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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hausarrest für Erwachsene: Der Techniker kommt zwischen 8 und 18 Uhr!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dieser eine Kollege, der im Prinzip kein Kollege ist, sondern eine Prüfung, die Gott dir auferlegt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe Batman immer geliebt, weil auch ich meinen Eltern die Schuld für meine gesamte Persönlichkeit gebe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen bei Netflix. Wir haben alles, nur nicht das, was Sie sehen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was ich in all den Jahren Ehe gelernt habe, ist, wie man geräuschlos eine Flasche Bier öffnet.

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Ein Mal im Leben so viel Selfcare betreiben wie ein Kaffee-Vollautomat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Aus Sicherheitsgründen empfehle ich Ihnen dringend, eines Ihrer Kinder während der Feiertage zu Hause zu lassen, damit es im Falle von Einbrechern ausgeklügelte Fallen aufstellt.

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Manche Menschen sind beim dumm sein einfach unfassbar erfolgreich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Titanic ist mein Lieblingsfilm darüber, dass auch reiche Leute echte Probleme haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sagen Sie einfach „lol“ und gehen Sie weiter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

437

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

French Toast ist einfach nur Brot, das in Milch badet wie eine verwöhnte ägyptische Königin.

Frisch gepostet auf X:

Er nannte mich komisch, aber ich glaube, er meinte köstlich.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Den Wecker auf März stellen und bis Mai snoozen.

Macht Lärm auf Slack:

Twitter ist wie Zeitung lesen, nur dass die Zeitung brennt und alle Autoren dich hassen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Sie haben noch nie den Klimawandel und Peppa Pig in einem Raum gesehen, oder?

Gesichtet auf X:

Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.

Macht Lärm auf Messenger:

Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?

Frisch gepostet auf X:

Ich will mich ja nicht selbst daten, aber wer soll’s denn sonst machen?

Macht Lärm auf Telegram:

Ich habe das Wort Konfetti vergessen, also habe ich einfach „bunte Schuppen“ gesagt.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn Männer männlich sind, was sind dann Damen?

Start » Lustige Hummeln Sprüche

Lustige Hummeln Sprüche

Lustige Hummeln Sprüche 🐝💬 bringen Schwung in jeden grauen Alltag! Diese kleinen Brummer sind nicht nur fleißig, sondern auch echte Comedy-Profis im Blumenbeet. Ob summend oder brummend – hier trifft Humor auf Flügelzauber. Bereit für eine Portion Spaß mit pelzigen Luftakrobaten? Dann ab ins Hummel-Universum voller witziger Wortspiele und guter Laune!

Neue lustige Hummeln Sprüche 👇

vor 16 Stunden

Kommentar:
Wenn Flauschigkeit und Süße eine Rüstung gegen Stiche sind, dann bin ich auf dem besten Weg, unbesiegbar zu werden! 🐝😄✨
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Stimmt! Lieber eine Hummelbauch-Taille als eine Wespentaille 🐝🐝🐝 #teamhummel"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht, aber sie trösten sich einfach mit noch mehr Honig! 🐝🍯😄"
vor 6 Monaten

Kommentar:
🐝🏍️ "Die Straßen wären bestimmt voller Hummeln, die mit ihren kleinen Lederjacken und Sonnenbrillen herumfliegen! 😄"

Alle lustigen Hummeln Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde nie damit aufhören, Mädels auf Instagram zu entfolgen, sobald sie einen Freund haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Je fremder der Besuch, desto aufgeräumter die Wohnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Raucher Pro-Tipp: Raucht nur nach dem Sex! So hab ich mir auch das Rauchen abgewöhnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir ernten, was wir säen. Ich kann mich nicht erinnern, Scheiße angepflanzt zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man 16 Stunden schläft, verbraucht man 1.000 Kalorien. Ich habe meinen Sport gefunden.

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Das sind keine Augenringe. Das sind die Schatten meiner großen Taten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auf der Suche nach dem ‚Warum‘ ein Egal gefunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bevor hier wieder Gerüchte aufkommen: Ich werde für die nächste Wahl des Bundespräsidenten nicht zur Verfügung stehen!

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Ich fühle mich den Bibliothekaren sehr verbunden, weil ich es auch liebe, Leuten zu sagen, sie sollen die Klappe halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe keine Angst vor Geistern, aber ich habe auch nicht vor, mich mit ihnen anzulegen.

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Threads:

Von Wolke 7 kann man sehr tief fallen.

Beliebt auf Slack:

Früher hielten Leute, die keine Ahnung hatten einfach die Fresse, weil sie Angst hatten, aufs Maul zu kriegen. Dann kam Social Media.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wir sollten einen nationalen Feiertag einführen, an dem alle für 24 Stunden einfach mal die Klappe halten.

Gesichtet auf Snapchat:

Bin gerade am Kochen. „EL“ im Rezept steht doch für Eierlikör, oder?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.

Beliebt auf Reddit:

Biber sind auch nur Otter, die Tischler gelernt haben.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich denke, Gottes nächster Test für mich sollte sein: „Kann er mit einer riesigen Menge Geld umgehen?“.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich brauche morgens zwei Tage um wach zu werden.

Gesehen bei Instagram:

Sie klingen klug. Sind Sie eine Art ‚ologe?

Gerade geteilt über Messenger:

Diese drei Hexen aus Macbeth sind ja wohl völliger Quark, nie im Leben finden drei erwachsene Leute so einfach einen gemeinsamen Termin.

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