Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

„Was wirst du an Halloween sein?“ Betrunken!

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Ich hätte gern einen Papagei auf der Schulter, der den ganzen Tag, wenn er Leute sieht, sagt: Alter ernsthaft?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Ehe bedeutet, den Ehepartner glücklich zu sehen und sich zu fragen, ob das daran liegt, dass er über deinen Tod fantasiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn man versucht, ein Nickerchen zu machen, und der Zahnarzt plötzlich sagt: „Bitte öffnen Sie den Mund“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer sind wie Toiletten – entweder besetzt oder beschissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was ist der Nachteil, wenn man unhöflich zu seinem Henker ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die häufigste Sexposition für viele Männer ist und bleibt die Wunschvorstellung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kennt ihr diese Menschen, die beleidigt sind, wenn man sie behandelt, wie sie einen behandeln? Ich auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Limbo ist die einzige Sportart, bei der eine schlechte Leistung bedeutet, dass man die Messlatte höher legt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich lasse den blauen Haken bei WhatsApp an, damit die Leute ganz genau sehen können, zu welcher Zeit es mich nicht interessiert hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

3.455

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Manche Führungskräfte führen ungefähr genau so gut wie Waschbären Wäsche waschen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Man hört irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?

Geht gerade viral auf Slack:

Eiskunstlauf ist so eine Nischensportart, dass ich manchmal in die Eishalle gehe und dort einen Olympiasieger treffe.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe die Fähigkeit, anhand des Profilbildes einer Person zu erkennen, ob sie böse ist oder nicht.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Gerade erst aufgestanden und schon wurde ich von meiner Waage belogen und von meinem Spiegel gemobbt. Wenigstens mein Kaffee liebt mich.

Geht gerade viral auf Threads:

Wünschte ich hätte beim Joggen die Ausdauer, mit der ich täglich vor meinen Problemen davonlaufe.

Trendet auf Pinterest:

Mein Chef sagt, wir sind eine große Familie. Zum Glück weiß er nicht, dass ich mich schon ein paar anderen Familien zur Adoption angeboten habe.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich bin nicht planlos, sondern erlebnisoffen.

Beliebt auf Instagram:

Ich werde niemals dem Gruppendenken zum Opfer fallen. Ich habe völlig einzigartige Meinungen, die niemand sonst hat, und sie sind der dümmste Mist, den Sie je gehört haben.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Es ist schon komisch, dass Leute, die keine Pizza in der Hand haben, denken, ich würde meine Tür öffnen.

Start » Lustige Hoverboards Sprüche

Lustige Hoverboards Sprüche

Neue lustige Hoverboards Sprüche 👇

Alle lustigen Hoverboards Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich bis zum Gipfel des Mount Everest klettern und nach oben schauen würde, dann würde ich endlich die Spitze unserer Wäsche sehen.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Schade, dass er nie aufgewacht ist und sich für Gewalt entschieden hat. „Bob Ross, Mafiaboss“ hört sich gut an.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dummheit beginnt da wo Ironie nicht mehr verstanden wird.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hallo, was macht man, wenn der Beschleunigungsstreifen vorbei ist und sie mich aber nicht rauf lassen wollen? (Schnelle Antwort, bitte.)

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hitze bekommt euch nicht. Regen bekommt euch nicht. Kälte bekommt euch nicht. Allmählich wird es eng.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: nicht jeder denkt so positiv über Sie.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist. Aber für dein Umfeld ist es hart. Genauso ist es, wenn du blöd bist.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Hausarbeit geschickt mit meinem Ausdauertraining gekoppelt, und jetzt kann ich mich zu beidem nicht mehr aufraffen.

23 Leute checken gerade 👀

Putze mir die Nase. Die Zimmertür des Teenagers geht auf. „Ich vernahm das Horn von Gondor, welche Hilfe braucht ihr?

9 Leute checken gerade 👀

Wer beruflich was mit Menschen macht, will nach Feierabend nix mehr mit denen machen.

10 Leute checken gerade 👀

Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.

9 Leute checken gerade 👀

Du willst, dass ich Äpfel pflücken gehe? Die Erbsünde?

21 Leute checken gerade 👀

Den teuersten Kaffee der Welt gibt es bei meinem Frisör. Aber dafür macht er mir ja die Haare umsonst!

6 Leute checken gerade 👀

Wer die Dinge hier mit Logik angehen will, muss neu sein.

19 Leute checken gerade 👀

Sohn bekommt eine Zahnspange. Juhu, Teeniepapa wird er schonmal nicht.

23 Leute checken gerade 👀

Vielleicht ist unsere nachlassende Sehkraft nur die Art der Natur, uns wissen zu lassen, dass wir genug gesehen haben.

8 Leute checken gerade 👀

Der Prinz in Aschenputtel verschwendet keine Zeit und schlägt vor, die Füße jeder Frau in seinem Königreich zu untersuchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

3.779

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Von Sommerkleidung zu Winterkleidung wechseln: „Okay!“ Von der Winterkleidung zur Sommerkleidung: „ICH BIN NICHT BEREIT!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Egal, wie alt man ist, wenn es donnert und blitzt, setzt man sich ans Fenster und schaut zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Unter diesen festlichen Bedingungen kann ich nicht arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Da liegste im Bett und im Kopf brennt noch Licht. Ihr kennt das.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Leider muss man den Boden, auf dem ich gehe, schon fast anbeten, damit ich glaube, dass jemand auf mich steht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vegetarier! Ein altes indianisches Wort für: „Schlechter Jäger!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Personalabteilung hat mir gesagt, ich solle aufhören, zu den Mitarbeitern zu sagen: „Wie dumm kann man sein?“. Sie sind besorgt, dass das als Herausforderung aufgefasst wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Geduzt ist manches viel schöner als gesiezt. „Duschen“ zum Beispiel, statt „Siechen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich dachte, Erwachsensein bedeutet Kuchen zum Frühstück und nicht sparen für eine Therapie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Zählen von Kalorien ist eine tolle Möglichkeit, spaßige Sachen wie die Mathematik mit dem Verzicht aufs Essen zu verbinden.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Die gute Antwort fällt einem immer erst fünf Sekunden nach der dummen ein.

Geht gerade viral auf Telegram:

Je älter ich werde, desto mehr hasse ich es, nach der Arbeit noch Dinge erledigen zu müssen. Ich rase lieber schnell nach Hause, wie ein Blitz durch den Baum.

Gerade geteilt über Facebook:

An keiner einzigen Stelle in der Bibel wird gesagt, dass man keine Drogen verkaufen soll.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Entgegen der landläufigen Meinung kann man Feuer essen. Man kann es nur nicht zweimal essen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Was mir am besten daran gefällt, in der Schlange zu stehen, ist zu beobachten, wie die anderen Schlangen schneller vorankommen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wir haben doch alle diesen einen Freund, der sich zu intensiv mit Kaffee beschäftigt.

Gerade geteilt über Threads:

Sobald sich eine Tür schließt, kommt eine Katze und muss unbedingt da durch.

Beliebt auf YouTube:

Wenn mein Taschenrechner einen Verlauf hätte, wäre er peinlicher als mein Browserverlauf.

Gerade geteilt über WeChat:

Wir streiten uns so lange darüber, wo wir zu Abend essen, bis wir uns schließlich darüber streiten, wo wir frühstücken gehen.

Macht Lärm auf Instagram:

Du bist in ihren DMs. Und ich teile versehentlich Videos von tibetischen Füchsen, weil ich nicht mehr weiß, wie man die App benutzt.

© 2026

Zurück auf Los! ↑