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Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Wenn eine Frau „Ist ok“ sagt, denke nach, denke viel nach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Statt eines nicht enden wollenden Dia-Abends schicken mir meine Eltern ihre 500 Urlaubsfotos jetzt live über 7 Tage verteilt via WhatsApp.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie meldet man eigentlich gendergerecht ein herrenloses Damenfahrrad?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eigentlich bin ich ganz nett. Wenn ich Freunde hätte, würden die das alle bestätigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe Migräne und mein Bauch tut weh. Ein Burger mit Pommes sollte helfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Woher weiß Nudelwasser, wann man nicht guckt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wollte heute mit Sport anfangen, damit die Figur mal wieder auf Vordermann kommt. Aber so kurz vor Weihnachten lohnt sich das jetzt auch nicht mehr.

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Aktualisiert

10. Jan., 2026

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn jemand meine Voodoo-Puppe findet, bitte rasiert ihr die Beine!

Kürzlich geteilt auf X:

Immer wenn ich aufstehe, steht meine Katze auch auf und schreit mich an, als wäre es meine Schuld, dass sie beschlossen hat, dass wir das zusammen machen müssen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Kaffee gekocht und ihn gekonnt bis zur Couch getragen. Damit habe ich alles erledigt, was ich mir für diesen Sonntag vorgenommen hatte.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich bin im Grunde genommen die menschliche Version davon, 20 Euro in einer alten Jeans zu finden.

Frisch gepostet auf X:

Ich finde es völlig legitim, dass ich bei der Arbeit mit mir selbst spreche. Irgendjemand muss mich ja qualifiziert beraten.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich verstehe nicht, wie Menschen Plastikfolie erfolgreich verwenden können.

Start » Lustige Idiotensicher Sprüche

Lustige Idiotensicher Sprüche

Lustige Idiotensicher Sprüche bringen jedes Missgeschick mit einem Augenzwinkern zum Strahlen 😜💡 Egal, ob du dich selbst auf die Schippe nehmen willst oder einfach nur gute Laune brauchst – hier ist der perfekte Mix aus cleverem Humor und einfacher Weisheit, die garantiert jeden zum Schmunzeln bringt! 🎉😂 Bereit für eine Portion Spaß, die sogar den größten Tollpatsch zum Helden macht?

Neue lustige Idiotensicher Sprüche 👇

Alle lustigen Idiotensicher Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Glaube meine Innere Stimme ist immer betrunken, alles andere ergibt einfach keinen Sinn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Home Alone“ und „Stirb langsam“ sind meine Top-Tipps für das Weihnachtsfest, und ich spreche nicht von Filmen.

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du wüsstest, was ich im Traum schon alles mit dir angestellt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kochrezepte für Spaghetti Bolognese sollten immer so beginnen: Ziehen Sie das weiße T-Shirt aus.

Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:

Am nächsten komme ich einer Maniküre, wenn ich mir Oliven auf die Finger klemme und so tue, als wäre ich ein Laubfrosch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das teuerste Kleidungsstück, das Sie jemals tragen werden, ist ein Krankenhauskittel.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei YouTube:

Immer wieder erstaunt, wie wenig Manieren unsere Gesellschaft hat. Aber Respekt, den wollen sie alle.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Kapitalismus ist, wenn alles teurer wird, nur der Preis für deine Arbeit nicht.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich war gut gelaunt, bis ich merkte, dass es nicht nur nicht Freitag ist, sondern noch nicht einmal Donnerstag.

Jetzt live auf Facebook:

Anstatt daran zu arbeiten, mich zu einem besseren Menschen zu machen, kaufe ich mir lieber eine coole neue Jacke.

Geht gerade viral auf Telegram:

Sehr wichtig im Straßenverkehr: So spät wie möglich den Blinker setzen, um die Spannung für die nachfolgenden Fahrer maximal zu erhöhen.

Jetzt live auf Facebook:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt, und nun Angst habe, stattdessen zu muhen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich verstehe nicht, warum Banken Stifte immer anketten. Wir vertrauen ihnen unser Geld an, aber sie können uns nicht einmal einen einzigen Stift anvertrauen.

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