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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Greifen Sie nur dann zu Gewalt, wenn es nötig ist, zum Beispiel wenn die Pizza falsch belegt wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde nie verstehen, dass sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach und legt die Sachen falsch gefaltet in den Schrank!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jemand, mit dem du schon ewig nicht mehr gesprochen hast, taucht plötzlich in deinem Traum auf, nur um einen Rückwärtssalto zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Du siehst gestresst aus.“ – Danke, liegt am Stress.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher nahm man den Hut vom Kopf. Heute zieht man einen Kopfhörer aus dem Ohr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Nachrichtensprecher würde ich jede Sendung mit „Was hat die Menschheit jetzt schon wieder angestellt?“ beginnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kann jemand meine Schlüssel anrufen? Ich habe vergessen, wo ich sie hingelegt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe einen 3D-Drucker gekauft, jetzt kann ich mir einen moralischen Kompass drucken.

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Das Frühstück ist das wichtigste Bier des Tages.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Kontostand verhält sich wie die Gezeiten. Es geht auf und ab und hat vermutlich etwas mit dem Mond zu tun.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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756

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich esse keine drei Mahlzeiten am Tag, aber ich esse sechs Mitternachtssnacks.

Gerade gelandet bei Slack:

Eine Löwin kümmert sich nicht um den Kleiderhaufen, den sie jeden Tag zwischen Bett und Stuhl hin- und herbewegt.

Soeben entdeckt auf X:

Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.

Gerade gelandet bei X:

Unser Stromspartipp: Immer, wenn die Regierung im Fernsehen auftritt: Abschalten!

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe ein Gedächtnis wie eines dieser großen grauen Dinger, du weißt schon, welche ich meine.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn jemand sagt: „Ich hätte mehr von dir erwartet“, sage ich immer: „Und wer ist daran schuld?“

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich frage mich manchmal, ob die Leute, die ich gedatet habe, einfach nur ja gesagt haben, weil sie hungrig waren.

Gesehen bei Reddit:

Träume nicht dein Leben, sondern halt einfach dein Maul.

Gesehen bei Threads:

Männer sind in letzter Zeit sehr gut darin, Frauen zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Erzählen Sie mir nichts vom Stockholm-Syndrom, ich bin an meinem ersten Urlaubstag um 6 Uhr morgens aufgewacht und habe mich gefragt, wie es auf der Arbeit läuft.

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Lustige Holla Sprüche

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin an dem Punkt in meinem Leben, an dem ich mich aus Diskussionen heraushalte. Selbst wenn du mir sagst, 1 + 1 = 5, hast du Recht. Viel Spaß.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bist du schon in mich verliebt oder muss ich noch einen Spotify-Link posten?

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum Schreien.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wurde heute als fröhlicher Mensch bezeichnet. Ich wurde noch nie so beleidigt.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir aus dem Bett aufstehen konnten, ohne wie ein neugeborenes Pony auszusehen, das versucht zu laufen? Gute Zeiten.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nur Single, weil ich für alle überqualifiziert bin. So.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kann nicht aufhören, an die Zeit im Planetarium zu denken, als sie uns ein Bild der Erde gezeigt haben und alle gebuht haben.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Welt schmerzt weniger, wenn man am Meer ist.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Polizist: „Steigen Sie bitte aus Ihrem Fahrzeug aus.“ Ich: „Nach diesem Lied, Moment!“

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Erstaunlich! Was die Damenwelt an Männern hasst, toleriert sie bei Katzen: Nächtelanges Rumstreunen, Pennen auf der Couch und ein dreckiges Klo.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Putze mir die Nase. Die Zimmertür des Teenagers geht auf. „Ich vernahm das Horn von Gondor, welche Hilfe braucht ihr?

23 Leute checken gerade 👀

Hoffentlich wird es nicht so schlimm wie es schon ist.

17 Leute checken gerade 👀

Das Krematorium ist meine letzte Hoffnung auf einen heißen Körper.

21 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur Füße haben.

17 Leute checken gerade 👀

Das einzige Instrument, das ich spiele, ist zu Hause die zweite Geige.

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal wünsche ich mir, dass der Chef morgens einfach mal den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „Heute schauen wir einen Film“.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn die Leute sagen, dass sie „ziemlich sicher“ sind, stelle ich mir sofort vor, wie Clowns an der Entscheidungsfindung beteiligt waren.

25 Leute checken gerade 👀

Nie ist das Wochenende da, wenn man es braucht.

10 Leute checken gerade 👀

Privat mache ich viel mit Kalorien.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin nur zu alt für den Tag danach.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Die Namen, die auf einer Hundewiese gebrüllt werden, sind inzwischen weniger bizarr und merkwürdig als die auf einem Kinderspielplatz.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe endlich das Alter erreicht, in dem mich niemand mehr bittet, ihm beim Umzug zu helfen.

Jemand aus 🇮🇳 hat gecheckt:

Stellen sie sich vor, wie unangenehm es wäre, wenn ihr Haustier auf ihrem Handy die Hunderte von Fotos sehen würde, die sie von ihm im Schlaf gemacht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die kürzeste Horrorgeschichte: Montag

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

Am Wochenende kann früh aufstehen schon mal den ganzen Tag dauern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Auch das wird vergehen. Es könnte vergehen wie ein Nierenstein, aber es wird vergehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Glaube, viele gärtnern, weil sie neben ihrer Arbeit auch was Sinnvolles machen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Schlüssel zum Glück: 1/ eine Pizza bestellen. 2/ die Pizza essen. 3/ wiederholen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe heute meinen Rentenbescheid bekommen. Fazit: Ich muss später nicht ins Heim. Zu teuer.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Einen großen Kaffee und eine neue Welt bitte.

Gerade geteilt über Threads:

Ich habe Gedanken, die aufdringlicher sind als Nachbarn aus einer 90er-Jahre-Sitcom.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Montage sind toll. Du erwartest das Schlimmste und meist werden deine Erwartungen noch übertroffen.

Gesichtet auf TikTok:

Als Kind habe ich immer den „Zauberer von OZ“ gesehen und mich gefragt, wie jemand sprechen kann, der kein Gehirn hat. Dann kamen die sozialen Medien.

Beliebt auf Threads:

Es gibt Tage, da sollte man besser im Bett bleiben. Das ist wieder so ein Jahr.

Trendet auf Instagram:

Eben springt man noch jugendlich-besoffen durch die Clubs und plötzlichen will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

Gerade gelandet bei Discord:

Die meisten Scheidungen könnten durch den Kauf von zwei Bettdecken vermieden werden.

Frisch gepostet auf Facebook:

Sie wollte sehen, wo die Magie passiert, also habe ich ihr meinen Sandwichmaker gezeigt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Die Leute fragen mich immer, welches mein Problemkind ist, und die Antwort ist ganz klar: mein Mann.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Your food will be delivered right away, mein Führrero Rocher.

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