Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ihr kennt das: Versehentlich beleidigt man irgendwen, obwohl man alle beleidigen möchte.

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Früher arbeiteten Jungs hart wie ihre Väter, heute stylen sie sich wie ihre Mütter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Folge deinen Träumen – idealerweise in einem Bereich, in dem nach dem Abschluss noch Menschen gebraucht werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mädchen sind wie Elektrizität. Wenn man sie anfasst, bekommt man eine gewischt.

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder Bürohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Exceleumel nennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Frau ist gerade aus dem Bett gefallen und ich habe so sehr gelacht, dass ich heute Nacht auf der Couch schlafen werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Brot ist heute Mittag beim Backen nicht aufgegangen. Anzeige ist raus wegen unterlassener Hefeleistung.

Jemand aus 🇮🇸 hat kopiert:

Ich mag kein Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich keine Miete bezahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann mich einfach nicht entscheiden, was leerer ist. Meine Nachrichten, mein Kühlschrank. mein Konto oder meine Seele.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Vorsätze für das neue Jahr: Single bleiben, fett werden und arm sein. Da immer das Gegenteil eintritt, sollte es diesmal klappen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

2 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.947

Lustige Sprüche Themen

22.595

Lustige Sprüche Bilder

20.947

Aktualisiert

1. Feb., 2026

3.262

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Es ist so peinlich, wenn aufmerksamkeitsgeile Leute das Bedürfnis haben, jedem in jedem Gespräch mitzuteilen, wann sie Geburtstag haben – was bei mir übrigens heute der Fall wäre.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mein neues Koffein-Shampoo kämpft um mein Haar. Was hast du in letzter Zeit für mich getan?

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich hätte ja nichts gegen Monster unter meinem Bett, wenn sie die aus meinem Kopf vertreiben würden.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Die Fähigkeit, interessiert zu tun, obwohl kein Interesse besteht, besitze ich nicht.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Es heisst mindestens haltbar bis, und nicht sicher tödlich ab.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Es gibt Tage, da verliert man, und es gibt Tage, da gewinnen die anderen.

Gesichtet auf Facebook:

Bitte beten Sie für meinen zukünftigen Mann, er kämpft darum, mich zu finden.

Trendet auf X:

Ich bin nicht böse! Ich grinse nur nicht jeden an!

Gerade gelandet bei Twitch:

Der Nachbar grillt wieder ohne Bier in der Hand. Anzeige ist raus.

Trendet auf Telegram:

Eine Woche vor meiner Periode einen Streit mit mir anzufangen, ist eine absolut schlechte Idee – für dich.

Start » Lustige Innere Konflikte Sprüche

Lustige innere Konflikte Sprüche

Lustige innere Konflikte Sprüche sind wie ein Spiegel deiner Gedanken, der manchmal mehr Chaos als Klarheit zeigt 🤯🎭. Wer kennt das nicht – der innere Schweinehund streitet mit dem inneren Zen-Meister, während das Gehirn Popcorn futtert 🍿🧠? Hier gibt’s humorvolle Zeilen, die genau diesen turbulenten Kopfkino-Momenten auf den Zahn fühlen und dir garantiert ein Grinsen ins Gesicht zaubern! 😄✨

Neue lustige innere Konflikte Sprüche 👇

Alle lustigen innere Konflikte Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich befolge keine Waschanweisungen. Du bist meine Kleidung, du sagst mir nicht, was ich tun soll.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein großer Dank geht an meinen Kaffee und die Schlummertaste. Ihr seid immer für mich da.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ja, ich treffe schlechte Entscheidungen, wenn ich betrunken bin. Ich würde jetzt aber nicht behaupten, dass die Entscheidungen, die ich nüchtern treffe, besser wären.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Niemand warnt einen vor der Ersti-WhatsApp-Gruppe.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe gerade einen Fehler in Titanic gefunden: Sie spielen ein Lied von Celine Dion, aber der Film spielt 1912 und sie wurde erst 1968 geboren.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wir machen alles entweder morgen oder später. Oder überhaupt nicht.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sätze, die mit „Ganz ehrlich“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn es schwierig wird, frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und verstecke mich dann für drei Tage in einer Höhle.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn es wirklich möglich wäre, Menschen zu Tode zu langweilen, wäre ich ein gefährlicher Mann.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe mich geweigert, beim Arzt auf die Waage zu steigen, weil ich diese Art von Negativität im Leben nicht gebrauchen kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Diät vor zwei Stunden begonnen, ich bin froh, dass sie vorbei ist.

