Lustige Inkompetenz Sprüche

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Tattoo bedeutet, dass ich jung war, Geld hatte und von niemandem aufgehalten wurde.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich bin ziemlich gut im Kaffeetrinken.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Beim Chips essen und fernsehen, stört mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stört mich schon nicht mehr.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie gut, dass mich keiner denken hören kann.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Frauen nennen mich hässlich, bis sie erfahren, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Und plötzlich wird dir klar, es regnet auch, wenn du aufgegessen hast.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wollte heute produktiv sein, aber dann hat mein Sofa gesagt: „Komm, wir kuscheln.“ Und wer bin ich, meinem Sofa zu widersprechen?

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Liberté. Egalité. Zweiter Kaffeé.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Familie hat die außergewöhnliche Fähigkeit, eine Wurzelbehandlung angenehm erscheinen zu lassen.

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Denkt bei dem kalten Wetter bitte daran, den Jugendlichen eine heiße Tasse Monster Energy hinzustellen.

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Du machst mir keine Angst, ich war mal verheiratet.

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Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht.

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Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir zu Weihnachten eine stabile Psyche.

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Ich gehöre zu den Menschen, die bei der 50/50-Chance, den USB-Stick richtig reinzustecken, drei Versuche brauchen.

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Bitte feiern Sie nicht den 1. April, wenn sie kein Idiot sind. Meine Kultur ist nicht ihr Kostüm.

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Ich bin zwei Arten von Frauen. Eine, die extrem hart zu sich selbst ist, und eine, die nicht aufhören kann zu kichern, weil sie gerade „hart“ gesagt hat.

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Ich will ja nicht angeben, aber ich habe meine Midlife Crisis übersprungen und bin direkt zum schrulligen alten Mann geworden.

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Egal, wie traurig du bist, im Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich.

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Münster ist ein studentischer Ethnostaat. Als Azubi hat man dort nichts zu lachen.