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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Haben wir alle Lebensmittel daraufhin überprüft, ob sie durch Explosion zu etwas Besserem werden, oder haben wir beim Mais aufgehört?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal reicht eine halbe Körperdrehung und ich weiß schon nicht mehr, was ich gerade machen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie stellen Pilates so dar, als sei es etwas Niedliches für Mädchen, dabei ist es eigentlich ein Kampftraining.

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Es macht mir nichts aus, bei schlechtem Wetter Auto zu fahren. Es stört mich nur, wenn andere Leute bei schlechtem Wetter Auto fahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man mal lange Single ist, begreift man erst, wie anstrengend Beziehungen sein können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Glauben die Flat Earthers auch, dass die Sonne und der Mond flach sind? Ist das gesamte Sonnensystem nur eine unzusammenhängende Ansammlung von Weltraumtellern?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Leute, die mir schreiben „OMG, weißt du was?“, überschätzen mein Interesse an allem, was sie zu sagen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der späte August bringt eine seltsame Art von Trauer mit sich, und ich kann es nicht einmal erklären.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Neun von zehn Männern halten sich für den zehnten.

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Habe mich für Briefwahl entschieden. In meinem Alter bekommt man allmählich ein gestörtes Verhältnis zur Urne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

73 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.321

Lustige Sprüche Themen

22.108

Lustige Sprüche Bilder

20.321

Aktualisiert

4. Dez., 2025

Nutzer Online

4.014

Social Media Stars 💫

Trendet auf WeChat:

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Bitte warte einfach, bis mein Paarungsritual vorbei ist, bevor du dich entscheidest.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ein flacher Bauch ist eines der besten Accessoires.

Gesehen bei LinkedIn:

Vielleicht liegt der Grund, warum Sie Ihren Seelenverwandten nicht gefunden haben, darin, dass Sie keine Seele haben.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Mein Handy sagt „verpasste Anrufe“. Das ist eine seltsame Beschreibung für etwas, das ich beobachtet habe.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich will doch morgens nur in Ruhe in meine Kaffeetasse sabbern und mein launisches Prinzessinnengesicht machen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Meine Superkraft ist die Fähigkeit, die Form der Lebensmittel anzunehmen, die ich esse. Wenn ich zum Beispiel Kartoffelchips esse, nehme ich die Form einer Kartoffel an.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die besten Geschichten beim Camping entstehen nicht am Lagerfeuer, sondern beim Zeltaufbau.

Gesehen bei Facebook:

Ein einziger Müllmann trägt vor dem Mittagessen mehr zur Gesellschaft bei als alle Krypto-Händler und Meinungsmacher zusammen in ihrem Leben.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich spiele nicht nur zum Spaß – ich spiele, um zu gewinnen und dich daran zu erinnern!

Start » Lustige Hotdog Sprüche

Lustige Hotdog Sprüche

Lustige Hotdog Sprüche 🌭😂 bringen Schwung in jede Grillparty und sorgen für Lachflashs am Würstchenstand! Ob knusprig, saftig oder mit extra Senf – diese Sprüche sind der perfekte Snack für gute Laune und heiße Momente. Bereit für eine Portion Humor, die so lecker ist wie dein Lieblingshotdog? Dann schnapp dir einen und lass die Witze rollen!

Neue lustige Hotdog Sprüche 👇

Alle lustigen Hotdog Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Beliebte Lustige Sprüche 🔥

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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73 diesen Monat

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Aktualisiert

4. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man zu Kindern sagt, sie sollen sich beeilen, bewegen sie sich so langsam, dass sie beginnen rückwärts in der Zeit zu reisen. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇬🇾 hat gebookmarked:

Mädchen gehen nicht wirklich shoppen. Sie laufen nur herum, berühren die Kleidung und sagen: „Das ist aber süß!“.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Löffel unter fließendem Wasser in die falsche Richtung dreht.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Meine Dating-Phase ist offiziell beendet. Danke an alle, die teilgenommen haben – ich habe gelernt, warum ich allein besser schlafe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Läufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie ist so narzisstisch, dass selbst ihr Narzissmus narzisstisch ist.

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

Warum kann mein Fett mich nicht so verlassen, wie alles andere auch?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bekomme Kinder, damit du in einem Haus voller Menschen leben kannst, die nichts finden können.

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

Üben Sie Dominanz über Ihre Kinder aus, indem Sie noch lauter jammern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Meinung zum VAR: Nur Diebe können sich über die Einführung von Überwachungskameras beschweren!

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Bevor ich an mir arbeite, mag mich jemand so wie ich bin?

Gesichtet auf Slack:

Eines Tages werd ich mich rächen. Ich werd dem Wecker alle Zeiger brechen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Jede Freigängerkatze sollte einen kleinen Cowboyhut und ein Gewehr bekommen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin stolz darauf, dass ich es dieses Jahr in die Forbes-Liste der „7 Milliarden unter 7 Milliarden“ geschafft habe.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich werde von einer neuen iPhone-Kamera erst dann beeindruckt sein, wenn ich meine eigene Darmspiegelung durchführen kann.

Gesehen bei X:

Die ganze Scheiße hat doch damit angefangen, dass der Chickenburger nicht mehr einen Euro gekostet hat.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Früher war ich traurig über die Klima-Apokalypse, aber jetzt hatte ich ein paar schreckliche Dates und, ehrlich gesagt, bin ich jetzt bereit.

Trendet auf Reddit:

Ich: „Vielleicht ist es das viele Gras, das aus mir spricht, aber deine Wohnung ist echt riesig.“ IKEA-Mitarbeiter: „Hä?“

Gesehen bei TikTok:

Ab welchem Alter vergisst man eigentlich beim abrupt Stehenbleiben, dass auf dem Bahnsteig hinter einem noch Leute laufen?

Beliebt auf Telegram:

Ich hatte als Kind ein träges Auge und jetzt hat der Rest meines Körpers aufgeholt.

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