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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder hat diesen einen Menschen, bei dem man schon, wenn er nur Luft holt, denkt: „Sei bitte einfach still.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist ein stolzer Moment für Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Müll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

Ein Lob an Yamaha, die sich einst gedacht haben: „Hier ist ein Motorrad. Und hier noch ein verdammt gutes Klavier.“

Jemand aus 🇧🇯 hat gespeichert:

Dieser unangenehme Moment zwischen Kindergarten und Rente. Ihr kennt das.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher haben Computer vor Schmerz geschrien, wenn wir eine Verbindung zum Internet herstellten. Das war eine Warnung, und wir haben sie nicht beachtet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Cholerische Delfine heißen Ausflipper.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schulferien sind, wenn Eltern denken, wann ist endlich wieder Schule?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Weihnachtsmann bewahrt bestimmt ein Geweih über seinem Kamin auf, damit die Rentiere nicht aufmucken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.432

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Red Bull verleiht mir keine Flügel, sondern Blähungen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich halte nichts von Smalltalk. Ich bevorzuge peinliches Schweigen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn Sie beim ersten Mal keinen Erfolg haben, versuchen Sie es noch zweimal, damit Ihr Misserfolg statistisch signifikant ist.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Heute habe ich meine Wohnung verlassen. Es war kalt und da waren Menschen. Null Sterne. Absolut keine Weiterempfehlung.

Gerade geteilt über Pinterest:

Zu einem Kleinkind „bitte“ zu sagen, ist wie zu einem Tornado höflich zu sein.

Gesichtet auf Reddit:

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

Trendet auf Instagram:

Das Leben wäre viel einfacher, käme nicht ständig dieser Moment, an dem man das Bett verlassen muss.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wir waren früher so arm, wir hatten kein Nutella. Wir mussten die Ferrero Rocher noch von Hand schälen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Der Arzt hat gesagt, ich soll früher ins Bett gehen, dann könnte ich länger schlafen. Ich glaub, der hat studiert.

Gesichtet auf Discord:

Viel Glück dabei, mir gemischte Signale zu senden. Meistens kann ich nicht einmal die direkten verstehen.

Start » Lustige Hellhörig Sprüche

Lustige hellhörig Sprüche

Lustige hellhörig Sprüche sind wie geheime Botschaften aus der Nachbarwohnung – man hört alles, lacht laut und kann einfach nicht wegschauen! 😂👂 Ob beim Wohnzimmer-Gossip oder im Bürotratsch, hier trifft Humor auf Ohren-Spionage. Also Ohren gespitzt und lachbereit – denn wer sagt, dass Hellhörigkeit nicht auch Spaß machen kann? 🎉🔊

Neue lustige hellhörig Sprüche 👇

vor 3 Monaten

bin, gucken, hellhörig, laut, Nachbarn, nervig, Probetag, Wohnung, zu
vor 4 Monaten

Denke, etwas, hellhörig, Humor, Idiotensicher, immer, mich, Selbstironie, was

Alle lustigen hellhörig Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich mal richtig nachdenke, brauche ich ja eigentlich keine stärkere Brille, sondern nur einen größeren Flatscreen. Problem gelöst!

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Was ist los, Schatz? Du hast deine eigenen Ratschläge, die du anderen so gerne gibst, kaum beachtet.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich gehe gerne frühmorgens auf den Friedhof, denn wenn man ruhig und geduldig ist, kommen die Geister ganz nah und fressen einem sogar aus der Hand.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn die Sonne sich am Montag für ’ne Weile zurückzieht, will ich es auch tun.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die deutsche Sprache hat ihre Tücken. Manchmal verdreht man nur einen einzigen Buchstaben und schon ist der ganze Satz uriniert.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber nicht die Augen aufmachen will, weil sonst der Einschlaffortschritt abgebrochen wird.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Fitbits sind wie Tamagotchis, nur dass das dumme Tier, das du am Leben zu erhalten versuchst, du selbst bist.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schminken, niesen, schminken, niesen, schminken, niesen, zack Alice Cooper.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Die Nikotinsucht ist im Grunde genommen nur eine weitere Ebene in der Maslowschen Hierarchie, und zwar ohne Grund.

