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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer reizen mit der Frage „Wünschst du dir manchmal, größer zu sein?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich glaube, dem Weihnachtsmann ist es egal, dass Rudolph ein Alkoholproblem hat.

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

War heute ohne mein Handy auf der Toilette. Ich hab 245 Fliesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich stelle kostenloses Wifi auf meinen Grabstein, damit mich die Leute besuchen kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ist eure Wohnung auch immer so unordentlich, obwohl ihr nur mit dem Handy auf der Couch sitzt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hey, entschuldige die Verspätung, ich wollte nicht kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nachtschicht: Wenn du Feierabend hast und die Nachbarn dir „Guten Morgen“ wünschen.

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Männer lieben es, dasselbe Hemd in vier fast identischen Farben zu kaufen und zu sagen: „Ja, das reicht mir für die nächsten drei Jahre.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich in einem Hotel wohne, fühle ich mich wie die Königin der Welt, und wenn ich in einem Airbnb wohne, fühle ich mich, als würde ich heimlich im Haus eines Fremden wohnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.629

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Niemand putzt besser als jemand, der wütend ist.

Gesehen bei Telegram:

Mit dem Auto durch die USA zu reisen ist wunderschön, weil man sich wie eine Blutzelle im Körper eines schwerkranken Menschen fühlt.

Gesichtet auf WhatsApp:

Aioli mit zu wenig Knoblauch enttäuscht mich auf Ebenen da kommen Menschen gar nicht hin.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Das Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Halle.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich frage mich gerade, ob sich Chinesen verarscht fühlen, wenn sie aus ihrem Auslandsurlaub ein Souvenir mitnehmen und zu Hause sehen, dass es „Made in China“ ist.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich brauche keinen Sugar Daddy, eher so einen Pay Pal.

Gesehen bei Twitch:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber die Augen nicht mehr öffnen möchte, da sonst der Fortschritt verloren geht.

Trendet auf Pinterest:

Mein Ritter in glänzender Rüstung kommt in flüssiger Form.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bin bei dem Teil der Ehe angelangt, bei dem man die Wäsche angeblich zu laut faltet.

Beliebt auf Pinterest:

Das Leben beginnt und endet mit Windelausschlag, also genießen Sie die Zeit dazwischen.

Start » Lustige Hochkurbeln Sprüche

Lustige hochkurbeln Sprüche

Lustige hochkurbeln Sprüche bringen deinen Alltag auf Hochtouren 🚀😄 – perfekt, um jede Stimmung schnell mal eben aufzupeppen! Ob für Freunde, Kollegen oder einfach zum Selbstantrieb, diese frechen Wortspiele sorgen garantiert für ein Schmunzeln und ein bisschen Action im Kopf. Also anschnallen und mit einem Augenzwinkern hochkurbeln – Spaßfaktor garantiert! 🎉😉

Neue lustige hochkurbeln Sprüche 👇

Alle lustigen hochkurbeln Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das WLAN im Haus meiner Eltern war so langsam, dass wir uns tatsächlich besser kennen gelernt haben.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nachts kann man am besten wach liegen.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Wecker hat heute morgen sehr lang geklingelt. War wohl was wichtiges.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Klar mag ich Menschen. Ich muss nur nicht gemeinsam mit ihnen in einem Raum sein.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist schon komisch, wie sehr sich ein Tag verbessern lässt, wenn man einfach nur ein Tier ansieht und es mit einer komischen Stimme belabert.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Während andere mitten im Leben stehen, schau ich immer, wo ich mich hinsetzen könnte. Man wird ja nicht jünger.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zur aktuellen Wetterlage habe ich eine Frage: Warum bin ich hier und nicht in der Karibik?

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alzheimer und Durchfall sind eine üble Kombination. Du rennst, aber weißt nicht wohin.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Einerseits wäre ich gerne hinreißend im Bikini. Andererseits gibt’s Kuchen.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin „Dreh mal die Kassette um“ Jahre alt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Menschen, die die Hölle durchlebt haben, haben keine Angst mehr vor ein bisschen Feuer.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Chef sagt mir immer, ich solle meine Magie spielen lassen, aber wenn ich zaubern könnte, würde er in Flammen stehen.

8 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr bin ich davon überzeugt, dass dieser Planet von anderen Planeten als Irrenanstalt des Universums genutzt wird.

24 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich heute ja die Welt retten. Aber dann dachte ich, was soll ich eigentlich mit dem großen Haufen Idioten anfangen?

21 Leute checken gerade 👀

Im Supermarkt gibt’s jetzt veganes Toilettenpapier. Und ich Depp hab mir jahrelang den Hintern mit Salami abgewischt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass das Zubettgehen früher eine Strafe war.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauchbaguette mit extra Knoblauch essen.

8 Leute checken gerade 👀

Einen Filmfan fragen: „Wer ist das?“, wenn Tom Cruise auf der Leinwand erscheint, nur um etwas zu spüren.

13 Leute checken gerade 👀

Der Akku meiner Uhr ist voll aufgeladen. Ich habe also etwas Zeit.

14 Leute checken gerade 👀

„Work hard, play hard!“ Ich bevorzuge „Lebe leise, meide Menschen“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.322

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken für: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Morgens, beim Anlassen des Autos, erschrecke ich mich jedes Mal, wie laut ich am Tag vorher Musik gehört habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Offenbar soll man nicht jedes Mal sagen, dass es einen Todesfall in der Familie gab, wenn eine Zimmerpflanze stirbt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: „Mach‘ das nie wieder!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin. Doch nach gutem altem Brauch, stirbt die and’re Hälfte auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hab gerade meinen Vermieter gefragt, ob er irgendwelche Black Friday Angebote hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Können bitte alle mehr Energie sparen, wir brauchen den Strom, um Bilder von Menschen mit acht Fingern zu erzeugen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieses Gefühl, wenn man 50€ in der Jackentasche findet. Ich liebe meinen Job an der Garderobe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bald endlich wieder sagen, dass man Glühwein eigentlich nicht mag, weil zu süß, aber der weiße geht, und dann sechs trinken, weil man die 20 Stunden Dunkelheit täglich nicht erträgt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Hat sonst noch jemand heute Abend nicht aufgehört zu furzen? Frage für einen Freund.

Gesehen bei Pinterest:

Gebt nicht auf, wir müssen verrückt bleiben!

Gerade geteilt über Telegram:

Ich habe es langsam satt, dass mein Mann sich immer die Lotion ausleiht, die ich aus seiner Sporttasche geklaut habe.

Macht Lärm auf Pinterest:

Der Tag hat 86400 Sekunden und eine reicht, um ihn komplett zu versauen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Mein Kaffee und ich möchten noch etwas alleine sein. Also Schnauze!

Frisch gepostet auf YouTube:

Täglich ein Eis zu essen, scheint nicht gegen Knieschmerzen zu helfen, aber um sicherzugehen, werde ich die Versuchsreihe noch etwas fortsetzen.

Gerade gelandet bei Threads:

3 Dinge im Leben sind sicher: Tod, Steuern und dass ich freitags nicht länger als bis 13 Uhr arbeite.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich gehe morgen Eislaufen. Der Rest steht dann im Arztbericht.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mein zukünftiger Mann genießt wahrscheinlich gerade einen schönen Sommer mit seiner ersten Frau… aber die Saat der Unzufriedenheit ist bereits gestreut.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich bin jetzt in diesem Alter: Wenn ich einen Stuhl sehe, muss ich mich setzen.

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