Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Intelligenz wird oft verwechselt mit der Fähigkeit, seine Dummheit besser verbergen zu können als andere Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ständiges Dilemma: Etwas aufheben, das ich gerade fallen gelassen habe, oder erst drei Tage lang darüber treten?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vor 3 Stunden wurde ich als träge bezeichnet und so langsam beginne ich , mich darüber zu ärgern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hoffe wirklich, dass es in meinem Haus spukt, denn ich möchte nicht für die Reparatur dieser Geräusche zahlen.

Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Wenn ein Mann den Geburtstag seiner Frau vergisst, hat er einfach nicht gemerkt, dass sie älter geworden ist!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es wäre viel einfacher, nüchtern zu sein, wenn ich mich selbst mögen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man sieht nie Zombies, die faul herumliegen, also sollten wir uns vielleicht auf eine Zombie-Apokalypse freuen. Ich denke, das könnte einige von uns zu echten Draufgängern machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Kinder wünschen sich einen weiteren Hund, den ich füttern und ausführen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.985

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Mein Schienbein hilft mir dabei, im Dunkeln Möbel zu finden.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn man sein Leben auf die Reihe bekäme, käme bestimmt einer und sagte „Doch nicht auf DIE Reihe!“.

Gesehen bei Messenger:

Bei Menschen muss man vorsichtig sein. Wenn man jemandem einen falschen Blick zuwirft, wird er einem seine ganze Lebensgeschichte erzählen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Es ist in Ordnung, wenn einige Leute dich nicht mögen. Nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Jetzt live auf Twitch:

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn der Markt alles regelt, warum ist in Haribo Colorado immer noch so viel Lakritze?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

Gerade geteilt über Pinterest:

Was für ein wunderschöner Scheißtag.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Bin in Gedanken bei den Opfern von Berlin. Ist nix passiert, aber sind halt alles Opfer dort.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich werde mich nicht mehr mit Menschen streiten, ich sage einfach nur noch: „Es macht Sinn, dass du so denkst“.

Start » Lustige Hipster Sprüche

Lustige Hipster Sprüche

Lustige Hipster Sprüche sind wie der perfekte Avocado-Toast: unerwartet, ein bisschen schräg und einfach zum Schmunzeln 🥑😎 Ob du nun mit Bart und Mütze unterwegs bist oder einfach nur deinen Kaffee zu sehr liebst – diese Sprüche bringen garantiert den Vintage-Vibe zum Lachen! ☕🎩 Schnapp dir dein Fixie und lass dich inspirieren!

Neue lustige Hipster Sprüche 👇

Alle lustigen Hipster Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

So, ich komm hier langsam durcheinander. Mal bitte die Hand heben, wer mir noch kein Nacktfoto geschickt hat.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du kannst alles im Leben erreichen, was du willst. Außer den Kundenservice.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal muss man einfach nur geschredderten Käse direkt aus der Tüte essen.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der April macht, was er will.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Geburtenrate sinkt stetig. Mögliche Ursache: Aufgrund des Fachkräftemangels kommen weniger Handwerker ins Haus.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn deine Familie an Weihnachten anfängt zu streiten, dann geh einfach live damit auf TikTok.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Online-Banking so: Sie haben noch einen Passwortversuch, bevor wir Ihre gesamte Familie töten.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Sie in Ihr Kissen schreien, vergisst der Memory Foam das nie.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Dusche ist die einzige, die heiß wird, wenn ich nackt bin.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alkohol macht dumm und gleichgültig? Versteh ich nicht, ist mir aber auch egal.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Manchmal führe ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?

21 Leute checken gerade 👀

Es soll ja Menschen geben, die trinken ihren ersten Kaffee auf der Arbeit. Wie kommen die da überhaupt hin?

10 Leute checken gerade 👀

Eine Frau hat mich gerade gefragt, was „Mansplaining“ ist. Ich glaube, das ist eine Falle. Wir starren uns jetzt schon seit einer halben Stunde schweigend an.

19 Leute checken gerade 👀

Eine der größten Lügen, die ich je gehört habe, war „Je älter du wirst, desto weniger Schlaf brauchst du“.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe vorhin das Wort für Flamingo vergessen, also habe ich es Karate-Vogel genannt.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Hugh Hefner ein Unternehmen im Pyjama geführt hat, können Sie das auch.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe beschlossen, ich selbst zu sein, und jetzt haben wir ein Problem.

16 Leute checken gerade 👀

Für Helikoptereltern gibts jetzt neue Schilder auf Spielplätzen. „Eltern haften an Ihren Kindern!“

13 Leute checken gerade 👀

Vielleicht sehen die Wolken, Bäume und Blumen mich auch gerne an.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Playstation hat den Geist aufgegeben, jetzt muss ich wohl Freunde finden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.697

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gerade schon einmal die zu bereuende Nachricht verfasst, die ich am Wochenende nach ein paar Drinks verschicken werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss sich schon Kaffee davon kaufen.

Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:

Ich bin übrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ihr habt euch bei Spongebob über Plankton lustig gemacht, weil er mit einem Computer ausgegangen ist, und jetzt seht euch selbst mal an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die allerbesten Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn wir jetzt anfangen zu flirten, könnten wir vor den Feiertagen in passenden Pyjamas auf einer Weihnachtskarte zu sehen sein.

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Wie Sie an meinem Outfit erkennen können, bin ich kein Nudist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hab meine Frau in Ruhe gelassen, nachdem sie darum gebeten hat. War auch wieder nicht richtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Klar hab ich zugenommen. Ich wog mal 3500 Gramm!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich rauche immer nach dem Sex. Bin jetzt 2 Jahre Nichtraucher!

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Mein Mann hat Mundharmonikas für unsere Kinder gekauft und jetzt muss ich eine neue Familie finden.

Macht Lärm auf WeChat:

Mayonnaise wird oft gehasst, aber wenn man eine Senfflasche nicht gut genug schüttelt, pinkelt sie einem aufs Sandwich.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn ich mal sterbe, möchte ich, dass die Leute sagen: „Hmm, ich wusste nicht, dass man so sterben kann“.

Trendet auf Telegram:

Ständig hin- und hergerissen zwischen dem Wunsch, Snacks zu essen, und dem Wunsch, wie ein Snack auszusehen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ruhe in Frieden, Medusa. Du hättest Selfies eh gehasst.

Beliebt auf Telegram:

Wenn Übung den Meister macht, warum zum Teufel können wir als Erwachsene so schlecht schlafen?

Gesichtet auf X:

Wenn ein Ninja geboren wird, fragt der Arzt: „Ähm, wo ist Ihr Baby?“

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“ und erzähle die Story dann mit Bonus Features.

Gerade geteilt über Twitch:

Warum bleibt die Kleidung immer nur dann am Türgriff hängen, wenn man schlechte Laune hat?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn mein Fernseher so smart ist, warum ohrfeigt er mich dann nicht, wenn ich die Nachrichten einschalte?

© 2026

Zurück auf Los! ↑