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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mike ist die Abkürzung für Micycle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich das nächste Mal sterbe, werde ich dafür sorgen, dass ich an einem anderen Ort als der Erde wiedergeboren werde.

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Lieber ’ne gesunde Verdorbenheit als ’ne verdorbene Gesundheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kopf hoch! Dein größter Fehler liegt wahrscheinlich noch vor dir.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Single zu sein ermöglicht einem ja auch viele Dinge. Zum Beispiel nachts nackt in der Küche zu stehen und kalte Bratkartoffeln zu essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie könnten einen schönen Tag haben, und dann sagt jemand in Ihrem Alter, dass er ein Haus gekauft hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hoffe, diese E-Mail bläst Ihnen den Kopf weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

“Für mich wäre das nichts, aber du kannst es tragen“ ist mein Motto bei Umzügen.

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Ein Kompromiss ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, dass alle meinen, sie hätten das größte Stück bekommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

3.619

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Stellen Sie sich die Unterhaltungen zwischen der Fliege an der Wand und dem Elefanten im Raum vor, nachdem alle gegangen sind.

Gesehen bei X:

Man sagt übrigens nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit überdurchschnittlichem Realitätsabstand.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Lieber Gott, bitte mach mich zu einem Vogel, damit ich weit weg fliegen und auch auf Leute kacken kann.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Leonardo DiCaprio zu daten ist wie Autofahren in der Stadt. Mehr als 30 ist nicht erlaubt.

Trendet auf Telegram:

Nicht stinkreich zu sein, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

Gerade gelandet bei Instagram:

Alte Menschen beeindrucken, indem ich weder Musik höre noch auf mein Handy schaue.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich trinke jeden Abend ein Glas Wein, weil er gesundheitsfördernd ist. Die anderen Gläser sind für meine witzigen Sprüche und meine makellosen Tanzschritte.

Frisch gepostet auf Messenger:

Der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich, wenn im Supermarkt eine zweite Kasse geöffnet wird.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich wäre ein schrecklicher Stalker. Ich bin immer zu spät.

Gesichtet auf Reddit:

Ich traue einer Beleidigung mehr als einem Kompliment.

Start » Lustige Herrschaft Sprüche

Lustige Herrschaft Sprüche

Lustige Herrschaft Sprüche bringen jede Krone zum Kichern 👑😂 Ob Chef, König oder der heimliche Herrscher der Fernbedienung – hier regiert der Humor! Lass dich von frechen Worten verzaubern und herrsche mit einem Lächeln über dein Reich. Macht euch bereit für witzige Wortspiele und charmante Machtspielchen, die garantiert keine Untertanen traurig machen! 🎉✨

Neue lustige Herrschaft Sprüche 👇

Alle lustigen Herrschaft Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Plot Twist: Ein Mission-Impossible-Film, bei dem die Mission tatsächlich unmöglich ist.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mir gefiel die Version von dir aus der anderen Dimension besser.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer im Einzelhandel arbeitet, weiß, dass wir als Gesellschaft am Ende sind.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum soll ich meditieren, wenn ich auch einmal pro Woche dunkle Sockenpaare zusammensuchen kann?

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich gehe nicht immer aus dem Haus, aber wenn ich es tue, sollte ich es nicht tun.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich die Macht aus Star Wars hätte, würde ich sie nur zum Öffnen von Pistazien benutzen.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn das Auto vor euch eher schleicht als fährt, fahrt ihr dann auch immer ein Stück zur Seite, damit alle hinter euch auch sehen, dass es nicht eure Schuld ist?

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Früher hatten wir „Frühling, Sommer, Herbst, Winter“. Heute haben wir „Drama, Drama, Drama, Drama“.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich brauche noch zwei Wochen Urlaub, um mich von all der Erholung zu erholen.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Seit über 300.000 Jahren lebt der Mensch nun auf der Erde und ich erwische ausgerechnet die Epoche der Vollidioten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, ich habe nicht richtig zugehört, aber das ist echt großartig, es sei denn natürlich, es ist es nicht.

21 Leute checken gerade 👀

Als ich sagte, ich wolle festgehalten werden, meinte ich nicht von der Polizei.

19 Leute checken gerade 👀

Hast du Tzatziki im Essen, kannst du flirten vergessen. Satz des Pitagyros.

12 Leute checken gerade 👀

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht so heiß, aber trotzdem leicht nervös machend.

16 Leute checken gerade 👀

Männer, die bei Frauen hochgezogene Augenbrauen ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden für die Flucht.

22 Leute checken gerade 👀

Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings für heute abzusagen.

19 Leute checken gerade 👀

Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der Laubbläser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lösen, benötigt dafür wertvolle Energie und macht eine Menge Lärm.

23 Leute checken gerade 👀

Single – Weil die Auswahl einfach scheiße ist.

8 Leute checken gerade 👀

Ist das Kunst oder kann das weg?

16 Leute checken gerade 👀

Denkt ihr, ich lese irgendwann mal wieder ein Buch oder verblöde mich weiterhin mit 12h Bildschirmzeit?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.952

3. Feb., 2026

3.762

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

An manchen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben. Und an anderen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das beste Versteck ist vermutlich ein Browser-Tab für einen Artikel, den man öffnet, um ihn später zu lesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin zwar kein religiöser Mensch, aber ich spreche immer ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Man hat nie zu viele Kleider, sondern nur zuwenig Schrank!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Stell dir vor, wie toll das Leben wäre, wenn Pizza dich dünn machen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin auf einer einsamen Insel gestrandet. Bitte keine Hilfe schicken!

Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:

Der Dienstag ist nur ein Montag mit einem falschen Schnurrbart.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Leben ist ein ständiger Kampf zwischen dem Wunsch nach korrekter Grammatik und dem Wunsch, Freunde zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.

Jemand aus 🇦🇷 hat gespeichert:

Sorry für die Dinge, die ich gesagt habe, als das Internet 10 Minuten lang nicht ging.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Es heißt Hotline, weil das Ohr sehr warm wird, wenn man 45 Minuten bei fiesem Gedudel in der Warteschleife hängt.

Beliebt auf Twitch:

Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Dönerstand.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Kaum jemandem kann man so viel vormachen wie sich selbst.

Frisch gepostet auf Instagram:

Menschen, die lesen und recherchieren, werden für Menschen, die das nicht tun, immer verrückt klingen.

Gesichtet auf WeChat:

Jemand auf der Arbeit hat gerade gefurzt, und ich habe in Panik gesagt: „Kompliment an den Koch“.

Gerade gelandet bei Threads:

Die Einschränkung der Meinungsfreiheit bemerken nur diejenigen, die eine eigene Meinung haben.

Gesichtet auf Reddit:

Ich bin ein großer Fan davon, „Gern geschehen“ ganz laut zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt.

Gesichtet auf Pinterest:

Mein Kind hat die wildeste Fantasie, es gibt nicht einmal eine Wartezimmer, wenn sie Doktor spielt.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn ich dir hinterher laufe, dann auf jeden Fall mit einem Flammenwerfer.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Frauen schnarchen nicht. Das Geräusch, das sie nachts machen, ist nur das Zurückspulen der Stimmbänder.

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