21 Leute checken gerade 👀

Das Schöne ist ja, im Internet bist du nie der Dümmste. Irgendwer toppt es immer!

25 Leute checken gerade 👀

Die Haare sind gewaschen. Ich bin endlich wieder liebenswert und fähig, zu lieben.

17 Leute checken gerade 👀

Ohne Gin, kein Yang.

6 Leute checken gerade 👀

Sollten Sie einmal für längere Zeit irgendwo zu Gast sein, so gilt folgende goldene Regel: Tagsüber unsichtbar, abends charmant.

13 Leute checken gerade 👀

Koriander ist ja auch irgendwie die Helene Fischer der Kräuter, entweder du liebst oder du hasst es.

17 Leute checken gerade 👀

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich trau mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Waschmaschine wackelt so sehr, dass sie sich über den Boden bewegt, und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie versucht zu entkommen, weil ich sie zu sehr anstrenge.

24 Leute checken gerade 👀

Spitznamen machen viel mehr Spaß, wenn die andere Person nicht weiß, dass sie einen hat.

7 Leute checken gerade 👀

Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

2 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.947

Lustige Sprüche Themen

22.595

Lustige Sprüche Bilder

20.947

1. Feb., 2026

3.631

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du fragst dich auch, warum es in Deutschland immer noch keine Aufstände wegen der massiven Preissteigerungen gibt? Es gibt kein Formular dafür!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist irgendwie unhöflich, wenn ich aus dem Urlaub zurückkomme und meine Pflanzen besser aussehen als bei der Abreise.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Hunde jemals lernen zu sprechen, möchte ich, dass jeder weiß, dass meiner ein verdammter Lügner ist.

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Der Anblick von Menschen, die vor meinem Haus Sport treiben, hat mich wirklich motiviert, aufzustehen und die Jalousien zu schließen.

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch über meine IBAN erreichbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum verabschiedet der Bundestag eigentlich immer neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Regnet’s im Mai, ist der April vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum manche Menschen Single sind, und es herauszufinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Nicht-Schauen der letzten beiden Folgen einer Krimiserie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Irgendeine Mutter benutzt dich als schlechtes Beispiel für ihr Kind.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Oh, ich soll mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich habe gerade meine Steuern bezahlt. Die Schulen sollten bald repariert sein.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Als er den Entzug begann, war Popeye mehr Spinat als Seemann.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Als wir neulich mit meiner Schwiegermutter Tee tranken, sagte sie aus heiterem Himmel: „Ich habe beschlossen, dass ich eingeäschert werden möchte.“ Ich dann: „Na gut, lass uns gehen!“

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Profi-Tipp: Wenn Sie mitten in der Nacht aufwachen, ist der schlechteste Weg, wieder einzuschlafen, das Netz zu öffnen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Zu meiner Verteidigung, man hat mich unbeaufsichtigt alleine gelassen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Warum verehren die Tiere in König der Löwen Simba? Wissen sie nicht, dass sie Nahrung sind?

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Mein Gedächtnis ist manchmal wie ein Bermuda Dreieck. Informationen gehen rein und werden dann nie mehr gefunden.

Gesichtet auf Twitch:

Du bist deutsch, wenn du in der Grundschule einen Führerschein für deinen Füller machen musstest.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ein Hund kommt mit 100 km/h schwanzwedelnd angerannt, wenn du ihn rufst. Eine Katze lässt dich eine Nummer ziehen und warten.

© 2026

Zurück auf Los! ↑