8 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, was schlimmer ist: Leute, die deine Sprüche klauen, oder Leute, die deine Sprüche nicht klauen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich will keine fliegenden Autos, ich will die Möglichkeit, von meinem letzten Speicherpunkt aus neu zu starten.

22 Leute checken gerade 👀

Sudoku ist nur eine große Pharmaverschwörung, um uns mehr Aspirin zu verkaufen.

19 Leute checken gerade 👀

Mir gehen schon wieder Sachen auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

22 Leute checken gerade 👀

Faustregel: Je sozialer der Beruf, desto asozialer das Gehalt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwar nicht fotogen, aber ich sehe bestimmt toll aus in Erinnerungen.

15 Leute checken gerade 👀

Du solltest deine Komfortzone verlassen und stattdessen in meine kommen.

15 Leute checken gerade 👀

Bald erfahren wir wieder, wer alles in einer Dachgeschosswohnung wohnt.

23 Leute checken gerade 👀

Sehr wichtig im Straßenverkehr: So spät wie möglich den Blinker setzen, um die Spannung für die nachfolgenden Fahrer maximal zu erhöhen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.356

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Ich bin bei der Arbeit versehentlich wichtig geworden und jetzt ist mein Leben vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mich hat der Männerschnupfen erwischt. Schade, ich hätte gerne noch ein paar Jahre gehabt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Unsere Eltern haben gesagt: „Glaubt nicht alles, was im Internet steht“, und fallen jetzt auf KI-Videos rein, in denen ein Hund fünf Saltos macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Kannibalen sich ineinander verlieben, ist das Liebe auf den ersten Biss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Öffnen dieser App ist wie das Anzünden einer Zigarette.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hinfallen, aufstehen, irgend jemandem das Krönchen in die Fresse hauen

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lust auf schmutzige Dinge? Komm zu mir! Wohnung putzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine freundliche Erinnerung daran, dass Noah zwei Bettwanzen mit auf die Arche brachte und deswegen keineswegs ein Held ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich möchte meinen Hund dazu bringen, zwei Minuten lang als meine Mailbox zu bellen, damit mir nie wieder jemand eine hinterlässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Seit der Deckel fest mit der Flasche verbunden bleibt, weiß ich, wie’s den Kindern ging, denen man die Fäustlinge an die Jacke genäht hatte.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Manchmal ist es mir selber ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

Frisch gepostet auf Facebook:

Toiletten sind kein Tatort, Spuren dürfen beseitigt werden!

Gerade gelandet bei Messenger:

Neben mir aufzuwachen ist nicht „oh süß, weiche Haut, seidiges Haar“. Es ist eher „lebt es noch? Und falls ja, was ist es?“.

Geht gerade viral auf Facebook:

Sie haben das Wort metallisch erfunden, weil ironisch schon besetzt war.

Gerade gelandet bei TikTok:

Als Telefone noch mit Kabeln verbunden waren, waren die Menschen frei. Jetzt, wo Telefone kabellos sind, sind die Menschen gebunden.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin offiziell so alt, dass ich eine Brille aufsetzen muss, um meine Hose zu finden.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn ich potenziellen Arbeitgebern sage, dass ich offen für Neues bin, dann meine ich damit, dass ich sofort Wege finden werde, mich zu verstecken, zu spät zu kommen und zu früh zu gehen.

Macht Lärm auf Messenger:

Sieht so aus, als ob es heute Abend nur du und ich sind, liebe Familienpackung Toffifee.

Geht gerade viral auf Slack:

Die Tragik meines Lebens besteht ja darin, dass ich theoretisch weiß, wann ich besser nichts sagen sollte. Und dann höre ich mich reden.

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