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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seit über 300.000 Jahren lebt der Mensch nun auf der Erde und ich erwische ausgerechnet die Epoche der Vollidioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habt ihr schon vom „Internet“ gehört? Anscheinend kann man dort alles sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sex ist für manche Männer wie ein SEK Einsatz. Reinhämmern, Sauerrei machen, nach 2 Minuten kontrollierter Rückzug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Menschen, die „lol“ sagen anstatt zu lachen, sagen beim Sex bestimmt auch „stöhn“ anstatt zu stöhnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erfinde keine Ausreden für grässliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Airbnb-Vermieter so: „Holen wir uns die unbequemste Matratze der Welt!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Menschen sind der lebende Beweis dafür, dass Gehirnversagen nicht sofort zum Tod führt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu führen, als sie ohnehin schon ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Da ich mir keinen großen Fernseher leisten kann, habe ich meinen jetzigen beibehalten, aber die Couch etwas näher gerückt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Was alle haben können, will ich aus Prinzip schon mal überhaupt nicht.

Frisch gepostet auf TikTok:

Männer lieben es, „Daddy“ genannt zu werden, bis der Schwangerschaftstest positiv ausfällt.

Trendet auf YouTube:

Notiz an mich: Gaaaanz wichtig! Erst auflegen, dann beleidigen.

Macht Lärm auf Facebook:

Darüber muss ich erst mal nachtrinken…

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Warum kann mein Fett mich nicht so verlassen, wie alles andere auch?

Gesichtet auf Instagram:

Ich werde zum größten Ninja, wenn das Waschbecken mit Bewegungsmelder nicht funktioniert.

Trendet auf X:

Kaffee unser, der du bist in meiner Tasse, deine Wirkung komme, meine Müdigkeit vergehe … und zwar schnell!

Frisch gepostet auf Messenger:

Männer erfanden das Armdrücken nur, damit sie sich an den Händen halten und in die Augen schauen konnten.

Gesichtet auf Reddit:

Wenn ich Isländer wäre, hieße ich vermutlich Grillsaison.

Geht gerade viral auf Discord:

Natürlich führe ich Selbstgespräche. Ich bin ein guter Zuhörer.

Start » Lustige Heys Sprüche

Lustige Heys Sprüche

Neue lustige Heys Sprüche 👇

  • Lustige Heys Sprüche - Ein Gruß an alle „Heys“ in meinen Nachrichten. Ich bewundere eure Phantasie.

    Kommentar:
    "Ein extra großes Lob an all die kreativen 'Heys' da draußen! 🤣💭 #FantasieMeister"

Mehr lustige Heys Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Heys Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇰 hat geteilt:

Aktueller Fitness-Stand: War gestern Eis essen und habe jetzt Muskelkater im Arm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Den Silberfisch im Badezimmer streicheln ist die Delfintherapie, die ich mir leisten kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ach wie gut das niemand weiß, auf was und wen ich alles scheiß!

Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:

Mein Hund hat mein Homeoffice gefressen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Was bedeuten deine Tätowierungen?“ Sie bedeuten, dass ich lange stillsitzen kann.

Jemand aus 🇸🇹 hat geteilt:

Wenn Sie vor der Abfahrt nicht „noch schnell pinkeln“ gehen, sind Sie dann überhaupt über 40?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du nach zwei Wochen Urlaub wieder arbeiten musst und dich fragst, was zur Hölle nochmal dein Job ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nach dem Essen sollst du ruh’n und eine Stunde gar nichts tun. Nach dem Ruh’n nicht vergessen, wieder etwas essen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Enttäuschend, dass es dieses Wochenende regnet. Ich wollte unbedingt die Arbeit erledigen, die ich seit Monaten vor mir herschiebe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Für jedes Weihnachtsgeschenk, das man kauft, kauft man sich selbst auch etwas. So will es das Gesetz.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Umgebe dich mit Menschen, die dir Geld geben wollen.

Jetzt live auf YouTube:

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich mag es nicht, wenn Leute schnell fahren, deshalb überhole ich sie.

Soeben entdeckt auf X:

Seitdem ich meinem ätzendem Nachbar mit Lippenstift Herzen auf die Autoscheibe male, ist nebenan so richtig was los.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee saufen, wie ich wach sein soll.

Jetzt live auf Twitch:

Am nächsten gekommen bin ich dem Bungee-Jumping, als ich geboren wurde.

Verbreitet sich schnell über X:

Das lineare Fernsehen hat Menschen unter 40 komplett aufgegeben.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich habe heute ein vierlagiges Kloblatt gefunden. Endlich hab ich auch mal Glück.

Gerade geteilt über X:

Ich weiß nicht, warum ich überhaupt noch trinke. Ich bekomme jetzt den gleichen Effekt, wenn ich zu schnell aufstehe.

Soeben entdeckt auf Threads:

Immer, wenn mich jemand aus seiner Freundesliste bei Facebook löscht, dann weiß ich, man hat an mich gedacht. Voll schön.

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