Lustige Hungrige Tiere Sprüche

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Du solltest nie vergessen, woher du kommst. Dort sind wahrscheinlich auch deine Schlüssel.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Du willst, dass ich dein Daddy bin? Dann mach die verdammte Tür zu, wir heizen nicht draußen!

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich würde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel für eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine Schüssel Müsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die beiden häufigsten Motive für Mord sind: Liebe und Geld. Ich werde definitiv eines natürlichen Todes sterben.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Hacker hat die Kontrolle über dutzende Teslas übernommen, was erklärt, warum ich gerade durch Bautzen, Sachsen, fahre.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich muss meinem Mann nur sagen, dass ich ein Rezept auf TikTok gefunden hab, und er wird auf jeden Fall selbst kochen.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich „BibelTV“ und nicht „Kruziflix“?

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.

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Kann man abnehmen, indem man vor seinen Gefühlen davonläuft?

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Meine Frau und ich werden unsere Jobs kündigen und reisen, bis uns das Geld ausgeht. Ich schätze, wir werden heute Abend gegen 21 Uhr wieder zu Hause sein.

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Selbst im Kopfkino läuft heute nur bescheuerte Werbung.

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Du bist nicht zu dick. Du fliegst nur im Kettenkarussel etwas weiter außen.

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Ich habe beschlossen, ab sofort alle E-Mails mit „Ding Dong!“ zu beenden.

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Das Postauto hier ist elektrisch. Im Grunde ist das also E-Mail.

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Wie gut, dass mich keiner denken hören kann.

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Ich war immer froh, wenn etwas vorbei war: Kindergarten, Schule, Ausbildung, Bundeswehr. Rückblickend hätte ich im Kindergarten bleiben sollen.

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Ich habe keine Yogamatte, aber ich habe eine Twister-Matte, und das ist das Gleiche.

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Der Tag soll freundlich werden. Das hängt natürlich auch ein bisschen von euch ab.