Lustige Wildnis Sprüche

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe das Gefühl, dass wir mittlerweile beim 50. oder 60. Reiter der Apokalypse angelangt sind.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn man unausgeschlafen ist und die Symptome bei Google eingibt, ist man eigentlich schon so gut wie tot.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bei der Herbstmode für Frauen geht es im Grunde darum, Wege zu finden, eine Decke zu tragen, ohne dass es so aussieht, als würde man eine Decke tragen.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Hintergrundbild auf dem Handy zu ändern, fühlt sich immer wie ein Neustart im Leben an.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn es Kaffee nicht gäbe, hätte ich mich schon längst umgebracht. Oder euch. Je nachdem.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man, diese blauen Blinklichter stören mich beim Fahren und Scrollen.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Frau seufzte gerade aus dem anderen Zimmer, was eines von etwa 1000 Dingen bedeuten kann.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wünschte, Fliegen würden Deutsch sprechen, so dass ich sagen könnte: ‚Hey, wenn du nicht sofort abhaust, bringe ich dich um‘.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer hatte eigentlich die dumme Idee, dass 30 Minuten für die Mittagspause reichen?

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Blumenkohl ist einfach nur Brokkoli, der einen Geist gesehen hat.

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Taktik hin oder her – Hauptsache, die Frisur sitzt und der Schiri übersieht was.

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Außerirdische fliegen wahrscheinlich an der Erde vorbei und verriegeln ihre Türen.

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Vielleicht steigt der Meeresspiegel gar nicht an, weil die Eiskappen schmelzen, sondern weil die Menschen immer fetter werden und die Kontinente sinken.

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Der größte Aberglaube meiner Kindheit waren weder der Weihnachtsmann noch der Osterhase, sondern der Glaube daran, dass Erwachsene alles im Griff haben.

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Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“ und erzähle die Story dann mit Bonus Features.

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Ich wurde ungefragt in diese Welt geworfen und seitdem geht’s bergab.

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Der Typ, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Ruhe in Friedhof!

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Vom Weltfrieden übrig geblieben sind nur W, T und F

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Wenn man darüber nachdenkt, hat der Weihnachtsmann wirklich den besten Job: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest seiner Zeit damit, die Menschen zu beurteilen.