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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieses Jahr wünsche ich mir einen Adventskalender mit 24 verschiedenen Beruhigungsmitteln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hab meinem Psychiater gesagt, dass ich Stimmen höre. Er sagte, ich habe gar keinen Psychiater.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gerade mal Sommeranfang und schon duften einige Menschen schlimmer als gelbe Säcke in der Sonne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich starte bald mein eigenes soziales Netzwerk namens Chaos Club, was nur ein Google Doc ist, das jeder ausfüllen kann.

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Spiderman wird nur deshalb nicht in Deutschland gedreht, weil er hier kein Netz hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der größte Teil des Frauseins besteht darin, Ausrufezeichen aus E-Mails zu entfernen, bevor man sie abschickt.

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Es ist in Ordnung, wenn einige Leute dich nicht mögen. Nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Touristen lieben es zu denken, sie seien nicht wie die anderen Touristen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer auch immer die Dinger ‚Wasserfall‘ benannt hat, hatte zu 100% Recht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Guten Morgen“ ist umgezogen. Er lebt jetzt mit „guter Laune“ und „Schöner Tag“ in einem Land vor unserer Zeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

20.683

Lustige Sprüche Bilder

18.579

Aktualisiert

13. Juli, 2025

443

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Threads:

Sich als Erwachsener das Knie aufzuschlagen ist so demütigend. Das ist ein Kinderproblem.

Beliebt auf Snapchat:

Die Kunst ist es ja bei all den schlechten Beispielen nicht auch zu einem schlechten Menschen zu werden.

Beliebt auf LinkedIn:

Um diese Uhrzeit wirkt mein Gesicht immer eindeutig gähnmanipuliert.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Sie wünschen sich eine Partnerin? Stellen Sie sich in die Deko-Abteilung bei IKEA, Frauen nehmen da jeden Scheiß mit.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Alle Wege führen nach Rom. Außer meine, die führen zur Couch.

Gerade geteilt über X:

Ich überlege, einen Podcast über True Crimes zu starten. Nur für den Fall, dass ich eines Tages meinen Suchverlauf erklären muss.

Gesehen bei Slack:

Befürchte, wenn man sein Singleleben beenden will, muss man was tun. Also ist das schon mal nichts für mich.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich habe beim Sex immer das Licht an. Alleine im Dunkeln, da bekomme ich Angst!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Diese Leute tun so, als hätten sie noch nie jemanden mit einer Badehose in einem Waschsalon gesehen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Diese Wochenenden fühlen sich langsam so lang an wie eine Mittagspause.

Start » Lustige Gruß Sprüche

Lustige Gruß Sprüche

Neue lustige Gruß Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Backen nach Gefühl, das ist die wahre Kunst! 🍰😄 Wer braucht schon Anleitungen, wenn man ein Back-Genie ist! 🌟🔥"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Willkommen im Club der Vergesslichen! 🤦‍♂️🔑 #Schlüsselvergesser"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht steht er ja auf der anderen Seite der Tasse ☕😄 #Morgenmuffel"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Seid gegrüßt, Meister der Tarnung! 🕵️‍♂️🎉 Wer braucht schon Arbeit, wenn das Wochenende ruft? 😄 #Feierabendmodusaktiviert"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Ein extra großes Lob an all die kreativen 'Heys' da draußen! 🤣💭 #FantasieMeister"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Für all die geheimen Meisterinnen der Verabredung – Möge der Bonus-Mann euch finden! 🤫🕵️‍♀️🔍💑"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Grüße an alle Mitglieder des 'Huch, wo ist mein Schlüssel?'-Clubs! 🔑🚪😄"
vor 5 Monaten

Kommentar:
📢👩‍👧‍👦 "Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann. Vielleicht sollte ich öfter so sprechen!" 😄🔊

Mehr lustige Gruß Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Gruß Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich packe mein Vesper und lege zwei Früchte dazu, damit sie sich gegenseitig Gesellschaft leisten können, da ich sie sowieso nicht essen werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich muss anfangen, mein Geld vor mir selbst zu verstecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Da denkt man sich mal seinen Teil, dann ist es der falsche.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will zurück zu der Zeit, wo Michael Wendler und Laura das größte Problem Deutschlands war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Natürlich helfen Träume im Leben. Man kann ja nicht immer betrunken sein.

Jemand aus 🇫🇲 hat gecheckt:

Als bekennender Atheist sage ich beim Sex natürlich nicht „Oh Gott“, sondern „Oh evidenzbasierte Wissenschaft“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In meinem nächsten Leben werde ich Pirat, dann muss ich morgens nur ein Auge aufmachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer abends nicht ins Bett geht, muss morgens auch nicht aufstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Katze ist zweisprachig. Sie ignoriert mich sowohl auf Deutsch als auch auf Schwäbisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du warst bei den Anfängen des Internets dabei, wenn du folgenden Satz kennst: „Raus aus dem Netz, ich muss telefonieren!“

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich habe japanische Angst vor schlechten Wortspielen!

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn man eine Maus im Haus hat, untersucht man alles misstrauisch auf Knabberspuren, bevor man es isst. Mit Kindern ist das auch so.

Trendet auf Instagram:

Ich bin bisexuell, aber ich habe derzeit weder einen Freund noch eine Freundin. Man könnte sagen, ich bin auf Stand-Bi.

Frisch gepostet auf Twitch:

Elternabende sind Gottes Strafe für Geschlechtsverkehr.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht Spülmaschine.“

Frisch gepostet auf Discord:

Viel zu viele Pappteller halten sich für teures Porzellan.

Gesehen bei Telegram:

Ich bin nie hungriger, als wenn ich den Zahnarzt verlasse und mir gesagt wird, dass ich nicht sofort essen darf.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich mache keine Vorsätze mehr. Ich denke, es ist an der Zeit, dass die Jahre besser werden, nicht ich.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer Menschen gelernt, ich würde sogar ein riesiges Holzpferd in mein Haus lassen.

Gerade geteilt über Threads:

Aufgrund der Inflation ist ein Bild heute mehr als 2300 Worte wert.

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