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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Leute kaufen sich ein MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heute im Stadtpark hat mir ein asiatisches Paar eine Kamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie viele dieser Schlaf-Podcasts begannen als ganz normale Podcasts, bevor die Moderatoren zu der bitteren Erkenntnis kamen, dass ihre Sendung einfach langweilig war?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Satt heißt niemals, dass kein Eis mehr reinpasst.

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Wie soll man eigentlich abnehmen, wenn einem ständig der Salat aus dem Döner fällt?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Eier zu leihen und nach Stunden hackedicht zurück kommst. Ohne Eier.

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist nicht erschöpft, du bist nur wach. Schönen Tag noch!

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Das Schreiben von Anschreiben fühlt sich an wie „Schon als kleiner Junge wusste ich, dass ich später einmal Verwaltungsassistent werden wollte.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn eine Frau sagt „wir müssen reden“ bedeutet das, dass sie reden und du schweigen wirst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An manchen Tagen sitzt man in Zweifelhaft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Es gibt Frauen, die Kinder und Karriere locker unter einen Hut bringen. Ich kann dasselbe mit Kaffee und Kuchen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Bei Zoom-Meetings versuche ich, so still wie möglich zu sitzen, damit die Leute denken, meine Verbindung sei schlecht und mich nicht ansprechen.

Gesehen bei Telegram:

Als Elternteil fühlt man sich manchmal wie ein Fahrstuhl. Es gibt viele Höhen und Tiefen, und die Kinder lieben es, deine Knöpfe zu drücken.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich brauche keine guten Vorsätze. Ich bin mit den schlechten noch gar nicht durch.

Kürzlich geteilt auf X:

Spinat ist bei weitem nicht so köstlich, wie Popeye uns glauben machen wollte.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Meine Modeentscheidungen haben sich entwickelt von „Ist es hübsch?“ zu „Ist es bequem?“ zu „Hat mich jemand gestern schon damit gesehen?“.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Elternabend an der weiterführenden Schule. 31 Menschen im Raum. Kein einziger Mann.

Gerade geteilt über Telegram:

Die ersten 7 Tage der Woche sind nichts für mich.

Gesehen bei Messenger:

Ich kann viele Dinge. Aber am sichersten ist es für alle, wenn ich einfach nur dasitze.

Gerade geteilt über X:

Wenn du den Kuchen schnell genug isst, denkt deine Smartwatch, du würdest laufen.

Start » Lustige Hochzeitsfoto Sprüche

Lustige Hochzeitsfoto Sprüche

Neue lustige Hochzeitsfoto Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen Hochzeitsfoto Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Andere sind schön dünn und ich bin schön satt.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin davon überzeugt, dass bei einer Explosion der Erde alle Katzen sicher auf dem Mond landen werden, und zwar auf ihren Füßen.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine liebste Verschwörungstheorie ist die, dass alles gut werden wird.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Statt den Mars zu terraformen könnten wir auch einfach aufhören, die Erde zu marsformen.

Ich komme morgens so gut hoch, wie ein 20 Jahre alter LKW ohne Winterreifen.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Anstatt Botox ziehe ich mein Haar zu einem festen Pferdeschwanz zurück.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich werde immer für dich da sein, wie eine langfristige Nebenwirkung.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe viel zu viele neue blaue Flecken für jemanden, der keinen Sex hat.

Darf man fremden Leuten Fragen stellen, nachdem sie laut im Bus telefoniert haben und einem noch etwas unklar ist?

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man den Leuten einfach eine reinhauen könnte, anstatt mit ihnen zu diskutieren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Das Grauen: „Komm, ich werde dich allen vorstellen.“

7 Leute checken gerade 👀

Seltsam. Ich bin die einzige Nackte auf dieser Gender Reveal Party.

18 Leute checken gerade 👀

Der beste vierbeinige Freund des Menschen ist das Bett.

12 Leute checken gerade 👀

Konfrontiere niemanden, der Pizza Hawaii liebt! Lasst die Verrückten in Ruhe!

18 Leute checken gerade 👀

Mayonnaise wird oft gehasst, aber wenn man eine Senfflasche nicht gut genug schüttelt, pinkelt sie einem aufs Sandwich.

23 Leute checken gerade 👀

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.

12 Leute checken gerade 👀

Ich werde immer für dich da sein, wie eine langfristige Nebenwirkung.

22 Leute checken gerade 👀

Der wirkliche Vorteil am selbständig sein, ist, dass man zu keiner Weihnachtsfeier muss.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand aus meinem Leben geht und hofft, ich renne hinterher, dann tut’s mir leid. So sportlich bin ich nicht.

14 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in jemanden und stellen dann fest, dass er seinen Kaffee löffelweise wie eine Suppe trinkt.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schlafen ist auch eine komische Sache. Man legt sich auf einen weichen Untergrund und wartet, bis man bewusstlos wird.

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

Mein zukünftiger Mann hat großes Glück; er wird nie hungrig bleiben, denn ich kenne so viele gute Restaurants in der Gegend.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Irgendeine dumme, kleine Amöbe hat vor einer Milliarde Jahren beschlossen, den Ozean zu verlassen, und jetzt muss ich mir Sorgen machen, was ich morgen anziehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder zehnte Erwachsene empfindet Lesen als anstrengend. Ich empfinde deutlich mehr als jeden zehnten Erwachsenen als anstrengend.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100€

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man früher keine Ahnung hatte, hat man die Klappe gehalten. Heute hat man Facebook.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mist! Heute war Müllabfuhr und ich hab vergessen, das Fernsehprogramm rauszustellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin Optimist. Das heißt aber nicht, dass ich mehr gebacken bekomme als alle anderen. Ich laufe halt nur fröhlich pfeifend ins Verderben.

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

Jeder ist ein Gangster, bis man einer Plastiktüte nachjagen muss, die der Wind wegfegt.

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Ich habe meine Freundin beim Sex mit einem abstrakten Künstler erwischt. Er sagte: „Es ist nicht das, wonach es aussieht“.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Der Teufel konnte mich nicht erreichen, also sorgte er dafür, dass mein Liebesleben Mist war.

Frisch gepostet auf Slack:

Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich würde sie ausspionieren.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Bin dieses Jahr wirklich nahtlos von der Frühjahrsmüdigkeit in die Herbstdepression gewechselt. Ich bin stolz.

Geht gerade viral auf WeChat:

Sobald sich eine Tür schließt, kommt eine Katze und muss unbedingt da durch.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich bin wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

Macht Lärm auf Threads:

Unglückliche Beziehungen. Beschissene Jobs. WhatsApp-Gruppen. Die schlimmsten Höllen bauen wir uns meistens selber.

Gerade gelandet bei Slack:

Es ist kein richtiger Spieleabend, wenn nicht mindestens einer beleidigt nach Hause geht.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Noch 364 Tage bis Weihnachten, und die Leute haben schon ihre Weihnachtsdekoration aufgehängt. Unglaublich.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn man den Kuchen nicht in Stücke schneidet und einfach das ganze Ding isst, hatte man nur ein Stück, oder?

Verbreitet sich schnell über Reddit:

In Germany we say „Goes not, gives it not.“