber als Information oder Hilfeschrei zu verstehen sind.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

700 Euro für Bremsen? Dann rase ich halt durch.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sicherlich kann ein Besuch bei der Familie anstrengend sein, aber es ist auch der beste Weg, Ihrem Partner zu erklären, warum Sie so sind, wie Sie sind.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Aprilscherz: Ersetze den gesamten Zucker in deinem Haus durch Kokain.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jetzt wo das 9 Euro Ticket vorbei ist, spawnen plötzlich wieder überall die Kontrolleure.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Für besondere Anlässe sollte immer eine Flasche Wein im Kühlschrank stehen. Zum Beispiel am Mittwoch.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist völlig normal, wenn Sie alle Filme eines Schauspielers sehen möchten, weil Sie ihn attraktiv finden. Lassen Sie sich von niemandem davon abhalten.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Lehrer haben mich früher immer für meine unleserliche Handschrift kritisiert. Dabei lag es gar nicht an mir, sondern an der Fahrweise des Busfahrers.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich breche keine Herzen, nur Betten.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Passwörter müssen gar nicht kompliziert sein. Die Informatiker wollen euch nur ärgern, weil ihr sie früher in der Schule auch geärgert habt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, „ledig“ nennt, nennt man einen Verheirateten dann „erledigt“?

19 Leute checken gerade 👀

Alpakas sind wie Marshmallows auf vier Beinen: weich, süß und immer ein Highlight.

6 Leute checken gerade 👀

So viele Serien, so wenig Wochenende.

11 Leute checken gerade 👀

Bin heute morgen am Spiegel vorbei und denk mir so, musst abnehmen. Grad erledigt. Spiegel ist ab.

20 Leute checken gerade 👀

Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.

21 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine guten Vorsätze. Ich bin mit den schlechten noch gar nicht durch.

21 Leute checken gerade 👀

Arbeit ist das schlechteste Videospiel aller Zeiten.

12 Leute checken gerade 👀

Der Nachbar zieht aus. Jahrelang sind wir ohne ein Wort miteinander zu wechseln zusammen im Aufzug gefahren. Und jetzt wirft er das einfach so weg.

6 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich weiß, dass Sport keinen Muskelaufbau erzeugt, wenn man danach Alkohol trinkt, mache ich keinen Sport mehr. Bringt ja nix.

16 Leute checken gerade 👀

Ich mag diesen neuen Trend nicht, dass alte Leute Shirts von Bands tragen, die ich als Kind gehört habe.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche einen Hauself. Aber bitte keine Verrückten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schade, dass man bestimmten Personen nicht auf’s Profil kotzen kann.

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Geld ausgeben ist zu einfach. Meinem Bankkonto zuliebe brauche ich einen Brückentroll, der mir drei Rätsel stellt, bevor ich etwas kaufen darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dich mag ich, du darfst mir beim Schweigen zusehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt ein berühmtes altes chinesisches Sprichwort, aber es ist auf Chinesisch geschrieben, so dass ich keine Ahnung habe, was es bedeutet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Beste daran, ständig Socken zu tragen, ist die Möglichkeit, verschütteten Kaffee zu reinigen, ohne einen Finger krumm zu machen.

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Sei nicht Teil des Problems. Sei das ganze Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ist sonst noch jemand hier, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinem Haustier erklärt, dass er bald wieder zurück ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Seit ich Tabletten nehme, reden die Möbel kein Wort mehr mit mir. Komisches Pack.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Je ernsthafter die Leute das Fahrradfahren nehmen, desto alberner kleiden sie sich.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Möge deine Hose bequem, dein Kaffee stark und dein Arbeitstag kurz sein.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich denke, wir sollten den Fokus auf Zeitreisen legen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Twitter knallt anders, denn es ist so ziemlich die einzige Social-Media-App, die man effektiv nutzen kann, während Musik läuft.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich habe aufgehört, meine E-Mails mit dem Zusatz „Lassen Sie es mich wissen, wenn Sie noch Fragen haben“ zu versehen, denn ich will keine weiteren E-Mails erhalten.

Trendet auf Discord:

In meinem Alter nimmt man ja bewusst ein paar Kilo zu, damit die Haut straffer wird.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich gründe eine Wham!-Coverband mit drei anderen Glatzköpfen namens Hairless Whisper.

Gerade gelandet bei TikTok:

Man sieht sich mindestens zweimal im Leben. – Außer Menschen, denen man etwas geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Die große Deutschland-Vision: Verarmt und bekifft in der unterkühlten Wohnung ohne Strom, Würmer und Insekten essend.

Frisch gepostet auf X:

Ich möchte mal alle grüßen, die ihren Einkaufswagen in die kürzeste Reihe zurückstellen, damit das Gleichgewicht besser wird.

Gerade geteilt über Threads:

Der wahre Gewinner eines Meetings ist der, der es ohne ein neues Projekt verlässt.