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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hunde haben Herrchen und Frauchen. Katzen haben Personal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Kaffee ist doch auch nur Bohnensuppe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit dem Auto durch die USA zu reisen ist wunderschön, weil man sich wie eine Blutzelle im Körper eines schwerkranken Menschen fühlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Da willst du dich mit dem Kaffee in den Garten setzen, und dann hast du gar keinen Garten. Irgendwas ist ja immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Leben in aller Kürze: 1. Kindheit. 2. Uff!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vergiss Lamas! Alpakas sind wie die coolen Cousins auf der Familienfeier.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher habe ich mich für so viele Dinge begeistert. Jetzt nur noch für Käse und Kekse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Facebook sollte einen Weg finden, Babyfotos in eine erneuerbare Energiequelle zu verwandeln, denn dann müssten wir uns nie wieder Sorgen machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich würde mich gerne einmal so stark fühlen wie ein Kleinkind, das seinen Trinkbecher wirft, während es auf seinem Hochstuhl sitzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.769

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ein Service, bei dem Sie einen funktionierenden Drucker zu mir nach Hause bringen, ich drucke die eine Sache, die ich brauche, und Sie gehen wieder bis zum nächsten Jahr.

Gesichtet auf Reddit:

Wenn ich eine heiße Bratpfanne in ein Spülbecken mit kaltem Wasser stelle, fühle ich mich wie ein Schmied.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Egal wie früh man aufsteht, das Schicksal steht immer eine halbe Stunde früher auf.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich muss aufhören zu fragen: „Wie blöd kann man sein?“ Einige scheinen es als Herausforderung zu sehen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Sie machen mir keine Angst, Sie sind nicht mein Ausweisfoto.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Verletzende Worte sind wie Fürze. Sie stehen im Raum und stinken. Und zurücknehmen ist unmöglich.

Gerade geteilt über X:

Von Pärchenfotos zu „ich liebe dich nicht“ innerhalb einer Woche. Was sind so eure Rekorde?

Macht Lärm auf Twitch:

Menschen, die große, pauschale Verallgemeinerungen machen, sind allesamt Idioten.

Frisch gepostet auf Facebook:

Die witzigste Antwort auf die Behauptung, man sei ein hochbegabtes Kind gewesen, ist: „Wirklich?“

Gerade geteilt über Twitch:

Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Start » Lustige Hellhörig Sprüche

Lustige hellhörig Sprüche

Lustige hellhörig Sprüche sind wie geheime Botschaften aus der Nachbarwohnung – man hört alles, lacht laut und kann einfach nicht wegschauen! 😂👂 Ob beim Wohnzimmer-Gossip oder im Bürotratsch, hier trifft Humor auf Ohren-Spionage. Also Ohren gespitzt und lachbereit – denn wer sagt, dass Hellhörigkeit nicht auch Spaß machen kann? 🎉🔊

Neue lustige hellhörig Sprüche 👇

vor 3 Monaten

bin, gucken, hellhörig, laut, Nachbarn, nervig, Probetag, Wohnung, zu
vor 3 Monaten

Denke, etwas, hellhörig, Humor, Idiotensicher, immer, mich, Selbstironie, was

Alle lustigen hellhörig Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich jage keinen Träume mehr hinterher. Wenn sie mich wollen, wissen sie, wo ich chille.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Heute war ein erfolgreicher Tag. Habe endlich alle meine Weihnachtsgeschenke gekauft. Fehlen nur noch die für alle anderen.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Er postete: „Ich vermisse dich“, und alle 13 von uns fühlten sich besonders.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Männer verdienen Geld, um Frauen zu bekommen, aber Frauen verdienen Geld, um keine Männer zu brauchen.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ach wissen Sie, natürlich wird man nicht jünger. Aber deswegen muss man doch nicht gleich älter werden.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bugs Bunny hat mir beigebracht, dass ich nicht nur kämpfen oder fliehen kann, sondern auch so tun kann, als wäre ich eine hübsche Dame.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wie ist das eigentlich mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie Kacke ist denn bitte Sport? Wusstet ihr, dass man das öfter machen muss?

