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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn der Lehrer während einer Prüfung auf dein Blatt schaut und danach laut ruft, dass man die Fragen gut lesen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche Menschen werden im Alter etwas seltsam. Ich nicht. Ich war schon immer so!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin in letzter Zeit sehr tief in mich gegangen und habe dort absolut gar nichts gefunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich krieche ja lieber Menschen ins Herz, als in den Arsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Keine Sorge, Leute. Gemeinsam können wir Logik und Vernunft in den sozialen Medien ausschalten. Wie ich sehe, sind einige von euch schon richtig gut darin. Weiter so!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Natürlich definiere ich glücklich sein ausschließlich über Kohlenhydrate, alles andere wäre ja auch sehr albern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Beste an meinem Ex war definitiv ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich vermisse die Art und Weise, wie ich die Welt gesehen habe, bevor ich zu viel über sie erfahren habe.

Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:

Vielleicht ist das Gras dort drüben nur grüner, weil du es nicht kaputt machst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Jede 5-jährige namens Khaleesi bekommt bald einen kleinen Bruder namens Selenskyj.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Menschen. Sie werden so schnell anstrengend.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mein neues Motto: More Espresso, less depresso!

Sorgt für Aufsehen auf X:

Alles, was ich über Enttäuschung weiß, habe ich von meinem Kontostand gelernt.

Trendet auf Messenger:

Je älter man wird, desto mehr nimmt man nur noch an körperlichen Veranstaltungen teil.

Gerade gelandet bei Messenger:

Schlagfertigkeit ist etwas, auf das viele erst Stunden später kommen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Jemand sagte mir, ich würde nicht klar denken, als ob das überhaupt möglich wäre.

Gerade geteilt über Slack:

Willkommen in den Vierzigern. Du bist schon von der Party nach Hause gekommen, bevor du in deinen Zwanzigern überhaupt zur Party gegangen bist.

Jetzt live auf Facebook:

Wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.

Trendet auf WhatsApp:

Twitter ist der Inbegriff von verbalem Durchfall. Jeder kotzt einfach alles aus, was ihm gerade durch den Kopf geht.

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Lustige Holzzuschnitt Sprüche

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Da es keine anderen Vulkanier auf der Enterprise gibt und die Besatzung keinen Vergleich hat, könnte Spock sie die meiste Zeit verarschen und tut es wahrscheinlich auch.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die meisten Scheidungen könnten durch den Kauf von zwei Bettdecken vermieden werden.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe jetzt jeden blockiert, der schlauer ist als ich. Wenn du das hier liest, tut es mir sehr leid, dass du es auf diese Weise erfahren musstest.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Viele Ehen gehen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig ist.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Willkommen in den Fünfzigern! Sie nehmen jetzt Mittel, um Ihr Gedächtnis zu unterstützen, können sich aber nicht mehr erinnern, ob Sie sie heute schon eingenommen haben.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will nicht „auf jung machen“. Ich kann nur nicht so „erwachsen“ wie andere in meinem Alter.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wählt mich, und jeder Feiertag, der auf einen Donnerstag fällt, wird automatisch auf den Freitag ausgedehnt.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bekomme Kinder, damit du in einem Haus voller Menschen leben kannst, die nichts finden können.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Leben ist kurz, also lächle solange du noch Zähne hast.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich gebe mich auf Tinder als heißes Mädchen aus, damit ich mit meinem Mitbewohner matchen kann und ihm sagen kann, dass ich vorbeikomme, damit er die Wohnung putzt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Kreditkarte, weil ich immer nur benutzt oder abgelehnt werde.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich kannte die Bands auf meinen Bandshirts noch.

14 Leute checken gerade 👀

Stelle dich nie zwischen einen Menschen und seine Pommes. Das sollte man eigentlich wissen.

21 Leute checken gerade 👀

Ohne Brille werde ich viel öfter angesprochen. Aber ich weiß dann halt nicht, von wem.

23 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, mein Nachbar hat gerade bemerkt, dass ich ein Paar Schuhe anhatte, die er letzte Woche in den Müll geworfen hat.

8 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse das Küssen wirklich sehr. Ich hoffe, dass das nächste Jahr meinen Lippen wohlgesonnen ist.

13 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist, wo man hässlich aussehen und es genießen kann.

19 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

19 Leute checken gerade 👀

Sexy zu sein ist nur die Kirsche auf der Torte. Ich bin eigentlich auch ein Genie und das süßeste Mädchen überhaupt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hast du jemals einen Baum gesehen und gedacht: „Bob Ross hätte den gemocht“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Dilemma mit der Religion ist, dass meine Vorstellung vom Himmel aus allem besteht, wofür man mich in die Hölle schicken würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht eher begriffen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hand aufs Herz ist für viele ein Griff ins Leere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alligatoren können bis zu 100 Jahre alt werden, und das erhöht natürlich die Chance zu sagen: „See you later, alligator!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der erste Schritt besteht darin, zuzugeben, dass die andere Person ein Problem hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man muss nicht immer zu allem einen Kommentar abgeben. Wozu hat man schließlich Augenbrauen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Menschen gehen in gesunden Beziehungen fremd, sind aber in toxischen Beziehungen treu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Liebe Eltern, anstatt euren Kindern Chinesisch, Geige und Yoga beizubringen, solltet ihr es erst einmal mit „Bitte und Danke“ versuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die meisten Menschen hören gar nicht zu, sondern warten nur, bis sie weiterreden können.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Wer im Bus morgens aufmerksam die Gespräche der Schüler verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

Geht gerade viral auf Messenger:

Männer wollen mich kennenlernen. Bis sie mich kennenlernen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ein Hoch auf alle, deren Leben voller „Ich hätte das nicht tun sollen“ ist.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn man bei einer Frau gleichzeitig Nippel, Klitoris und G-Punkt für 5 Sekunden gedrückt hält, kann man sie rebooten.

Geht gerade viral auf Slack:

Ein gutes Hörbuch lässt dich nach Hausarbeit suchen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn es Geister gibt, wette ich, dass es in vielen Umkleideräumen spukt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich will einfach reich werden – so wie manche von euch schwanger werden: ungeplant und schnell.

Gerade geteilt über YouTube:

Bioartikel kaufe ich nicht. In meinem alter brauche ich alle Konservierungsstoffe, die ich kriegen kann.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich danke dir, Gott, dass schnelles Essen so teuer geworden ist, sodass ich es mir nicht leisten kann, fett zu werden.

Trendet auf X:

Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

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