Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

Habe meine Klausur leer abgegeben, damit die Lehrerin mehr Zeit hat, mit ihrer Familie Weihnachten zu feiern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Ich wünschte, ich hätte in meinem Leben öfter auf mein Telefon gestarrt!“ Hat nie jemand gesagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hoffe, dass die Welt mit Videospielen vor der Apokalypse gerettet werden muss, damit das Leben meines Teenagers nicht umsonst war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ihr Leben wird gerade neu konfiguriert. Bitte schalten Sie die Hoffnung nicht ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Passwörter müssen gar nicht kompliziert sein. Die Informatiker wollen euch nur ärgern, weil ihr sie früher in der Schule auch geärgert habt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich meinen Kredit nicht bedienen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Guck mich gefälligst an, wenn ich dir schreibe!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn der Verkäufer der Hörgerätefirma anruft, bleibe ich in der Leitung und beantworte jede Frage mit „Was?“.

Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:

Diejenigen, die sagen: „Warum wurde ich nicht eingeladen?“, wissen nicht, dass sie eigentlich die wahren Gewinner sind.

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

Warum haben Menschen mit erbsengroßen Gehirnen Münder, die so groß sind wie Wassermelonen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.592

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Drei Nächte hintereinander mit einer Mücke geschlafen. So aufregend waren meine Nächte schon lange nicht mehr.

Trendet auf Telegram:

Zu denken, dass der Späti-Besitzer dich mag, ist genau dasselbe wie zu denken, dass die Stripperin dich mag.

Trendet auf Threads:

Ich halte mich fern von Katzenfutter mit Rindfleischgeschmack. Bobo könnte auf keinen Fall eine Kuh zur Strecke bringen, und so ein Ego brauche ich nicht im Haus.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht? Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Gutes Essen ist der Sex des Alters.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Das Stöhnen der Kaffeemaschine macht mich an.

Frisch gepostet auf Telegram:

Nicht jetzt, Schatz. Ich spreche gerade mit Fremden im Internet.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Laut Waage hab ich jetzt 2 Bikinifiguren

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Als ich jünger war, ging ich an den Tresen und der Barkeeper kannte mich mit Namen. Jetzt ist es mein Apotheker.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Seitdem ich akzeptiert habe, dass man das Leben nicht kontrollieren kann, läuft es viel besser aus dem Ruder.

Start » Lustige Infantil Sprüche

Lustige infantil Sprüche

Neue lustige infantil Sprüche 👇

vor 3 Monaten

albern, horizontale Lebenspause, Humor, infantil, machen, Nickerchen, Spaß

Alle lustigen infantil Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich überbacke Sachen mit Käse und hasse Menschen

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man klopft ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Einzige, was ich über KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich möchte nur so reich sein, dass ich nach Konzerten nicht auf die Bühne rennen muss, um meinen BH zurückzubekommen.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Natürlich ist Sport ein tolle Sache, aber bei Pizza und Lasagne sieht man schneller Veränderungen am Körper

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kennst du dieses kribbelnde Gefühl, das man bekommt, wenn man jemanden mag? Das ist der gesunde Menschenverstand, der deinen Körper verlässt.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Natürlich blocke und lösche ich Kommentare. Kannst ja nicht alle erschießen.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht und plane, einen neuen Partner auf die altmodische Art kennenzulernen: durch beten.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nur weil ich Lateinunterricht hatte, heißt das nicht, dass ich auch Latein kann. Ich hatte auch Sexualkunde, aber … ach, lassen wir das.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum heißen eigentlich alle unsere Bundestrainer wie Wellensittiche? Berti, Rudi, Klinsi, Jogi, Hansi… ?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich wurde in der Wildnis von Hyänen aufgezogen. Die Zeiten waren hart, das Essen war knapp, aber wir hatten viel zu lachen.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder kämen zu spät zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen würden.

13 Leute checken gerade 👀

Mädels, sie sind alle Lügner, also sucht euch einfach den Größten aus und genießt es.

12 Leute checken gerade 👀

Nichts stellt den Bund der Ehe so sehr auf die Probe, wie mit Kindern auf einem Flughafen gestrandet zu sein.

20 Leute checken gerade 👀

Serienmörder: Es erwartet dich ein langsamer und qualvoller Tod. Ich: Sie werden mich also leben lassen?

7 Leute checken gerade 👀

Die Zeitumstellung ist wie eine Umstellung auf eine neue Zeitzone, nur ohne die Reise.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin Schuld am Schnee! Seit gestern sind die Sommerreifen drauf.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie etwas mit lebenslanger Garantie kaufen und es geht kaputt, schickt der Hersteller einen Auftragskiller zu Ihnen nach Hause.

24 Leute checken gerade 👀

Ich hab schon vieles im Bett probiert. Am besten gefällt mir Pizza.

8 Leute checken gerade 👀

Früher war Social Media: Zettel falten und im Unterricht weitergeben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.183

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich es langsam leid bin, Single zu sein, gehe ich auf ein Date und zack, bin ich wieder motiviert, Single zu bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kennt ihr dieses komische Gefühl zwischen „Lasst mich alle in Ruhe“ und „Wieso meldet sich keiner bei mir?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer hätte gedacht, dass der Verzehr von einer Dose Bohnen so nach hinten losgehen kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erwachsen bist du, wenn die Feuerwehr dich aus der Schaukel vom Spielplatz rausflexen muss.

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Die Superkraft meiner Kinder besteht darin, dass sie wissen, dass sie ein Essen nicht mögen werden, bevor sie es überhaupt probiert haben.

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

„Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?’“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kennt sich jemand mit Eisangeln aus und kann mir sagen wie groß die Chance ist Stracciatella zu bekommen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrücken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Wenn ich jemals ermordet werde, dann nur, weil ich etwas absolut Perfektes zu jemandem gesagt habe, der keinen Sinn für Humor hat.

Jemand aus 🇧🇧 hat gespeichert:

Es muss sich als Videoanruf so gut anfühlen, auf voller Lautstärke in einer Regionalbahn getätigt zu werden.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Eine Therapie wird nicht ausreichen, ich brauche Rache.

Soeben entdeckt auf Telegram:

80% aller Streitigkeiten beginnen nur, weil jemand noch nicht gegessen hat.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich wollte es selbst kaum glauben, aber Chia Samen machen tatsächlich satt, wenn man ein Schnitzel drunter legt.

Gerade geteilt über Instagram:

Jeden Tag, wenn ich nach Hause komme, danke ich meinen Katzen, dass ich in ihrem Haus leben darf.

Frisch gepostet auf Messenger:

Meine Lieblingsstelle in Der Pate ist die, in der der Mann aufwacht und schreit, weil die Mafia die untere Hälfte des Pferdes gestohlen hat, das er in seinem Bett hat.

Trendet auf X:

Künftige Generationen werden nie mehr in beispiellosen Zeiten leben müssen, weil wir jetzt schon verdammt viel vorwegnehmen.

Jetzt live auf Instagram:

Wir sind die Generation, bei der Hausarrest noch als Strafe galt.

Beliebt auf Pinterest:

Für Toiletten ist Neujahr auch nen schönes Fest: Statt Ärsche sehen sie vielleicht auch mal das dazugehörige Gesicht.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn man als Team versagt, ist das dann ein Scheiterhaufen?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Beim Wort „Erbrecht“ hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.