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Turnerinnen im TV so: Salto vorwärts, Salto rückwärts, doppelte Schraube. Ich so: Umfallen beim Socken anziehen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Einerlei ist, wenn man nicht weiß, was zuerst da war, das Huhn oder das Ei.

11 Leute checken gerade 👀

Frauen sagen „Dein Penis ist aber klein“, dabei haben die selber nicht mal einen.

16 Leute checken gerade 👀

50 Shades of Single.

19 Leute checken gerade 👀

Was nützt die schönste Hütte, wenn im Dachstuhl kein Licht brennt.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie dies lesen, trinken Sie etwas Wasser. Sie sind ja kein Kaktus.

23 Leute checken gerade 👀

Tagsüber müde, nachts wach und immer auf Nahrungssuche. Ich bin ein Waschbär.

19 Leute checken gerade 👀

Verheiratet sein bedeutet, dem Partner zu sagen, dass er im Unrecht ist, aber auf eine optimistische Art und Weise.

13 Leute checken gerade 👀

Früher zogen die Männer in den Krieg, heute trinken sie Matcha.

20 Leute checken gerade 👀

Kaffee hat schon mehr Menschenleben gerettet als Penicillin.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich die hauptsächlich zum Benzin kaufen benutzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.377

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es waren ein paar harte Jahre, aber es sieht so aus, als würde es endlich schlimmer werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Liebe ist wie ein Vogel. Manchmal fliegt er um mich herum, aber dann zieht er weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn es donnert, weiß ich: Es ist Bud Spencer, der im Himmel Schellen verteilt!

Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:

Frauen sind mit dem Inhalt ihrer Handtasche jederzeit in der Lage, überraschend das Land zu verlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Genießen Sie Ihre 30er, denn in Ihren 40ern leuchten die ersten Kontrollleuchten auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Gute an den glatten Gehwegen ist, dass alle so laufen, als hätten sie sich eingeschissen. Da fällt man als Einzelner nicht so auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde von einer neuen iPhone-Kamera erst dann beeindruckt sein, wenn ich meine eigene Darmspiegelung durchführen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich komme aus einer Zeit, in der Clubs noch „Discos“ waren und ein 5 km weiter Heimweg als „Ausnüchterungs-Spaziergang“ genutzt wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Altern ist nicht einmal ein Prozent so beängstigend wie das, was mit den Menschen passiert, die versuchen, nicht zu altern.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Pennt ihr manchmal auch absichtlich weiter, weil der Traum gerade so spannend wurde und ihr noch wissen müsst, wie es weitergeht?

Frisch gepostet auf Telegram:

Prime Video findet den Film, den Sie gesucht haben, und sagt dann: „Ups, dafür müssen Sie aber bezahlen.“

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich liebe es, dass Katzen auf alles einschlagen, was sie nicht verstehen.

Macht Lärm auf Discord:

Das Leben ist wie eine Schachtel Mon Chérie. Du weißt genau, was du kriegst – nämlich jeden Tag die gleiche Scheiße.

Trendet auf YouTube:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfie-Sticks gab. Da musste noch der Hässlichste aus der Gruppe das Foto machen.

Gesehen bei Twitch:

So stark wie ich meinen Kaffee trinke, heißt der nicht Café au lait, sondern Café Olé.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich war bestürzt, als ich die Geschichte von Rumpelstilzchen hörte. Ich hatte keine Ahnung, dass er außerhalb der Arbeit so war.

Frisch gepostet auf Instagram:

Und meistens denke ich: Nee, du bist mir auch keine Beinrasur wert.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich möchte zu dem Tag zurück, als ich das letzte Mal eine Kassette mit einem Bleistift zurückgespult habe.

Gerade gelandet bei Twitch:

Euer Ehren, ich habe mir die Ukulele nicht zum Spaß beigebracht, sondern um mich heute vor Gericht mit einem Lied zu verteidigen.

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